Зачем ты так со мной... (1/1)

Привет, Чимин. Не знаю, прочтешь ли ты это письмо, увидишь ли, но желание написать его мучает меня больше семи дней. Мне захотелось поведать тебе о том, что происходит со мной, но не в интернете, а по-настоящему, ручкой на бумаге, как это делали в былые времена. Всегда хотел попробовать написать таким способом, в детстве особенно, но никак не рассчитывал, не думал, что придется исполнить некую детскую мечту именно в подобной ситуации, при данных обстоятельствах. Что ж, видимо, так было нужно.

Я до сих пор не могу найти объяснение нашему расставанию, как бы не пытался, как бы не думал, но у меня не получается. Все началось так внезапно, как и наша с тобой любовь, зародившаяся так трепетно, осторожно и крепко, как мне лично казалось. Ты даже представить себе не можешь, насколько сильно я любил тебя, полностью, всего, целиком, со всякими изъянами, минусами, плюсами — всего тебя. Я старался показать тебе, что твои бывшие ничтожны и те ещё идиоты, раз покинули тебя. Я хотел доказать тебе, что ты выше их, я желал подарить ту любовь, что скрыта во мне для тебя, я жаждал окутать тебя своими неимоверно невыносимыми чувствами, но, кажется, провалился...

Знаешь, Чимин, любить тебя было совсем непросто, но чертовски приятно. Ты вызывал во мне бушующий шторм эмоций, сталкивающийся с другими и образовавшийся в одно огромное, просто безграничное чувство — любовь. Ты был моим особенным вдохновением, которым не мог похвастаться ни один писатель, ни один художник в прошлых веках и в этом тоже. Сам знаешь, я ненавидел стихи, всю эту слащавую романтику и так далее, но ты сделал из меня обречённо влюбленного поэта, заядлого романтика с чувственной и ранимой душой, ты растопил своим жарким светом непробиваемую глыбу льда, что перекрывала мое сердце.

Ты возрождал во мне все те красочные прилагательные, сравнения чувств к тебе с чудесами природы и не только, метафорами и оксюморонами. Я сочинял стихи на ходу, ночами напролет, когда ты славно спал в нашей кровати, обнимая мою подушку, на работе, на которой завал был раздражающий, даже во время разговора с тобой. Я читал тебе свои творения робко, боясь не угодить, но ты яро восхищался, благодарил искренне и целовал с той нежностью и одновременно пылкостью, которая присуща лишь тебе. Поцелуи твоих воздушных губ для меня самые вкусные и нужные, они словно исцеляли, восстанавливали, придавали жизненных сил в трудные минуты. Как мне не хватает их сейчас...

Знаешь, Чимин, твой уход пробил во мне безграничную дыру, которая все ещё кровоточит алыми каплями, образуя багровые лужи. Ее никто не сможет исцелить, вылечить и зашить. Никто не способен заменить тебя, потому что ты один такой — единственный в своем роде, и только ты подходишь мне по всем параметрам, группе крови, совместимости и сочетанию. Наверное, ране в области пострадавшего сердца придется истекать кровью все последующие дни. До самого конца, который неизвестно когда настигнет меня, но полагаю, совсем скоро, ибо я не протяну без тебя вечность, которую тебе же обещал когда-то. Ты помнишь?

Я помню все. Каждый прожитый момент с тобой, который был лучшим подарком для меня, каждое касание твоих маленьких пухлых, как ты говорил, ладоней, твой звонкий смех, заражающий автоматически и заставляющий улыбке на лице появляться непроизвольно, твои глубокие бездонные глаза...в них готов был тонуть, не умея при этом плавать. Твои прекрасные упитанные щеки, которых я мягко касался и гладил с непреодолимой лаской, а ты возмущался их пухлостью и грозил избавиться от них, что я тебе, естественно, запрещал сделать. Твой голос, уносящий куда-то далеко, восвояси...мне так невыносимо нравилось слушать тебя, твои рассказы и шутки, о которых ты вещал с таким восторгом, смотря на меня. Слушал бы тебя без остановки и любовался украдкой, а может, и нагло рассматривал каждый последующий сантиметр твоего очаровательного тела.

Знаешь, Чимин, а ведь ты был моей самой сильной зависимостью, но так жестоко и резко лишил меня собой. У меня нет выбора, как заменить пустоту дрянным алкоголем, хотя он и близко не заполнит обрыв моей души, но я употребляю его от безысходности, слепо надеясь, что он поможет. Забавно, знаю, что это бесполезно, но зачем-то продолжаю совершать заново. Я пью, заливаю насильно порой, чтобы забыться, уйти от сжирающей боли этот яд, сжигающий мое нутро, покрытое язвами, как кислота убивает тканевые участки кожи беспощадно, ни капли не жалея. Очень прискорбно, что в нашей стране запрещена эвтаназия, иначе давно попросил бы врачей убить меня добровольно, но, увы... Видимо, судьба издевается надо мной медленно, тягуче и чертовски мучительно.

