Книга 5. Глава 28. Картер. Часть 3 (1/2)

Конечно, даже если бы я какое-то время не получал минет от Кэмерон, мне не пришлось долго ждать, прежде чем получить минет от кого-то. Вот тут-то и пригождаются гаремы. В отличие от меня, какой-то одной девушке, возможно, действительно не нужно заниматься сексом каждый день недели. И любая девушка, в частности, может не захотеть делать своему парню минет каждый божий день. Но когда такие обязанности распределяются между шестью разными женщинами, баланс «потребностей» меняется настолько резко, что чаще иногда казалось, что именно девушки недостаточно часто получают член. Добавьте к этому тот факт, что каждая из них знала о том, что угодить мне непосредственно открывало доступ к лучшим лекарствам и меньшим наказаниям, и это стало простым делом. Я сажусь и расстегиваю ширинку, чтобы девочки почти сражались друг с другом за честь сосать мой шланг.

Так получилось, что я сидел в кресле и смотрел в окно, в то время как стервозная распутная Джудин стояла передо мной на коленях с моим членом на полпути к ее горлу, в то время как молодой кусок мусора из трейлера Джессика обдалбывалась на соседнем диване. Теплая влажность небрежного минета Джудин служила приятным отвлечением, посылая в мой мозг положительные эндорфины или другое научное дерьмо, чтобы я чувствовал себя счастливым или, по крайней мере, счастливее, чем если бы она не делала мне минета и оставались одни праздные мысли о Кэмерон.

Интересно, где она?

Интересно, с кем она?

Я подумал, не трахается ли она.

Холодная реальность заключалась в том, что Кэмерон по-прежнему не будет заниматься со мной сексом, и все же я совершенно ясно знал, что Кэмерон не воздерживается. Она была здоровой молодой женщиной с соответствующим сексуальным влечением, и, хотя я не знал подробностей ни одной из ее связей, я знал, что кто-то давал ей длинный член, который ей был нужен, чтобы выжить. Возможно, так поступало даже несколько разных людей. Может, у нее был постоянный парень. Может быть, всё, что у неё было — было серией свиданий на одну ночь.

Я не знал, и действительно, я не ХОТЕЛ знать. Это не так уж сильно отличалось от того, когда мы были подростками, и она встречалась с разными старшеклассниками и мальчиками из колледжа. Кэмерон занималась сексом, и я знал, что она им занимается, но старался не думать об этом. Они могли сделать с ней то, чего я не мог, чего она мне не позволяла:

Они могли трахнуть самую красивую девушку в мире.

Я понимал, что ей нужно время от времени чувствовать член внутри себя. Черт, какими бы хорошими ни были минеты Кэмерон, мне самому часто нужно было чувствовать, как киска обвивается вокруг моего члена. Но я немного умирал внутри каждый раз, когда она уходила, зная, что она должна искать в другом месте то единственное удовольствие, которое я не мог ей доставить.

Она думала, что для меня будет честью то, что она так меня любит, что не станет меня трахать. Как братья и сестры, мы были вечными. Но если мы переступим эту черту, если мы станем настоящими любовниками, мы можем потерпеть неудачу.

Я не видел логики.

Пожалуй, единственной спасительной благодатью во всем этом была её уверенность в том, что она не позволит парням кончить себе в киску. Это не было средством против зачатия, это было дело доверия. Она заставляла их носить презервативы и даже в этом случае обычно заставляла их вытащить. Я ценил эти знания. Это заставляло меня чувствовать, что она… хранит себя… для меня.

Мысли о Кэмерон, хранящей себя для меня, заставили меня почувствовать себя лучше. Удовольствие от минета Джудин заставило меня почувствовать себя лучше. Но затем неуклюжая Мэри должна была пойти и натолкнуться на одну из картин, которые я нарисовал в раме и повесил в коридоре, сбив ее с крючка и уронив на пол, и все мои счастливые чувства улетучились.

Я не знал, как ей это удалось, и мне было всё равно. В мгновение ока я спокойно оценил ситуацию и осознал ограниченную величину ущерба. На самом деле, треснувшее стекло рамы для картины стоило не так уж и дорого, и логичным решением было бы отправить Мэри в город, чтобы купить замену. Ничего особенного. Во всяком случае, меня больше злило прерывание. И если бы Кэмерон не ушла из дома в воскресенье, что в первую очередь заставило меня нервничать, я бы, наверное, даже не разозлился.

Но, к несчастью для Мэри, Кэмерон здесь не было, и я БЫЛ на грани. Мои счастливые чувства ушли, и всё, что мне осталось, это боль и агония от осознания того, что моя Кэмерон где-то там, что-то делает с кем-то. И мне не очень понравилось, что я застрял с этой болью.

Так что я разозлился, но не злился, как некоторые люди. Ярость поглотила меня — наполнила меня, пока я не почувствовал, как она сочится из моих пор — но я не потерял ясности мысли, не потерял самообладание. Тем не менее, я был зол. Не настолько безумным, чтобы потерять рациональный контроль, но достаточно безумным, чтобы хотеть… РАЗРУШИТЬ что-то… как будто после этого какая-то форма космической мести вернет мою жизнь в равновесие.

Мне было хорошо знакомо это состояние души. Я начал называть это «красной дымкой» еще в подростковом возрасте, и в последнее время я все чаще и чаще попадал в такое состояние.

Мама всегда могла узнать, когда я был в «красной дымке». Это часто случалось, когда я был моложе, и хулиганы продолжали приставать ко мне. Даже в гневе моя ясность ума не позволяла мне делать глупости, например, когда я был 98-фунтовым слабаком, пытающимся отомстить трем мальчикам вдвое больше меня. А когда я стал старше, это напомнило мне, что вежливое общество неодобрительно относится к определенным мстительным действиям, которые доставят мне больше неприятностей, чем они того стоят.

