Тогда, чем я отличаюсь от тех мразей, с которыми я провела год? (2/2)

— Я ошиблась, с кем не бывает, и ваще мои способности дают сбой порой, — пытаюсь я оправдаться. — И почему твой муж тебя не вразумил?

— Извините, был в командировке! — взрывается он. — Слушай, ты малолетняя шаболда, ты у меня за всё ответишь! И за ребенка! И за выкидыш! И за домашнюю терапию! И за рак! Я блять тебя посажу и не пожалею своего потраченного времени!

— Сомневаюсь, у нас такая страна, что экстрасенсов не сажают, — усмехаюсь.

— Ничего, Жорин всех сажает, — усмехается.

— Я сомневаюсь, что отец моего будущего ребенка, будет делать такое, — усмехаюсь.

— Что? — он так и зависает с поднятой рукой, дверь резко открывается и входит медсестра, злобным взглядом смотря на нас, а я только резко выбегаю и уже на улице, просто захожусь в таком плаче, что кажется люди невольно начинаю косится.

Чёрт возьми, я не хотела такого исхода! Я вообще забыла, про неё и про то, что рак говорила. Я сказала это тогда на эмоциях и с целью вытянуть деньги, но видимо она все не так поняла. Хотя, что тут можно не так понять?! Как вообще можно отреагировать на такое от чела, которому ты веришь?!

Просто видимо тут сыграло то, что она, настолько отчаялась, что решила пойти к другой ебанашке, и та, что уже сделала. Я не хотела, чтобы из-за меня теряли ребенка. Я вообще не думала, что она так отнесется к этому. Я думала просто выпью с неё всё, что можно. Но, ноет. Знаете, я честно раньше никогда не задумывалась о том, как мои слова могут повлиять на клиентах. Мне кажется это все было больше похоже на злую игру, где я их доводила, угорала с этого, а они верили. Но теперь игра приобрела новый виток. Стоп, я ведь не знаю, что произошло с другими моими клиентами. Твою мать. Я вообще никогда не задумывалась о последствиях, давай деньги и вали. Особенно с такой жуткой темой, как типа бесплодие, которого даже не было. Из-за меня она этого ребенка потеряла.

И я кажется, только сейчас осознаю, насколько я разрушительна к чужим жизням. Просто с живу по принципу, что меня обижали, я тоже сделаю больно. Но эта девушка не заслуживала такого. Многие вообще не заслуживали такого. Но кукловоду нужны куклы, иначе будет скучно. Знаете, я пыталась ржать над ними там, но я по сути пыталась не показывать, что я чувствую, а я чувствовала тот же галимый стыд, что и утром. Я сказала, что не отсижу. Если честно сидеть не хочется, но я готова выплатить им моральную компенсацию, у меня много денег, я могу помочь им, хоть так. Если я так крупно накосячала.

Я бы сейчас сказала банальное я исправлюсь. Но я поняла только одно, что впредь я наверно попытаюсь им реально помочь моим клиентам, не буду драть с них лишнего, просто попытаюсь помочь в рамках моей «профессии». Мы же по сути все холодные психологи, мы говорим, что клиенты хотят слышать, я могу брать деньги да, но я хочу попытаться как-то помочь. Может все это обернуть в психологию под маркой магия? Они тупые все равно не поймут. Но я теперь в первый раз хочу кому-то помочь. Реально помочь. А этой девушке. Может она примет деньги? В зеркальном лабиринте, я резко ощутила, что теперь у меня два разворота, а на два тупика.

Я еду в клинику, надо подделать бумаги и показать Жорина, что я типа беременна. Приезжаю в клинику. В кошельке смотрю на наличку. Думаю хватит. Ну в сериале «Псих» такое прокатило, пусть и меня прокатит. Захожу в кабинет гинеколога и объясняю ситуацию. Объясняю ситуацию, на меня смотрят, как на больную.

— Девушка, вы в своём уме? Вы понимаете, что это не законно?

— А вы понимаете, что у меня выбора, нет?! Как мне его ещё удержать?! У меня никого в этой жизни нет кроме него! Я бы посмотрела на вас, если бы вы потеряли мать год назад, а потом в вашей жизни появился ОН! И всё! Жизнь заиграла другими красками! У меня больше никого нет! Вам так сложно, что ли?! Я не понимаю! — я только начинаю громче всхлипывать, твою мать, какой дешевый спектакль, сразу вспомнился тот мем: «Да я люблю тебя!»

