Мне впервые стало жалко её. (1/2)

Ближе к ночи я выхожу и иду к дому, где всегда открыта крыша. Звоню в домофон и под предлогом зайти к подружке поднимаюсь на двадцатый этаж. Люк, как всегда открыт и я просто сильно толкаю его плечом и забираюсь на неё. Осторожно подхожу у краю и сажусь, крепко вцепившись в неё, наклоняю своё тело и вот, если я сейчас отпущу руки, то просто полечу с охренеть, какой высоты.

Знаете, уже просто тяжело жить. Я не понимаю, ради, кого я тут я здесь. Да, наверно, такая формулировка очень странно звучит. Но знаете, кто меня сейчас останавливает от этого прыжка? Саша и Гоша. Саша… Я не знаю, что я к нему чувствую единственная эмоция, которая появляется, это то, что я не хочу, чтобы он вообще уходил. Знаете это расстояние, это работа. Я хочу быть с ним двадцать четыре на семь. И это очень странно, раньше никогда подобного не было.

А Гоша… За него всегда держаться буду, первое и единственное существо, которое полюбило меня просто так. Просто я понимаю, что я не знаю, что делать со своей жизнью, вот совсем. Сейчас у меня стойкое желание просто уснуть, и не проснуться, и я буду наверно очень рада этому, если действительно так произойдёт. По-моему сейчас я хочу убить себя осознано, потому что наркотики это была всего лишь часть, точнее я ими тоже себя спокойно убивала и убиваю до сих пор, ничего не меняется. А теперь мне очень хочется спрыгнуть отсюда, но что-то не даёт. То ли, люди, которые мне не безразличны, то ли дикий страх за свою жизнь.

А может я просто всем хочу показать, что я сильная. По сути люди, которые самоубийцы это же слабые в глазах общества, Соня слабая. А я не хочу быть такой, если уж и сдохну, то будьте добры запомнить меня сильной. А так, я понимаю, что я рано сдаюсь и в ваших глазах я наверно та самая, которая при первых трудностях уже собирается лезть в петлю, но это не так.

У меня в жизни, столько дерьма было, что мне кажется, я имею гордое право, если что с собой так поступить. Хотя, зачем мне крыша? У меня амфетамин есть, просто высыпаешь три дозы и убийственная смерть готова, и никто не скажет, что ты слабый, что ты суицид выбрал, просто скажут, что это было ожидаемо. Наверно так и надо поступать, если что. Всем все равно плевать на меня ну может кроме этих двоих, и то мне кажется Саша ничего не почувствует, потому что я слишком внезапно ворвалась в его жизнь и также внезапно выйду из неё. Он может вообще ко мне ничего не испытывает, тогда, какой смысл жить?

Слышу крик какого-то мужика снизу, блять. Да заткнись ты! Я ложусь на крышу, крепко закрыв глаза и чувствуя холод поверхности. Медленно поднимаюсь, чувствуя сильное головокружение и очень осторожно спускаюсь вниз. Хотя честно, улететь бы с этой крыше, как в той песни «Тише мы летим с крыши». Обратно иду очень медленно, надеюсь её не закроют. А то откуда мне тогда прыгать. Все совсем будет грустно.

Утром просыпаюсь от мерзкого будильника, да твою мать. Как я ненавижу свою жизнь. Гоша открывает дверь и прыгает ко мне на кровать. И забирается под одеяло.

— Эй ты, итак ночью спал, — смеюсь я, но не прогоняю его, это, какой мразью я буду.

Нехотя поднимаюсь, ладно хер с шмотками, поесть бы сначала, плетусь на кухню, слышу разговор матери с кем-то по телефону, судя по обрывочным фразам, твою мать, это чё классуха? Или хуже, завуч. Но она тут же кидает трубку завидев меня.

— Лера, мне твою завуч звонила, ты в курсе, сколько у тебя пропусков?! Тем более этот фокус с наготой! Это вообще, как понимать?! Как мне завуч сказала, приходишь на максимум один урок, а потом всё, просто спокойно уходишь! Тебе больше не надо?! Этот номер с плащом! Ты даже в этот день не училась! Она сказала, что такими темпами тебя вообще отчислить могут! Ты собираешь из одиннадцатого вылететь?! Тебе меньше года осталось учится! Так, почему нельзя просто потерпеть!

