ты в моих чувствах - в промежутках. (1/2)

ты в моих чувствах - в промежутках: в пределах агрессии

изнуряющей всюду и всех,

и чувством той первой теплой близости,

которую я хранил вдали от людей.

ты — мой смех, мое тепло и мой костер,

который почему-то резко стих.

но никогда не скажу — веду себя с тобой словно гордый орел,

который вдруг что — улетает вмиг.

от тебя ни слова вслух,

ни слова про себя.

надеюсь, я все ещё твой друг,

надеюсь, ты просто сейчас хочешь быть одна.

все ещё твой друг — а ты моя подруга,

даже не знаю, кого пытаюсь больше обмануть.

себя, ведь не хочу, чтобы было больно,

или тебя, хоть ты и знаешь, что глаза не врут.

зато слова врут — или наоборот, колючи правдой,

но этого я не дам тебе узнать.

я лучше вновь закрою свое окно шторой,

чтобы больше солнца не видать.

ведь мне нет смысла наблюдать рассвет,

когда внутри все так темно и пусто.

ведь ночь — как темный сгусток,

прячется внутри моего бюста.

я боюсь, что в один день солнце взойдет,

и я не успею закрыться шторой.

наверное, я получу ожог,

наверное, мне будет очень больно.

но больнее будет именно тебе,

я делаю это по неосторожности своей.

поэтому, решаю, на спросивши мнения,

тебе лучше в жизни будет без участи моей…

***

а, знаешь, ты мне даже не нужна.

ну, только, если совсем немного.

у меня есть друзья, всегда есть подмога,

только ночью меня разъедает пустота.

хоть я и знаю, что рассвет не настанет,

и я не должен бояться получить ожог,

мои шторы полностью закрыли окна

и внутри себя я начинаю торг.

что, если, ожог не так и страшно,

и за ним следует тепло?

что, если, солнце обжигает приятно,

и превращает твою кожу в молоко?

мне интересно, но так страшно,

узнать секреты солнечных лучей.

но, оказалось, никто не хочет,

ждать рассвета со мной среди ночей.

это хотела делать только ты,

и ты была, наверное, ярче чем комета.

ты спрашивала меня абсолютно обо всем,

даже если знала, что не последует ответа.

наверное, в этом виноват лишь я,

решив за тебя, есть ли у тебя нужда во мне?

ночи без тебя темны, но сжигают.

но тут есть проблема и в тебе.

да, я плохой,

но ты могла меня исправить,

могла остановить своей рукой,

и мою испепеленную душу пригладить.

ты могла меня остановить,

сказав, мол, «мне без тебя больнее будет»,

но кто же знал, что ты боишься говорить,

как, на самом деле, и все остальные люди.

но это все самообман,

я все прекрасно понимаю.

в этом молчании виноват лишь я.

я отвергаю это поражение, хоть и это против правил.

и вот, когда заходит солнце,

и к небосводу приближается луна,

я резко отодвигаю шторы,

надеясь, что ты обернешься на меня.

чувствую, словно сейчас в моей груди,

окажутся десятки пуль.

но эта боль никогда не сравнится с жизнью,

без твоих единых, истинно понимающих меня рук…

***

лучи солнца не испепелили мое тело,

но почти сожгли душу.

я рад, что мы поговорили,

хоть страх внутри меня все глушит.

теперь, я все боюсь испортить,

боюсь случайно дернуть шторой,

и закрыть то, что надеялся открыть так долго.

на что решился лишь тогда, когда понял, что без этого жить считай, что невозможно.

твое тепло кружит мой август,

который плавно перетекает в сентябрь.

это лето станет злопамятным,

но я хочу быть с тобою, поэтому спускаю якорь.

мне, кажется, я начинаю признавать,

что ты чудесным образом оказалась в моей жизни,

ведь о тебе я мог только лишь мечтать,

но мне все равно страшно подойти к твоей злосчастной двери.

боюсь, ты меня не пустишь,

боюсь, моих чувств недостаточно.

«ты не прав, это не так» ты говоришь,

но я знаю, что я точно мыслю правильно.

я лучше подожду момент,

когда ты забудешь дверь закрыть,

никого нет, переступлю порог,

и начну в нем тихо себе жить.