Мы с ней одинаковые. (1/2)

— Нет, не понимаешь! — меня резко срывает. — Сам сидишь тут со своим хорьком, у которого всё хорошо, а ещё мне что-то говоришь!

— Лера, успокойся, — его взгляд очень строгий.

— Да, что вообще понимаешь?! Хорошо, да ничего не будет хорошо! Сидишь тут со своим максимально спокойным лицом!

— Лера, с каким лицом мне ещё сидеть, чтобы ты успокоилась? Чего ещё нельзя?!

— Да потому что ты нихрена не понимаешь! Просто сидишь и смотришь и мне что-то говоришь!

— Лера, успокойся, я не хочу снова ругаться с тобой.

— Да мне похуй! Чего ты там хочешь! Итак всё понятно! Знаешь, что пошёл ты! — и я выбегаю из квартиры, со всей силы потянув за хвост его хорька.

Понимает он! Да нихрена он не понимает! Он даже не пытается! Конечно, можно уже быть спокойным, когда твой хорек при тебе! А ещё мне что-то говорит. Блять, никто меня не понимает. Все говорят, что все будет с максимально равнодушными лицами. Хватит! Достала уже! Особенно Саша, мог бы хотя бы более больше интереса проявить?! Ещё я ведь наверно окажусь у него виноватой! Так, потому что я права насчёт всех них. Только и могут всякую банальную херню говорить.

Мама блин ещё утром со своими объятиями. Нихрена не понимает. Не понимает, что я в принципе не хочу жить без Гоши. Ну вы прикиньте, столько лет у вас был один несчастный енот, и вы поняли, что не кому вы нахрен не сдались, а теперь еще немного и я буду ставить памятник у его могилы! Спасибо блять, тем, кто меня слил. Уроды, чтобы их самих трахнули! Все просто играют. Я уверенна, что мама будет только рада, если Гоша не вернётся домой, столько лет его ненавидеть, а тут резко полюбить. Пиздит она всё. А может это она узнала, что я теперь слита и она отраву подсунула? Звучит, как какой-то тупой бред.

И Саша блин тоже, понимает он, да никто меня не понимает в этой гребанной жизни! Всем похуй, только эмоции давят. Правильно, что послала. Надо быть спокойными, а я не хочу быть спокойно, меня всё бесит. И да, я наверно не думала о том, что чувствует Саша, когда я ему это говорила, но кто-то знает, что я чувствую? Нет! Так, что пошли они все! И врач этот тоже, по-моему я вообще зря ему деньги плачу. Он не выживет. Интересно, он сказал бы тоже самое, двигаясь он привязанным к бензопиле. Нихрена он делать не хочет мудак!

Саша блин ещё этот, вот уж от кого я не ожидала такого гребанного равнодушия. Хотя. Может он действительно был прав? И все это его «замороженность» реально была просто направлена, чтобы успокоить меня. В этом ведь есть логика. Человек, который не видит перед собой такого же истерящего, он сам невольно перестает истерить. По-моему в этом и был его план, просто также не поддаваться панике и этим самым успокоить меня. Только по-моему я опять все испортила. Я опять подумала, что он мудак. Блять, когда же я перестану. Ещё и послала его. Капец. Он ведь реально хуже не хотел, а только лучше, а у меня снова башню сорвало. Опять я во всем виновата. Я кажется говорила, что они эгоисты.

По-моему эгоистка я. Потому что не хочу прислушиваться к другим, и просто шлю всех, куда подальше. Завтра мне опять придётся перед ним извиняться. Может нам лучше расстаться? Я слишком часто на него срываюсь.

Утро следующего дня начинается с каких-то криков. Твоя мать, какого хрена в субботу! Только нам школа сказала, что сегодня кто-то будет какую-то херню писать. Поднимаю голову от подушки и слышу тихий голос матери.

— Уходи отсюда. Зачем ты вообще пришёл? Лера, сейчас проснётся, и у неё сегодня выходной. Уходи отсюда, — блять, да что за неудачное повторение истории Оли Будиловой из сериала «Школа»?

Нехотя поднимаюсь и выхожу в холл. Какого хрена отец пришёл? Блять, он чё ещё набухался? Чё ему ваще надо? Мы блин тогда с ним обо всем поговорили. И я поняла, что я в принципе ему не нужна. И вся его та «выглаженность» это просто роль для субботы. Чисто папа на день. Хотя, его по-моему даже на день не хватит.