— Хватит орать на меня! — рявкнула я, да так, что Гоша прибежал. — Ты вообще о моей жизни что-нибудь знаешь?! Ты нихуя не знаешь! Как ты вообще могла сама не заметить пропуски, когда я порой приходила из школы домой ещё до твоего ухода на работу! Ты прекрасно всё понимала! И тебя никто не просил запихивать меня в одиннадцатый класс! Мне девяти хватало! Я тебе изначально сказала, что я вышку не хочу! Но, как же так! Без вышки я ведь сдохну в подвортне! Знаешь, что пусть меня исключает! Мне похуй! Только тебе не насрать на это! Ты вообще не понимаешь, что у меня в жизни творится! Нихрена не знаешь и не понимаешь! И предвидя твой вопрос, я сегодня некуда не иду! — я только хлопнула дверью своей комнаты, и Гоша в последний момент успел проскочить и прижаться ко мне.

Кажется теперь я поняла, что испытывала Соня, точнее я ощутила ту щемящую несправедливость. Когда все против тебя, а тебя заставляют ходить в какую-то дурацкую школу. Да они ебанутые. Я вообще не хочу больше туда возвращаться. Какой смысл? Я уже все потеряла. По крайней мере власть над ними. Я понимаю, что будет дальше и развитие мне совсем не нравится. Ничего хорошего меня не ждёт.

Просто знаете, я наверно сейчас осознаю, что мне наверно нет даже смысла держаться здесь за кого-то. Потому что, если брать Сашу, то мы с ним вообще не пара. Он найдёт себе какую-то нормальную девчонку, девушку, женщину, которая не будет нюхать, не будет вести приёмы за деньги, не будет такой истеричкой. Она не будет постоянно влипать во что-то, к ней можно не будет приходить в палату с синими розами, потому что она успела чуть ли не сдохнуть на мотоцикле.

А Гошу моя мать просто продаст какой-нибудь адекватной хозяйке, которая не нюхает, не психует, потому что, черт возьми, как же я боюсь просто один случайно сорваться на него во время мой с матери ссоры и дать ему хорошенько по боку. По-моему я просто создала иллюзию, что я кому-то нужна и что мне есть за, кого держаться. По факту нет. Потому что я полная сучка, которая думает только о себе.

По мне ведь никто не заплачет. Все только выдохнут. Матери больше не будет не с кем ругаться. Больше не будет той самой противной, отвратительной, трудной дочери. Отцу, ему вообще похуй, он наверно тоже только рад будет, что теперь появится достойный повод бухать, вот посмотрите, дочка умерла, а я страдаю. А одноклассники, да только поржут, раньше бы может были хоть какие-то положительные чувства, которые направлены на меня, а теперь они наверно, как в той истории, просто поржут над моей могилой и может осквернят ещё.

Они же долбаёбы настоящие. А учителя. С ними все просто, они всегда рады, когда неугодный ученик уходит и без разницы, куда. Знаете, если смотрели сериал «Школа», а именно последнюю серию, где главная героиня самоубилась и половина класса пришла на её похороны, то конец там такой: физичка вместе со своей ученицей, с которой они закорефанились идут в караоке-клуб, набухиваются, поют и веселятся. Вот в жизни тоже самое будет. Никто не будет плакать по твоей смерти, как в серила «13 причин почему». Всем людям похуй на тебя и твою жизнь. Так что тут тоже самое будет. Всем просто похуй. И я их в этом не виню, а такие же чувства к Соне испытываю.

Я смотрю на ту рыжую флешку, которую я тогда стянула у Сони. Хоть, фики её почитаю, там же наверняка были те, которые она не выкладывала или недописанные, который он писала, но не дописала, потому что прыгнула. Открываю, и только сейчас замечаю, что я в первый раз не заметила папку с видео. Что? Открываю её. Первое, что попадается на глаза, видео, которое вчера слили. Что там вообще? Только сейчас понимаю, что я его даже не смотрела. Соня сидела судя по всему в своей комнате, спиной к камере и вещала.