— Вы понимаете, что я не могу такое сделать?! Я не хочу потом из-за вас сидеть, у меня семья!

— А у меня её нет! И вы лишаете меня такой возможности! — чёрт задолбало, кидаю ей деньги на стол, чувствую, как меняется в лице и через десять минут уже имею эту чертову бумажку.

А стоило это вообще такой «истерики»? Я думаю нет. Еду к Жорину? А он дома, хотя судя по всему, что о нём теперь пишет, он бегает по всем интервью и говорит, что это монтаж. Чем-то напоминает ситуацию с Гордон, когда он выставил её в максимально херовом свете. Ну за всё в жизни приходится платить. Карма его настигла. Стучусь, блять, я убью его, если он на очередном интервью у «StarHit», только и может, что им интервью жалостливые давать. Звоню в звонок и я уже активно стучу стриппером по двери. Наконец-то открывает.

— До тебя не достучишься, — говорю я, самодовольно заходя в квартиру.

— Можно тебя спросить тебя, какого хрена? — спрашивает он.

— Держи, готовься к алиментам, — протягиваю ему бумажку, и чувствую, как его глаза увеличиваются.

— Во-первых никаких алиментов, во-вторых аборт.

— Во-первых не тебе решать, что делать с МОИМ эмбрионом, а во-вторых не будет алиментов встретишься в суде с бывшей своей женой, только говорить вы будете не о совместных детях, а о алиментах, которые ты должен мне выплатить, и кстати, отдай, — вырываю у него бумажку. — А то ещё зажигалкой сожжёшь, ты знаешь, какую я очередь к этому чертовому гинекологу отстояла, чтобы получить эту хрень? И всё, потому что наш будущий папочка не хочет в это поверить, — кладу руки на живот. — Так, что готовься к алиментам, — похлопываю его по плечу и ухожу.

И нет мне не стыдно, за то что я так с ним поступила. Я считаю он этого заслуживает. Должен же хоть кто-то сильно похерить его карьеру. А то бил, простили, а я нет, я не прощу. Пусть его наконец-то отменят. Может попробовать с Башаровым ещё так сделать, когда на шоу пойду. Его надо было отменить ещё давно. Но нет, у нас же Россия, у нас так не работает. Вообще вы наверно подумаете, чего я к бедолаге так привязалась. Наверно, потому что я в нём вижу всё то, что меня бесит в мужчинах, как бы парадоксально это не звучало. Не знаю, я смотрю на него и вижу просто оплот всех грехов.

Бьём женщин, есть, спим с малолеткой, есть, порой берем её силой, есть. Я не знаю, мне порой кажется, что, если у него все будет плохо, то у меня все будет хорошо. Просто мне кажется, я вижу в нём того самого мальчика из детского сада. Да, тот меня бил, и не было никаких касаний, как говорится, на том спасибо, но… Просто Жорин не вовремя подвернулся, может, если бы другой чувак, который также себя ведет, то я наверно с ним бы сделала тоже самое. Да я знаю, это звучит как-то мерзко и двулично, что я после этой истории с Дашей спекулирую на теме, но мне это правда надо. Хочется доставить ему максимум страданий, но я пока не придумала точный план. Есть два варианта, но они оба запарные, точнее один из них.

Это максимально разыграть спектакль, купить накладной живот, сделать всё, чтобы он как-то привязался и в нем проснулись эти пресловутые инстинкты, а потом сказать, ой, больно, плохо, выкидыш случился, поверьте ему будет больно, а ну ещё и денег попросить за то, чтобы моральный ущерб так сказать возместить. Или другое, максимально привязать его к мысли, снова инстинкты, но потом сказать об аборте. Пока этот вариант был самым простым и легким, чем париться ещё с этим животом и подписчики точно начнут громко орать, а, какого хрена, короче проще второй варик. Я уже предвкушаю всё это. За всё в этой жизни надо платить, и он заплатит за ВСЁ, что сделал мне плохое, я уж постараюсь, пусть не волнуется.

Вечером мне пишет Саша и я прихожу к нему домой.

