Часть 5. "Прошлое не остаётся в прошлом, потому что оно предопределяет настоящее" (1/2)
”Твоя роза так дорога тебе, потому что ты отдавал ей всю душу” Антуан де Сент-Экзюпери.</p>
Когда-нибудь кто-нибудь задумывался о том, почему у нас именно такой характер, именно такая модель поведения, защитные реакции и различные психологические травмы? Почему одни из нас могут расплакаться в самом начале мультфильма (как я), а другие черствы настолько, что на их лице появляется вода только во время дождя? А почему в школе одни из нас, когда нас обижали, убегали и прятались, а другие - давали сдачу? Конечно, можно утверждать, что спрогнозировать становление нас как личностей невозможно, и на это влияет огромное множество причин и следствий. Однако есть то, что я называю своим видением, и этим я с Вами с удовольствием поделюсь.
Все говорят, что возвращаться в прошлое не нужно, жить им также не стоит, нужно выбрасывать его из головы, как мусорный пакет по понедельникам и четвергам. А для Вас я сделаю исключение (хотя я и не слушаю ”всех”, но в прошлое стараюсь не окунаться, дабы оно не поглотило меня). Хотя и без проработки своих травм невозможно построить здоровое настоящее, здоровую психику и поведение.
Я родилась на белый свет 22 июня 2001 года. Была спокойным и активным ребёнком, как мне рассказывали мои старшие родичи. Мама не была в браке с отцом, с нами он не жил, да и впрочем я его практически не помню. В памяти остался лишь последний и первый раз, когда отец пришёл попрощаться с нами домой. Именно такой его образ остался в моей голове - высокий и красивый мужчина, которого я безумно стеснялась, будучи шестилетней девочкой, когда он прикасался ко мне, чтобы выразить отцовские эмоции. Зато тогда я с радостью показывала папе все свои игрушки, рассказывала кто есть кто, а он слушал, пока я пыталась улизнуть из его объятий, так как для меня отец был незнакомцем, которого я совсем не помнила и не знала. Мама держала и держит по сей день на него большие обиды, поэтому пошла купаться, чтобы не выходить к нему. Через недолгое время сроком пару месяцев мой отец погиб в автокатастрофе. Бабушка его любила и всегда утверждала, что у мамы было много хороших ухажеров, только лишь её дурной характер не позволил ей построить личную жизнь, да и её нежелание в принципе этим заниматься. Поэтому всю свою и материнскую, и вообще любовь она ”передала” мне. Как говорит ба, я копия папы и внешне, и характером. От этого тоскливо на душе, так как иногда я чувствую, что он был бы единственным человеком, способным меня понять, тогда как мы все непохожи друг на друга, только лишь наши родители могут нас действительно знать. А на маму я не похожа - мы разные. Из всех родных у меня были, как Вы уже, вероятно, поняли, только мама и бабушка. По соседству жила семья бабушкиной сестры, но с ними в последние годы у мамы контры. В моем детстве мы праздновали Новый год и Дни Рождения вместе, пока окончательно не рассорились; тогда моя семья была немного больше и я была немного счастливее, чем сейчас.
Ровно с шестилетнего возраста я помню обрывки своей жизни, именно с последнего визита отца. Хочу заметить, что я никого не виню за то, что меня, порой, не так воспитывали, ибо никто не знал, как это нужно делать, хотя не мешало бы и ознакомиться с этим делом перед тем, как воспроизводить на свет свое чадо. Сейчас с этим делом легче в плане наличия внушительного объема литературы и возможности проанализировать те или иные ситуации.
Мама - это самый главный человек в нашей жизни, ее поведение и отношение к своему ребенку решает большую часть в том, каким он будет расти и в последствии станет. Итак, у моей мамы с папой была большая любовь, вследствие чего на свет появилась я в мамином 28-летнем возрасте. Как она сама говорила, если бы она не полюбила отца так сильно, то никогда бы не захотела ребенка. Так что я - единственный ребенок в семье. Всю жизнь она старалась давать мне лучшее, всегда приобретала для меня дорогие вещи и игрушки, так что на это я не буду никогда жаловаться. Сейчас я отдаю все с лихвой, так как, начав свой рабочий путь в 19 лет, покупаю ей также то, о чем она мечтает, не думая о стоимости этих вещей.