— Я устала. Устала от постоянных нападок. Чем я это заслужила? Почему просто за то, что я рисую, меня все ненавидят? Я же ничего не делаю. То что я анимешница. Ну блин, нету денег у меня на нормальные костюмы, разве я виновата, что отец наркоман много денег у матери ворует и по итогу мне ничего толком не остаётся. То что диагнозы ставлю. Ну это попытка быть психологом. И сейчас хоть как-то уже начинать свою деятельность. Да, может я много, чего делаю неправильно, может кого-то сильно обижаю. Но я делаю это не со зла. Я не понимаю, чем я заслужила такое обращение от людей, — видео оборвалось на этом моменте.

Я не поняла в какой момент, но кажется слёзы из глаз у меня потекли очень обильно. Я в каком-то тумане истерично всхлипнула и села под стол, обхватив колени руками и только истерично заплакала, кажется эти всхлипы даже меня саму оглушали.

Я впервые почувствовала жалость к ней. Знаете, раньше этого не было, а теперь, когда я сегодня зашла читать комментарии на сайте, то там было написано всё самое хорошее. А теперь я смотрела на видео и мне в первый раз её жалко стало, наверно, потому что банально ко мне вернулось тоже самое.

Знаете, я наверно только сейчас поняла, что я за, столько лет наверно забыла, как это, когда тебя ненавидят. Точнее я вроде бы помнила чувства, но они все наверно были очень далекие, я помнила ощущения, но теперь я снова сама с этим столкнулась. И мне резко стало жалко Соню, теперь, когда со мной творилась такая же херня, я вспомнила, как это больно.

Я ведь по сути не в чём не виновата, чтобы меня так ненавидеть. То что я веду приёмы, ничего не значит, а то что я довела, это не правда. Но сейчас мне в первый раз стало её жалко. То что она анимешница, сейчас ведь очень многие такие, и что с того? Я часто порой таких вижу, тем более мы в Москве, а не в провинции. То что она рисовала, ну по сути, я только здесь свою вину вижу, да, я и правда срывала на ней все ту злость, точнее вела себя с ней также, как мои предки.

А то, что у неё было денег, мы, если честно как-то особо не вникали в её ситуацию, мы знали, что они откровенно бедноваты, но про нарка, который все бабки на себя тратит. А психолог, если честно очень спорная херня. Но знаете, что странно, ещё вчера я её ненавидела, а сегодня я за десять с половиной лет испытывала к ней жалость. Просто она так говорила, если бы я её не знала, то может я бы даже обняла её, потому что что-то похожее было и у меня.

Не знаю, почему это видео раньше не всплыло? Но сейчас по сути моя жалось уже не кому не была нужна, но я испытывала это чувство, потому что она была такой беззащитной, что ли на видео. Такой безобидной, она и в реальности была такой. Но сейчас… Да, мне сейчас было жалко, но я не чувствую ничего другого, и то может это жалость к себе, которая перенеслась на неё? Нет, мне действительно её жалко. Но больше ничего другого она у меня не вызывает.

Я слышу торопливые шаги и сама не понимаю, как меня резко обнимает мама и оказываюсь на кровати. Я словно по инерции обнимаю её за шею и плачу навзрыд.

— Лера, Лера, что случилось? — мне это идёт через какой-то туман.

— Мам, мне жалко её, — я только тыкаю пальцем на ноутбук, но кажется она всё понимает. — Мам, она такая там беззащитная. Мам, я в первые такое испытываю.

— Лера, тише-тише, успокойся, всё хорошо. Я… Лера, это такие правильные эмоции сейчас. Знаешь, они такие и должны быть у того, кто смотрит это видео. У человека, который не обделен эмпатией, такие эмоции и будут. Ты просто обычный человек, который сейчас испытывает, то что и должен испытывать. Лера, ну тише-тише, всё хорошо, моя девочка. Лера, — чувствую, как она укачивает меня в своих объятиях, как маленького ребенка, даже в детстве такого никогда не было. — Моя девочка, такая хорошая, просто не кому не хочешь это показывать, но я же вижу. Лерунь, ты на самом деле другая, очень добрая, и сейчас только лишний раз продемонстрировала это. Моя хорошая девочка, — я это слышу через какую-то вату, она мне в первый раз такие слова сказала.

Вечером мне пишет Саша, предлагает сходить в парк развлечений. Машинально лезу в шкаф. Черная водолазка, короткая юбка, портупея, куча цепей. Отлично. Беру на поводок Гошу. И мы едем.