Мне мерзко от самой себя. (1/2)

Утром просыпаюсь от того, что Гоша тыкается в меня мордочкой и тянет одеяло вниз.

— Ну, Гоооош, — блин, м не в такие моменты кажется, что он мне реально ответит, а может реально может, но надо хранить древнее енотовское молчание?

Звучит максимально правдоподобно. Медленно поднимаюсь и иду к шкафу, смотрю на сумку, дозу, которую я нашла в ней вчера по итогу так и не приняла, видимо какой-то инстинкт самосохранения всё же присутствует. Хм, а вот это неплохо, с учётом того, что мне сегодня надо сделать.

Буду выглядеть нереально красивой импозантной сучкой! Черное длинное платье, практически, как у Малифисенты, только с парочкой разрезов. Блин, так, сейчас надо незаметно прошмыгнуть на кухню, где сидит мать и искренне верить и надеяться, что она в очередной раз не спросит, где я была ночью. А-то она ведь так волнуется! Ага, по ней прям видно! Закатив глаза иду на кухню, открываю холодильник. Так ладно, хорошо я хоть себе недавно йогуртов купила, и то лучше, чем просто кофе.

— Так, — я услышала голос матери, ну что ещё, а могу свой любимый кокосовый йогурт спокойно поесть. — Лера, я думала поговорить с тобой об учёбе, — она посмотрела на меня так, словно Пентагон взламается, если я никуда не поступлю.

— Чё ты хочешь? — только закатила глаза.

— ЕГЭ в этом году, ты выбрала, что сдавать будешь?

— Нет, — интересно доведу её или нет?

— Ну, как же так, Лера? Ты ведь должна, куда-то поступить. Не знаю выбери предметы, которые легкие или которые нравятся.

— Мам, нет не того не того. Я ваще твоё ЕГЭ сдавать не собираюсь.

— В смысле?! То есть, как?! Тогда, зачем в одиннадцатый шла?!

— Потому ты так сказала, а сейчас ты удивляешься, почему я не хочу ничего сдавать. Я не собираюсь, некуда поступать, нигде учиться, я собираюсь идти на «Битву экстрасенсов» взять эту долбанную руку, спокойно поднять ценник и жить не о чём не думаю.

— Лера, это вообще не дело, ты понимаешь, что такие деньги не всегда будут. Это всё так временно. Это нестабильно.

— А твою зарплата в восемьдесят тысяч это много?! Зато стабильно! И кстати, прежде, чем мне что-то говорить, загляни в интернет, — я развернулась. — Кстати, — с силой запустила в неё йогуртом. — Чтобы больше херню не несла.

Крашусь, беру сумку и еду, но не в школу.

Про ЕГЭ начала говорить, ваще долбанулось, что ли? Я его сдавать никогда не собираюсь и не собиралась. Я не хотела идти в одиннадцатый, но мать заставила. Да, вы наверно удивленны, почему не надавила. Просто, если бы отказалась, то мне подыскали какой-нибудь убогий колледж. А там учиться, аж четыре года, не, ну нахер. А в школе, эти два года можно спокойно просидеть. На ЕГЭ я просто не приду, мне никто ничего не сделает, аттестат за девять классов есть, обязаловку я окончила. Чё ещё надо? Любимые предметы, их вообще нет. Точнее, как, вроде я чем-то таким интересуюсь, но не предметами.

Я вон фанфики пишу и читать люблю, но я в гробу видала писать сочинение по Достоевскому про эту бедолагу-старушку. Общага ещё есть. Ну чё-то там более менее, но хрень полная. А обязательные ваще не факт, что сдам, в душе не ебу, че у нас там на алгебре. А русский, ну может на три и сдам. Просто, если сдаёшь ЕГЭ, то значит поступаешь в универ, а я ваще не понимаю, чего я хочу от этой жизни. Мне нравится писать, наверно мне хотелось бы поступить куда-то туда, чтобы просто прокачать свой скилл, хотя, как куча бесполезной и скучной теории тебя прокачают. А то, что типа, то, чем я занимаюсь это не надежно, то все «экстрасенсы» с этим поспорят, ну кроме Ванг, там чё-то как-то всё растерянно давно. Аж грустно, (нет). Вообще не понимаю, что реально будет, когда я окончу школу, вроде бы битва всё такое. Но хочу ли я этого реального?

Или это какая-то программа в моей голове, знаете, как у робота, вот сказали сценарий, и ты идёшь по нему не отступая некуда. Я, если честно многое бы хотела попробовать. Мне порой хочется на актёрское в ГИТИС, быть моделью, или ваще психологом! Но ты понимаешь, что это тебя нормально не прокормит. Это все так, чистые хотелки, а мне нужна стабильность и без напряга. И, чтобы денег дохрена. Всё это мне не обеспечит много денег.

Честностью в нашем мире ничего нормального не поймать, только изголяться и самой быть везде и максимально хайпиться. Вот мне это и надо. А я даже ответить на этот вопрос себе честно не могу. Хочу ли я этого банально? Хочу ли я потом стоять рядом с Башаровым и держать эту руку? В зеркальном лабиринте очередной тупик.