Знал бы, как мне было до ужаса неприятно видеть то сообщение, которое ты якобы по ошибке отправил мне и назвал кого-то ласковым словом, как называл меня. А я же просил тебя не делать так, потому что считал, что стоял бы на том же уровне в твоей жизни, что и другие, что ничем не отличаюсь и значу тоже самое. Если бы ты знал мои мысли в тот момент, эмоции, посетившие нежданно. Мне стало невыносимо обидно и страшно от мысли, что у тебя мог появиться кто-то другой, хотя я верил тебе полноценно, не сомневался, когда ты говорил о любви в мою сторону, но этот зелёный змей проник в голову и навязывал глупые неправдивые мысли. Я боролся с ними, честно, и ждал твоих объяснений, но они не последовали...

Почему ты не пояснил ту ситуацию? Почему оставил наедине с недоумением? Почему не попытался писать мне, когда я психанул, поддавшись отрицательным эмоциям, и не ответил на твое смс? Ты даже не попытался этого сделать, не узнал причину моего игнорирования, а просто после ушел. Зачем ты так со мной... Я не стал выяснять отношения, так как ты не любишь заниматься данным действием, но я никак не думал, что ты исчезнешь, что твой уход будет навсегда, без возможности вернуться обратно. Почему ты отписался от меня в социальных сетях и молча покинул меня? Ведь я не бросал тебя, даже в мыслях не было такого ни разу. Я хотел ответить на следующий день, когда полностью успокоился и возжелал все выяснить, но нашей переписки не нашел. Для чего ты удалил ее? Каждое слово важно для меня, при наших ссорах я перечитывал их, испытывая молящую тоску и желание прижаться к тебе, наплевав на конфликт.

Знаешь, Чимин, в отличие от тебя, я не отписался от твоей страницы в Инстаграм, потому как не считаю это столь необходимым, ведь этот поступок выглядит так по-детски. Но таким образом сам себе же причиняю боль, сам себя добиваю, видя, как ты веселишься с другими, гуляешь и так далее. Я не знаю твоих чувств, твоих мыслей после случившегося, потому что маска на лицах может быть обманчивой и, возможно, ты так же страдаешь как и я, а может и нет, может быть уже нашел мне замену, как написал мне одной ночью, думая, что я способен на такое. Вот только никакой замены не было и нет, я не умею заменять одно на другое.

Почему наши отношения обрушились? Почему ты предал собственные слова о любви ко мне и ушел? Я задаюсь этими вопросами каждый день, думаю и не могу понять. Ты же говорил, что я лишь твой, боялся, что уйду от тебя, но я обещал обратное всегда, так зачем сам себе противоречишь в итоге? Почему тебе можно было злиться, не разговаривать со мной днями, а мне нельзя? Я ведь такой же человек как и ты. Я не хлопал дверью ни разу, когда мы ссорились, не бросал тебя, не кричал, а оставался с тобой после всего, почему же ты покинул меня? Зачем поступил подобным образом... Выходит, боявшийся стать брошенным, сам бросил и ушел без объяснения, решения проблемы.

Ты видел хоть раз, как плачет, задыхается шквалом печали взрослый парень, мужчина? Хорошо, если нет, потому что это ужасно больно и тяжко, но мои глаза не желают закрывать шлюз солёной жидкости, стекая по лицу и погибая на губах. Я не имел представления об Аде, попросту не верил в него вовсе, а теперь нехотя, кажется, проживаю все девять его демонических кругов как в «Божественной комедии» поэмы Данте Алигьери. Последние силы на исходе и как выживать дальше — нет идей. Я ощущаю спиной холодный поток воздуха мрачного бледного ангела с острой косой, ожидающего кончину моей линии жизни.

Знаешь, Чимин, без тебя я умираю, родной, но мне жуть как не хочется, как и жить без тебя тоже... Ни сегодня, ни завтра, ни этой ночью... Ты нужен мне, нужен больше самой жизни, откровенно признаюсь сейчас. Надеюсь, это письмо дойдет до твоих рук и ты прочтешь, что-то поймешь и решишь для себя. Я не закрывался от тебя, знай, что мои двери всегда открыты. Я все ещё жду тебя, знай это.