Перейдем ближе к сути, а именно почему я всегда поддавалась на манипуляции и воспринимала их как некую норму, то есть вообще не замечала их. С тех самых шести лет, как я себя помню, когда я совершала какие-либо ошибки по мнению моей мамы (хотя это были даже не проступки), она со мной не разговаривала. И так длилось от дня или пары дней до двух недель. Такая ”ссора с шестилетним ребенком” заканчивалась либо тем, что я извинялась и мама меня ”прощала”, либо тем, что я делала несколько тщетных попыток извиниться, затем рисовала плакаты с надписью ”Прости меня, любимая мама!”, или отдавала маме какую-то статуетку, которая ей нравилась, но была моей. Как Вы могли заметить, моя мать - сама ребенок, и до сих пор им остается. Даже сейчас, если ей что-то не нравится, она предпринимает такие же действия, однако, поскольку я-то уже взрослая, то попросту отстаиваю свои границы и не поддаюсь ее старым добрым, но уже примитивным манипуляциям. Только лишь такое поведение моего самого дорого (по сути) человека заставляет вспоминать прошлое, ее ошибки в моем воспитании, вследствие чего в мою голову невольно закладываются мысли о том, что если бы она так не поступала, возможно я бы не совершила таких ошибок в своей жизни. Ведь, выбирая такой способ поведения, вместо того, чтобы объяснить шестилетнему ребенку, психика, поведение и характер которого только формируются, что он сделал не так и как лучше было бы поступить, своими действиями мама вольно-невольно закладывала в мою голову убеждение, что я - плохая дочь, расстроила свою маму и что, в принципе, мое поведение - не норма, а манипуляции, обидки и молчанки - это как раз таки норма.
Когда я стала взрослее, если я выводила маму в гнев, а вывести ее не стоило и труда, мне нужно было лишь отстаивать свои личные границы, говорить примеры ее несправедливого ко мне отношения и неправильных поступков, начиналось всё с оскорблений по типу ”твари” и ”я ненавижу тебя”, а заканчивалось, конечно же, затяжной молчанкой.
Прошлой зимой, в феврале 2021 года, когда я рассталась со вторым парнем Д., я закрылась в себе еще более, чем во время наших отношений. Это было логично и связано с тем, что он нанес мне травму - когда я сказала, что просто хочу расстаться, он порезал по видеосвязи себе глубоко руку и хлынуло огромное количество крови прямо перед моими глазами. В этот период, стоило нам остаться наедине с мамой, как она вечно припоминала мне, что я закрылась от неё из-за своего возлюбленного, на что у меня был молчаливый ответ и выражение лица, которое ровным счетом ничего не выражало. В феврале я насобирала деньги себе на новый телефон, купила и отдала прежний маме, но забыла удалить переписки. Нагло прочитав их, как будто я 14-летний подросток, не имеющий личного пространства, как и личного ничего, она написала мне смс ”Не всё то золото, что блестит. Я подозревала, что ты не такая, как кажешься, но не до такой степени”. Это заявил человек, который наглым образом прочитал мои переписки с сестрой, увидел там маты и тот факт, что я покупала ей сигареты, так как значительно старше выгляжу. Мы не говорили целый месяц! Это же 4 недели, 28 дней, 672 часа, 40 320 минут и 2 419 200 секунд находиться в одном доме и избегать друг друга! Конечно, это ещё не всё. В мои 19 лет моя взрослая (!) внешне, но не внутренне мама вынесла из своей комнаты мои подарки и пр., с целью, опять таки, нашей с Вами любимой - манипуляция. Всё закончилось 9 марта, когда друг семьи соглал маме, что я якобы хочу покончить жизнь самоубийством (чего я не хотела, к счастью), она поверила и мы помирились по смс (!). К слову, очень часто мы говорим о чём-то важном по смс, так как до сих пор не научились говорить откровенно тет-а-тет.
