Часть 5. "Прошлое не остаётся в прошлом, потому что оно предопределяет настоящее" (2/2)
Любимая тема. Собаки и День Рождения. Самый любимый праздник до 14 лет, и самый нелюбимый после. Как я и говорила, моя любовь к братьям нашим меньшим безмерна, причем ко всем. Но отдельное место в моем сердце занимают волосатые зубастики с кожаными носиками и голосом словно сирена. Я люблю их больше всех людей и готова болтать с ними и жить на протяжении всей своей жизни, вместо людей. С самого моего рождения в нашем доме были грязные следы от лапок и шерсть на носках, а детское молоко с моих крошечных щек слизывал милый доберман. Так мы и подружились. Все эти собаки были мамиными, но она считала их большим - своими детьми. Моя мать отлично соответствует английской традиции любить своих собак больше, чем своих собственных детей. К сожалению, все наши четвероногие друзья не жили долго и многие из них тяжело болели. 22 июня 2015 года около пяти часов утра, почти в то же самое время, как родилась я, у нашего кане-корсо случился первый приступ эпилепсии. Тогда еще мы не поняли, что это была именно она. А когда узнали, на протяжении 11 месяцев боролись за жизнь нашего члена семьи. По ночам у него случались приступы, и мы с мамой вместе оберегали нашу собаку, чтобы он не поранился во время приступа, я помогала ей убирать то, что естественным образом воспроизводил бедный мальчик во время этих страшных мук... 22 мая 2015 года начался рецидив - приступы, непрекращающиеся даже после уколов, которые обычно помогали в этом. Тогда наш друг ушел на радугу, мы вызвали ветеринара и со страшными слезами, боровшись трое суток за его жизнь, не стали более мучать и отпустили...
Всё это страшно вспоминать. Мама плакала, я плакала втихую, чтобы она не видела и не расстраивалась еще больше. Свои эмоции я в принципе никогда не показываю и не делюсь, даже если уверена, что это ее не расстроит. Однажды я услышала:
- Я плачу, потому что люблю его до сих пор. А ты вообще не скучаешь,ты даже не плачешь...
Вот так. Хуже этого то, что она связала мой День Рождения с днем начала приступов нашего друга и день его усыпления - ровно месяц до него. В открытую мать говорила, что это связано, это не просто так и, просто вишенка на торте, этот день она не будет праздновать. Знаете, а ведь каждое 22 июня она ходит на задний двор к его могиле. Примечательно, что в другие дни этого не происходит.
С тех пор каждый мой День Рождения очень трагичный, каждый раз в этот день я плачу по каким-то причинам, и этот год был не исключением. Только лишь всего несколько раз раз эти семь лет я уезжала, нет, буквально сбегала из дома от своей родни, чтобы не проплакать вновь весь день своего рождения. И это помогало. Пусть я не праздновала, но просто проводила этот день спокойно.
И если Вы думаете, что я не пыталась поговорить по душам, то пробовала. Тысячи раз. Я говорила и совершенно спокойно, без всяких обвинений и лишь описывая свои чувства, и, бывало, агрессивно, с целью защититься. В последнее время, стоит мне сказать о чём-то, что когда-либо оскорбило мои чувства, моя мать заявляет мне всегда одно, что это плод моей фантазии и я сама себе всё выдумала. Серьезно? Так примитивно для абъюзера. Можно было бы и хотя бы статейку психолога про абъюзера одну почитать, потому что...
Потому что это так типично для абъюзера - сбрасывать всю вину на ”жертву”, делая её во всём виноватой, или же заставлять думать ее каждый раз, мол ”ты не так все поняла”, что я слышу не менее часто от своей матушки. Может ли человек действительно всё это забыть или же она притворяется и находит отговорки своим поступкам и словам? Если верить науке психологии, то, в связи с тем, что такое происходило не раз и не два, а более десятка раз, то это не случайность. Поэтому и Вы берите на вооружение и будьте начеку. Особенно со своими родителями, ведь самые страшные травмы оставляют нам наши самые близкие люди.
P. S. Писать не так уж легко об этом, так как, начиная с Дня Рождения, уже болело сердце. Эта часть откровенней, чем все части про бывшее существо, потому что мать остается в моей реальности и по сей день и, как бы я ее не любила, от нее нужно бежать. Закончилась бы быстрее война и я съехала бы, жила в одиночестве с собакой - как прекрасно!
К великому сожалению и моему, и моей матушки, она полагает, что я всю жизнь буду жить с ней, никуда не денусь. Ради этого и все манипуляции, и все привязки. Она даже недавно сказала спокойно и умиротворенно, словно ангел: ”Никуда ты не денешься от меня, только если замуж выйдешь”. Зная то, как я ”хотела” выйти замуж и что из этого вышло, то, что я не доверяю до жути всем лицам мужского пола и что они мне, в принципе, все противны до одного, что следствие, к слову, не только деятельности Алана, но и просто наглядных примеров ”мужчин” вокруг. Ах, как она ошибается, ведь есть прекрасный выход - жить одной.
На сладенькое. Когда умер наш четвероногий друг, мать ударилась в православие с пристрастием ходить по воскресеньям в церковь. Конечно, пока батюшка не отказал ей в отпущении ее грехов на исповеди. Но в ударе она до сих пор (уважаю религию, только лишь верить и совершать то, что делает матушка - отнюдь не соответствует друг другу). Так вот, я ходила с ней несколько раз в церковь, чтобы поддержать, но мне становилось там плохо (я там рыдаю), и перестала. В этот период она пришла и заявила: ”Вот вы все не ходите в церковь и будете гореть в аду”. Однажды матушка заявила мне, что именно я буду ”расплачиваться за свой грех”, за то, что ”я родилась от людей, не находящихся в церковном браке”.
Даже сегодня, сейчас я спокойно набирала текст у себя в комнате. Я закрыла дверь, чтобы не было слышно шума - мать и ба ходили туда-сюда. И вот моя дорогая мама зашла и заявила:
- Ты опять закрываешься! Снова скрываешь от меня что-то? Ты ТАМ себе никого опять в интернете не нашла?
При том, что я не терплю мужской пол, всячески даже при ней высмеиваю мужские пороки и качества. Без комментарием.
Кстати, напоминать о моей самой большой травме, кроме травмы детства из-за нее же самой, то есть о травме, связанной с Аланом, она любит. Проходит время и матушка что-то да вспомнит о нём, скажет как бы между слов, вскользь. Серьезно? Ведь я тысячу раз просила не напоминать.
Ну нет, даже здесь я больше не хочу о ней писать, ведь источник агрессии передо мной, а спокойно про Алана я уже могу рассказывать, ведь он больше не портит мою жизнь.
Теперь Вы, мой дорогой читатель, имеете какое-то представление о том, что и каким образом повлияло на мое поведение с молодыми людьми, как и со всеми людьми вообще.