Воспоминания фа минор (1/2)

Моим двум лучшим друзьям -

В 10 милях к востоку от Южного Парка на грунтовой дороге, которая находится слева от вас, частично скрытой кустарниками, вы наткнетесь на грубо сделанный знак. Наверное, он сделан из самой дешевой фанеры и держится на очень шатком колышке в земле. На нем большими жирными синими буквами написано:

«Господь добр и всепрощающ, поэтому ради себя самого исповедуйтесь в своем беспорядке по вторникам».

Затем он указывает в общем направлении.

Разве это не похоже на идеальную площадку для того, чтобы быть ограбленным, изнасилованным, убитым или сочетать все три варианта?

Естественно, я пошел. Я ничего не мог с собой поделать, мне было любопытно. Не столько из-за исповеди, сколько потому, что так получилось, что это был вторник. Повернув на дорогу, я не встретил никаких других указателей. Ни «вы почти приехали», ни «поверните назад», ни чего-либо драматичного в этом роде. Только грунтовая дорога и надежда, что я узнаю, о чем этот знак.

Думаю, я ожидал чего-то грандиозного, если не опасного. Может быть, смысла жизни, или, по крайней мере, моей собственной. Может быть, я думал, что найду ответы на вопросы, о которых даже не подозревал. Все, что я нашел, это поляну перед спуском со склона горы.

Остановив машину, я вышел и огляделся вокруг, думая, что, возможно, я просто недостаточно хорошо искал. Но ничего не было. Ни людей, только несколько звуков птиц и шум воды. Что меня не удивило. Если мое чувство направления не нарушено, я должен был быть рядом с водопадом Парк Фоллс. Но все же… я хотел увидеть что-то большее, чем просто горные хребты вдали и вид вырубки леса.

Я устроился на капоте своей машины и посмотрел на вид. Он не был красивым, и я не оценил его. В конце концов, я ребенок гор. Я вырос в них; они не произвели на меня впечатления.

В любом случае я сидел и думал, что мне делать дальше. Я мог бы просто уйти, но эта идея мне не нравилась. Каким-то образом, каким-то образом меня заманили сюда, и не только вывеской, но я должен был признаться в своей путанице. Так что я так и сделал.

Когда я решил это сделать, меня словно ударило молнией, словно пальцы самого Большого Парня ущипнули меня. Я стоял на капоте своей машины и, прижав руки к бокам, выкрикивал свои признания, все время думая, слышит ли их кто-нибудь. Слышит мои грехи. И, блядь, список был длинным. Я кричал до хрипоты, а потом, не в силах больше ни о чем думать, завалился на машину и задыхался.

Должно быть, я выглядел, как долбанутый на всю голову, для птиц поблизости. Просто еще один человек, который сошел с ума. Наверняка они ожидали, что я брошусь с края обрыва. Но нет, восстановив нормальный ритм дыхания, я сел, не обращая внимания на твердую и грязную землю под собой. Я сел, потому что вспомнил то, в чем не признался.

Это было то, в чем я не мог признаться самому себе с того самого дня, когда понял, что это должно произойти. После всех этих недель планирования, проверки того, что мои финансы в порядке, составления завещания, получения одобрения Занадачи я выдавил из себя свой самый большой секрет. Я проглотил его, потому что не хотел признаться в этом самому себе. Я не мог. Если бы я это сделал, я бы сломался. Я бы не смог сделать все то, что я сделал для вас обоих.

Если бы я признался раньше… у меня бы сдали нервы.

Ну, во всяком случае, тогда. Я посмотрел в сторону на не очень красивый горный хребет и, вместо того чтобы забраться обратно на капот, сел на земле, как маленький девятилетний мальчик. Я вытянул ноги перед собой и признался себе в том, в чем никогда не хотел признаваться самому себе.

«Я не хочу умирать».

Я сказал это тихо. Это было трудно сказать, хотя я только что произнес это, но это была правда. Я не хочу умирать. Я хочу жить, я хочу бросить вызов своей судьбе, своему предназначению. Я хочу иметь будущее с вами обоими. Я не хочу веселиться в загробной жизни. Я хочу веселиться здесь и сейчас.

Я пожалел, что не сказала Кайлу, кто я, когда столкнулся с ним в Стэнфорде. Я также пожалел, что не сказал Стэну, как мне было страшно.

Но таков уж я. Я ни на кого не полагаюсь. Я не могу. Не тогда, когда так много людей полагались на меня. Не только Стэн, но и Токен из-за давления, которое он испытывает из-за своего социального статуса, Крейг, который любит Токена, и да, в гейском смысле этого слова. За Баттерса, который и по сей день не может противостоять своим родителям. За Клайда, который позволяет другим людям диктовать свое мнение о нем… даже бывшим Изюминкам. Они тоже полагались на меня, ты знал об этом, Стэн? Порша знает, что у нее никогда не будет мозгов, Лексус знает, что она может быть только другом посередине, а у Мерседес… у Мерседес свои демоны.

Как я могу выплескивать свои собственные… разочарования и переживания, когда есть так много тех, кому нужно мое ухо? Даже ты, Стэн. При всей моей любви к тебе я не мог рассказать тебе даже некоторые свои секреты. Теперь я чувствую себя виноватым. Я так много скрывал от тебя, когда ты делился со мной своим миром. Я был трусом в этом смысле. Как я мог не сказать единственному человеку, которого я любил больше, чем жизнь, которую я собираюсь покинуть, что я не хочу умирать?

Мне очень жаль. Но я не знал, что еще делать; я не знал, как с этим справиться.

Никто из вас даже представить себе не может, каково это — однажды проснуться и узнать. Знать, что однажды, очень скоро, ты умрешь. И ничего, абсолютно ничего не можешь с этим поделать. Знать, что у тебя есть только ограниченное время, чтобы сделать все, что ты когда-либо хотел сделать.

Но я знаю. И это отстой.