— Какого чёрта ты припёрся сюда? Я тебе не ясно сказала, что такого гандона, как ты не хочу видеть? Ты блять тогда моего Гошу хотел убить! Даже Жорин до такого не упустился! Он конечно меня саму пиздил, но не беззащитного Гошу! Уходи! Иначе щас ментов вызову! Посидишь в обезьяннике, а там может и на бутылке!

— Лера, я к тебе не пришёл, а к твоей матери! Чё ты ваще её у себя держишь?! Я отец! Я алименты плачу! У меня всё лучше! До школы ей ближе! Лера, ну что ты начинаешь?! Ну пошли ко мне, ну с папой же лучше жить, чем с этой сукой, кажется ты так её называла, — а мне в первый раз так сильно становится стыдно, за то что так маму называла.

— Прекрати нести всякую хрень! К тебе я никогда в своей жизни не вернусь! Даже, если она на улицу выгонит. Лучше эскортом стану зарабатывать, чем с тобой жить!

— Да ты им уже зарабатываешь! Мужиков на деньги разводишь! Ты же!

— Перестань! Хватит с ней так разговаривать! Если ты так обеспокоен её жизнью, то последние, что тебе надо делать это напиваться, а надо нам с тобой сесть и поговорить, как ей помочь.

— Мам, какой смысл ему что-то объяснять? Он ебанутый ты этого ещё не поняла?

— Так я ещё ебанутый?! Маша, ты как её воспитываешь, я ей сейчас! Она точно жить у меня должна! Хоть воспитанной станет.

Я только тяжело вздыхаю и ухожу на кухню, хватаю нож и смотр на него.

— Уходи, иначе порежу! Ухожи! — делаю резкий выпад на него, но он только боязливо отпрыгивает, а потом погрозив кулаком, спускается на лифте, что-то бурча себе под нос.

— Лера, — мама только поджимает губы и пытается меня обнять.

— Мам, не надо, пожалуйста не надо. Дай мне побыть одной хорошо? Я успокоюсь сейчас, и тогда мы обнимемся, хорошо? А то я на тебя ещё сорвусь. Все мам, дай мне одной побыть, — и я запираюсь в своей комнате.

Знаете, что обидно? Даже не то, что типа они с мамой вместе не живут, или то, что он припёрся пьяным. Нет, он просто банально не осознаёт, что творит. Типа я бы наверно сейчас могла думать о том, как грустно, что у меня только мама, но нет мне просто обидно, что у меня отца нормального не было. Я поняла, что нет смысла его менять, когда решила к нему съехать на день. Точнее я думала, что он изменился. В последний раз я видела его пьяным в детстве, после этого, мы виделись по субботам и он был нормальным.

Наверно он реально просто сдерживал себя, чтобы я ничего такого не подумала о нём. А тут… Хотя он даже тогда не пытался кого-то играть. Просто знаете, с их развода прошло одиннадцать лет, а он просто никаких выводов не смог сделать, совсем. Он мне кажется даже не пытался. Просто у него своё «Я» всегда стояло главнее, чем и мама. Просто знаете, что бесит? Это дурацкое кичение этими чертовыми алиментами, что он такой молодец платит. Только мне надо говорить, что от этого алиментов нам просто никак. Мама итак хорошо зарабатывает, даже, если бы я не занималась свою деятельностью, нам бы в принципе хватало. А тут ещё дофига моих бабок и он мне что-то говорит про алименты? Долбаёб.

Если что мы бы просто через суд выбили долг. Просто я не вижу в нём ничего того, чтобы могло его изменить. Мне порой кажется, что он живет в каком-то своём придуманном мире. Где он просто невероятный отец и без него все загнуться, а мы, те, кто только и ждёт его помощи. Я просто не хочу видеть человека, который ничего из себя не представляет, но мнит просто что-то невероятное. Просто обидно, что нормального отца у меня никогда не было. Типа знаете в первом классе, все говорят, как классно, всей семьёй, куда-то ездили, или с отцом. А у тебя не того, не этого нет. Я тогда откровенно считала, что у меня нет семьи. С матерью отношения просто никак, я в свои семь лет, кажется начала ей клыки выставлять, а с отцом. Его наверно мне вообще было страшно вспоминать.

Просто знаете мне страшно вспоминать в тот день, когда он узнал, что они разводятся, мама тогда уехала подавать документы, а я осталась с ним. Я помню, как он орал и просто метался по всей квартире, я закрылась в ванной, а он разгромил мою комнату к чертям, снова. Просто мне хочется нормального отца, а не этого еблонафта, который сейчас. Но я прекрасно понимаю, что тот, который сейчас уже никак не изменится. И наверно я когда-то свыкнусь с этой мыслью.