Спустя два часа доезжаю до дома Сони. Что я тут забыла в очередной раз? Та флешка у меня. Дело даже не открывали, просто сдохла и сдохла, всем пофиг. Блин, а если мать дома? Это же всё. Мой план провален, а хотя, у неё же ебанутый отец всегда дома. Резко давлю на ручку, нуда, чего ещё ожидать от нарка. Он кажется меня и не замечает. И хорошо. Захожу в её комнату, чёрт, да, что я тут забыла? Нахрена ваще пришла? В комнате ничего не изменилось, только зеркало закрыто тканью, которое я стащила. Ноутбук, всё тоже самое. Открыла ящик в столе. Фотки? Почему на них меня так много? Подождите. Это фото с классом. И везде я обведена. Да поняла я, что я такая злая, а она такая добрая. Перевернула. Это Сонин почерк.

— Надеюсь когда-то мы будем друзьями. Ты очень крутая, но ты так относишься ко мне. А я хочу стать твоим другом.

Чё?! В ящике куча моих фоток и все примерно с такими пожеланиями.

Она хотела дружить со мной? Почему? Хотя, наверно всё итак понятно, я крутая, могу постоять за себя, откровенно намного лучше её в финансовом положении. По сути обе субкультурищицы. Точно больная, это чё за синдром такой любить того, кто ржёт над тобой. И ваще, нафига тогда распространила инфу обо мне? Обиделась. На эмоциях сделала наверно. Больная. Тогда я тоже была больной. Я помню, как в садике была главная девчонка, которая откровенно смотрела на меня, как на дерьмо. Чёрт, я даже имя помню Гульшана.

А мне вообще пофиг было. Я смотрела на неё щенячьим взглядом. Тут тоже самое. Чёрт. Я только сейчас ощутила, как на меня резко что-то свалилось. Стало не знаю как-то очень мерзко, что ли. Хотя, я ведь не знала. Но блин, это не оправдывает меня! Со мной хотели дружить, так почему я так угорала над ней! Неужели нельзя было хоть как-то это заметить, чёрт да она ведь даже не злилась на меня. А это попытка первого способ привлечь к себе внимание, пыталась добиться даже таким изощренным способом. Почему я не заметила! Как вообще можно было порой так жестко обращаться с ней, когда она тянулась ко мне за дружбой. Хотя, почему она сама не могла подойти? Да, кому я вру, я поржала над ней и всё.

Поэтому на Фикбуке так вцепилась в меня, надеялась, что когда-то возможно я пойму и у нас и в реальности что-то получится. Этого бы не было, отвечаю сразу. Просто мне сейчас мерзко то самой себе, от того, что она пыталась не знаю как-то сглаживать углы, а я делала всё только хуже. Если бы я знала, то может ничего бы не было. Я ведь прекрасно понимаю, какого это быть по сторону баррикад, черт побери, как я пыталась с этой Гульшаной заобщаться, но по итогу, на меня смотрели, как на мусор, и говорили, что это меня воняет.

И так каждый раз. Я ни чем не лучше её, может даже хуже, хотя я всего пару раз её ударила. Просто, когда ставишь себя на место другого человека, понимаешь, какой сучкой ты порой была. И сейчас уже ничего нельзя изменить. Это мерзость теперь со мной я буквально чувствовала её в себе. Какой-то тугой комок, который не хотел рассасываться. Я не знала, что я нравилась ей, как человек. Я, столько вообще о ней не знала.

Я как-то очень резко упала на колени и заплакала, все фотки и запихала в сумку. Мне ещё никогда не было так мерзко от себя. Зеркальный лабиринт теперь отступил меня со всех сторон и его стены выросли в высоту, я теперь ничего не видела.

Я кое-как поднимаюсь и хлюпая носом иду обратно к метро. По привычке снова лезу в телефон. Стоп, только сейчас пронзает одна мысль. Дима. Я же видела у него в телефон, как он открывал мой пост с фанфиком. Погодите. Лезу на страницу к тому, кто вчера писал, на кого подписан? На Диму. А по комментам, что? Какой Дима охуенный и бла-бла. Короче, спалился. Твою мать. Это же получается. Сука. Быстро пишу Саше, блин, только бы в чс не кинул. Не кинул, так, это уже хорошо.

— Саш, прости, я вчера была не права, это фейк мне написал, одноклассник-гандон всё так выставил. Прости. Давай сегодня встретимся, пожалуйста.

Ответ пришел через пару секунд.

— Встретимся в том же парке, я через минут тридцать буду там, жду тебя, — чёрт, блять, Дима, я его уебу когда-нибудь точно.

Только через два приезжаю, захватываю Гошу, и подхожу к парку. Он снова с синими розами.

— Прости меня, Саш, — говорю я, тяжело вздыхая и утыкаюсь лбом в его грудь.

— Лера, — он грустно усмехается. — Перестань, всё нормально, я не сержусь на тебя. Тяжело доверять людям, когда много раз делали больно?

— Именно так, прости. Надо было вчера банально всё проверить, а ещё тебя и розами, — поджала губы и заметила на его лице пару царапин и осторожно провела по ним пальцами. — Прости, это из-за меня.

— Ерунда, Лер, просто, если мы хотим хорошо общаться, то мы должны доверять друг другу в таких банальных мелочах. Давай так, если нас в друг друге что-то начинает смущать и настораживать, то мы с тобой вместе во всём разбираемся, хорошо? — он осторожно заводит мне прядь волос за ухо.

Гоша только в очередной раз лезет обниматься.

— Погуляем? — Саша улыбается и берет меня за руку, я только киваю мы бредем вдоль парка.

— У тебя есть дома кто-то? Просто тебе так Гошан нравится, а я у тебя самого никого не видела, — говорю я, а Гоша просто в отрыве, он тянет поводок, он через побери бегает, да, надо по чаще его выводить, прости, Гоша, но смотря на его счастливую мордочку, блин, это плюс сто к карме.