— Привет, — я грустно улыбаюсь и ласкаю его хорька.

— Привет, Лер, иди ко мне, — он крепко обнимает меня и кажется в момент его плечо становится мокрым. — Ну тише-тише с Гошей всё будет хорошо, обещаю. Это же Москва тут все лечат. Тише-тише, всё, он поправиться, Лер, — ласково гладит меня по волосам.

— Мама сегодня ездила к нему. Саш, они сказали, что все стало только хуже, — и я начинаю только громче всхлипывать.

— Тише-тише, — он подхватывает меня на руки и мы оказываемся на диване в гостиной. — Лер, он поправится. Тем более прошёл всего один день, эти ебанаты не могли подсунуть что-то серьёзное. Он обязательно выживет, еноты очень живучие существа, тем более учитывая твой хороший уход за ним, то сейчас он борется за свою жизнь, это нормально, когда организм борется, все обязательно пройдёт, Лер, — ласково гладит меня по спине.

— Саш, я такая сука, — захожусь я в плаче.

— Что? Почему? С чего ты это решила? — он смотрит мне в глаза.

— Я сказала своей клиенте, что у неё рак на самом деле ничего нет, и она пошла к народной ебанашке, чтобы вылечить, а по итогу потеряла ребенка, о котором не знала, Саш, — я захожусь в очередных рыданиях. — Я пойму, если ты захочешь, чтобы я ушла.

— Глупенькая, — говорит он, только крепче прижимая меня к себе. — Лера, ты неидеальная, но я не хочу бросать тебя. Я прекрасно вижу, какая ты со мной. И ты просто охуенная скажу я тебе. А то что произошло. Лер, у тебя прогресс в том, что ты меняешься, большой, ты это осознаёшь. Но я не хочу тебя бросать, мне кажется только со мной ты по-настоящему открытая и не играешь кого-то. И я не хочу тебя выгонять.

— Я изменюсь, Саш, изменюсь ради тебя, — снова всхлипываю.

— Лер, запомни ради меня меняться не надо, дела это ради себя, — он крепко обнимает меня.

Он прав, как бы это банально не звучало. Меняться. Хотя знаете, я всегда думала, что надо меняться ради кого-то. Типа, чтобы вы были вместе и типа, чтобы он от тебя не ушёл. Я и думала, что я ему не нужная такая сучка, но видимо я нравлюсь такой, как сейчас. Это странно, потому что никто по сути никто не знает меня настоящую, я сама себя не знаю, какая настоящая? Наверно только с ним я видимо откровенна на сто процентов, при нём мне не страшно плакать, я знаю, что он не будет ржать и осуждать. А вообще очень круто, что он принимает меня такой, потому что именно с ним я другая, наверно я с ним, какой я пока не могу быть с мамой, та, которая не боится показывать свои человеческие эмоции и нормальное отношения.

А насчёт изменений. Я честно пока их в себе особа не замечаю, простой максимально, что пока произошло, это, то что начала жалеть Соню, но я прекрасно понимаю, что этого недостаточно для полных изменений. Хотя, я ещё начала извиняться перед людьми, не помню, когда в последний раз это делала. А ещё с работой. Честно мне очень сложно, я порой сама не понимаю нужны мне эти изменения или нет? Может я это все делаю как-то необдуманно? Хотя, наверно меняюсь я обдумана, просто что-то хрустно с того злополучного первого сентября, сейчас, столько всего происходит в жизни, что я не просто порой кажется не успеваю уследить за своим ростом, ну или не ростом. Я вроде хочу что-то изменить в себе, но с другой стороны я не понимаю, как это сделать. Наверно сейчас единственный сильный прогресс, который у меня случился это мои отношения с мамой.

Сейчас мы реально пытаемся их наладить, я пытаюсь на неё не срываться и не орать, как бы сделала это раньше по привычке. А она стала как-то намного сильнее меня понимать и даже с Гошей согласилась сегодня помочь. Но Саша наверно прав, надо меняться ради себя, а не ради него, мы же не в на каком-то фанфике. Та «Я», которая с ним его устраивает, но мне надо меняться, чтобы эта «Я» и устраивала меня саму наедине с собой. И пока этого не происходит, но мне надо стараться.