ты в моих чувствах - в промежутках. (2/2)

я знаю, чувствую и предполагаю,

что все встаёт на свои места.

я — ничейный, ты — моя,

и я не твой, я просто этого стесняюсь.

но главное, что я тебя вижу каждый день,

и наблюдаю со спины.

единственное, что меня смущает,

так это то, что смотришь в глаза ты не мои…

***

время идет, забрав тебя с собой,

хотя скорее, ты решила уйти.

я уже забыл про шторы, мне плевать,

я просто хочу, чтобы ты взяла с собой мои грехи.

мои слова, мою любовь,

которую я никак не проявлял,

и даже если бы ты у меня её слезно попросила,

я бы все равно тебе б её не дал.

ты не появляешься в окне,

теплом свои не согреваешь.

кто-то другой стучится в твою дверь,

надеюсь, ты ему не открываешь.

надеюсь, я все ещё желанный гость,

в твоем уютном доме — сердце:

там было множество парней,

и я надеюсь стать последним.

поэтому злюсь, когда он рядом,

когда ты вовсе не со мной.

не то чтобы я пытался все исправить,

просто надеюсь, что ты и так знаешь, что я овладел тобой.

но не он, мне тошно даже представлять,

где могут побывать его чужие руки,

на моем родном, любимом теле,

которое не знает, кому оно принадлежит.

при виде тебя — я хочу жить;

при виде твоей улыбки — хочу улыбаться тоже.

но когда я знаю, что между тобой и ним невидимая нить,

я начинаю злиться и курить, что на меня вовсе не похоже.

ведь я орел, который не признает правды,

но также отвергает ложь.

дело в том, что я чувствую себя космонавтом,

в открытом космосе, без права на вздох.

я так боюсь, что ты уйдешь к нему,

ведь ты словно постоянно хотела быть со мной:

он добрый, теплый и святой,

ты говоришь о нем, будто это молитва богу.

ну да, конечно, он прекрасен,

такой чудесный, его не нужно вечно чинить,

в отличие от меня, угрюмого и холодного,

внутри которого от тепла начинает сердце гнить.

я начинаю его сладко ненавидеть,

терпко ощущая боль на языке.

приторно говорю, какой хороший парень,

мечтая о том, чтобы вашим взаимоотношениям пришел конец.

я тебя ценю — но твой выбор отрицаю,

я не хочу признать, что лучше выбрать его, нежели меня.

я знаю, я совсем не идеальный,

но это ли повод отвергать?

это ли повод так играть

со своими волосами, глядя на него?

наверное, я правда глуп,

надеявшись, что ты не влюбишься в его

смех, его тепло, его костер,

в его слова, в его любовь,

в него всего, в конце концов.

все то, чего тебе не дал, теперь ты ищешь в нем…

***

наверное, я должен лишь смириться с тем,

что все это время ты не могла меня терпеть.

я тебе постоянно делал больно,

боявшись ожога, я случайно дал тебе сгореть.

зато, он смог тебя согреть,

то самое, чего я тебе не дал,

надеюсь, то тепло тебя сожжет;

надеюсь, это тепло заберет февраль.

надеюсь, моя зависть скоро спрячется

внутри груди, и больше не вылезет наружу.

а ты ведь даже не была моей,

тогда почему твое общение с ним меня так душит?

наверное, я не был достаточно хорош,

и мои дрова вовсе не горели.

ещё б пару дней, и я б зажег костер,

но при виде того парня, меня ты сразу же перехотела.

ты так красива, и изящна.

такая хрупкая в его сильных руках.

зато с ним, ты точно счастлива,

в отличие от опустошённого меня.

наверное, я попытаюсь найти другую,

чьи руки будут хотя б немного похожи на твои.

хотелось бы, чтобы август длился вечно,

но осень всегда обрубает все концы.

я буду просыпаться каждый день,

на языке не боль, а тяжесть всех огней,

и своими губами ощущать горе,

вкус солености всех существующих морей.

зато ты счастлива — какой-то плюс

из всей этой смутно-темной ситуации.

и в моей квартире, по ощущениям северный полюс,

хоть я выкинул шторы, в надежде от ожога умереть.

и вместе с этим, меня поглощает дым,

разъедая мое сердце.

теперь, я не могу пользоваться им,

но какой в нем смысл, если тебе до него нет дела?