Всю жизнь я пыталась быть лучшей дочерью на свете, или хотя бы лучшей дочерью для своей мамы. В школе до 8 класса я была хорошисткой, были и пятерки, и четверки. В конце каждого года, получив табель с оценками, по телефону я диктовала маме какие у меня оценки. На что я слышала:
- А у такой-то коллеги у меня на работе дочка/внучка закончила класс на ”отлично!”
Причем, девочка была в первом классе, а я в седьмом. И даже если круглых отличников, помимо семилетней девчонки, не было, в пример мне были приведены другие девочки, у которых, к примеру, четверок просто меньше, чем у меня. Мама называла это ”мотивацией”, я же - понижением самооценки своего ребенка и формированию у него комплекса отличницы. Ба вообще ставила в пример мне девчонок из моего класса, которые учились хуже меня и даже вели себя хуже как дома, так и в школе. У нее просто других детей на примере не было. Так, начиная с 8 класса, я стала круглой отличницей, благодаря упорному труду в мотивировании меня своих самых близких родственников. Закончив школу с золотой медалью, поступила на бюджет в наш государственный ВУЗ, и уже даже его закончила с красным дипломом. Сейчас я уже не считаю, что живу по указке других, потому что зарабатываю деньги на своих знаниях, а моя специальность очень интересна для меня и я сама с удовольствием пишу научные работы. Ранее же я жила только так, ведь именно моя мама принимала за меня решения, и сейчас пытается делать это, к счастью, безуспешно. И только за это я безмерно благодарна Алану. Нет, не только за то, что я стала отстаивать свои личные границы, уметь быть смелой и не бояться нагрубить окружающим, и перестала влюбляться в каждого недостойного этого существа мужского пола. А за то, что я стала совершенно иным человеком, иной девушкой и личностью. Теперь я не боюсь никого, потому что пережила с ним кошмар. Но не сдалась, выбралась и нашла в себе силы пойти дальше. Не кичусь этим, так как это далось мне вовсе не легко, я расскажу и об этом долгом пути, на котором я выбралась из состояния ”не осознавать, что говорю, всё забывать и идти вперед, не зная куда”. А еще боли по всему телу, вечному недосыпу, то бессонницам, то сну по 10+ часов.
Вернёмся к более дальнему прошлому. Ещё мне обещали купить ”хомячка, кролика, котика и маленькую собачку” за то, что я окончу четверть/семестр/год так, как хотела мама. Я заканчивала, но обещанного комочка счастья не появлялось.
Я капну ещё дальше и опишу то, что было в моем семилетнем возрасте. Отдых на море, опять таки, с мамой. Она попросила меня принести ее дорогостоящие, ОЧЕНЬ, более чем весь мир и я, и даже, может ее любимые собаки, очки от солнца. Предварительно мама не забыла помыть пол, чтобы он был скользким. В тот момент, когда я шла из одной комнаты в другую, держа те самые драгоценные очки в руках, я рухнула на скользком полу, больно ударившись, а очки были целы и невредимы (слава Богу просто). Поднявшись, они очутились у моей матери, которая уже сидела на кровате с полуплачем, полуистерикой, произнося:
- Что за ребёнок! На кого ты оставил её! Сам ушёл, а её оставил! - отчетливо помню, что она сжимала очки в ладонях, будто бы оберегая их от всего мира, но не свою единственную маленькую дочь, которая упала и, возможно, ушилась и ей больно, обращаясь вверх, то есть к небу, сквозь крышу нашего домика. Она обращалась к моему отцу. До сих пор я думаю, что моя мать просила забрать папу меня от неё из-за каких-то очков, которые даже не пострадали.