Мама всегда знала, как со мной разговаривать, когда я был таким. Много дней после школы я провел перед ней, выражая свою ненависть к миру. Когда Кэмерон уехала в Йель, мама была моей единственной отдушиной, моим единственным доверенным лицом, единственным человеком в мире, с которым я мог поговорить о жестоких мыслях, которые крутятся в моей голове.

Конечно, я все еще мог говорить с мамой, и я все еще говорил. Но вот уже почти три года она не могла ответить. Она не могла успокоить меня теплотой, мудростью и практической логикой, чтобы превратить мою красную дымку в прохладное спокойствие. И поэтому в последние несколько лет красная дымка сохранялась все чаще и чаще.

Больше не с кем было поговорить, не было никого, кому я мог доверять. Я пытался поделиться этими мыслями с Кэмерон вскоре после того, как у мамы случился инсульт, когда она обещала позаботиться обо мне. Но у мамы никогда не было такого выражения ужаса и отвращения, которое проявлялось на лице Кэмерон, когда я раскрыл эту темную сторону себя, поэтому я никогда больше не пытался говорить с Кэмерон об этом. И теперь, когда появлялась красная дымка, мне просто приходилось… смиряться с ней.

Некому было сказать мне, когда я заходил слишком далеко. Никто не сдерживал мои нечестивые побуждения. Кэмерон попыталась, но ее критика была полна отвращения и тревоги. Мне это не понравилось, я не слушал. В этом отношении она была похожа на другую девушку, которая ничего не понимала. Она не была похожа на неё; она не была как мама.

Как только я попал в «красную дымку», игра была окончена. Если Кэмерон не могла отговорить меня от моей ярости, значит и Джудин не могла. Только не Джессика. И уж точно не виноватая Мэри. К их чести, никто из них даже не пробовал. Все они признали режим джаггернаута, и каждая из них сделала все возможное, чтобы убраться с моей дороги нахуй.

Мама успокоила бы меня, помешала бы мне сделать с Мэри то, что я собирался сделать.

Но мамы здесь больше не было.

Я встал с кресла. Покачивая эрекцией, я шёл по коридору, а Мэри хныкала, плакала и умоляла глазами о пощаде. Но она уже знала, что её не получит, поэтому почти не отреагировала, когда я спокойно указал на ближайшую спальню.

Мэри послушно встала и вошла внутрь. В конце концов, жизнь со мной была меритократией. Девочки получили только то, что заслужили.

***

— ПОНЕДЕЛЬНИК, 24 АПРЕЛЯ 2006 -

Это было после 2 часов ночи, но я не спал и ждал в ее спальне. Я знал, что она рано или поздно вернется домой, так как не получал никаких сообщений с указанием обратного. В последний раз она уходила всю ночь, по крайней мере, не отправив смс, в августе прошлого года, и моя утренняя ярость была настолько ужасающей, что она знала, что лучше не позволять этому повториться.

Конечно же, она вернулась. Но, хотя свет был выключен, а я скрывался в темноте, она почти не отреагировала, когда щелкнула выключателем и увидела меня, сидящего в кресле в ее спальне. «Хэй…» — устало поприветствовала Кэмерон. «Похоже, что ты все еще не спишь».

«Я всегда жду тебя, когда ты уходишь. Всегда».

Вздохнув, она кивнула. «Я знаю, я знаю».

«Это потому, что я волнуюсь. Это потому, что мне не все равно».

«Я знаю». Снова вздохнув, Кэмерон поставила сумочку на ящик комода и принялась возиться со своими сережками.

«Ты позже, чем обычно».

Она пожала плечами и закончила расстегивать обе сережки, затягивая винты и тоже ставя их на место. Следующим было ее ожерелье. «Мне было о чем поговорить».

«С кем ты была?»

«Ты же знаешь, что это не твое дело», — пренебрежительно ответила она, не глядя на меня, бросив куртку на кровать и направившись к своему шкафу.

«Ты занималась сексом сегодня вечером?»

«Это тоже не твое дело», — ответила она, все еще повернувшись ко мне спиной, когда она стояла перед своим шкафом и расстегивала молнию на спине платья.

«Я скоро узнаю», — парировал я.

Она посмотрела на меня, изогнув бровь, точно зная, что я имел в виду. «Не сегодня вечером. Как ты сказал, уже поздно».

«Неважно. Я все еще хочу», — настаивал я.

«Но я не в настроении».

«Не в этом дело».

Кэмерон вздохнула и покачала головой. «Это никогда не было жестким правилом — позволять тебе каждый раз, когда я гуляю».

«Ты всегда позволяла мне, потому что чувствовала себя виноватой за то, что бросаешь меня».

«Да ладно, я не чувствую себя виноватой сегодня вечером, не после того, что ты сказал перед моим отъездом».

«Все еще об этом? Да ладно, я пошутил».

«Нет, ты не шутил. И не притворяйся со мной. Я слишком хорошо тебя знаю».

«Я не убийца».

«И я рада. Потому что иногда мне интересно, на что ты способен».

«Не будь такой».

«Не быть какой, а? Не быть правой? У тебя проблемы, может быть, медицинские или психиатрические».

«Я НЕ социопат. Если бы я был таким, как ты думаешь, меня бы волновало, что ты думаешь? А?»

Качая головой, Кэмерон выглядела готовой заплакать, когда она, наконец, повернулась, чтобы посмотреть на меня, и убитым горем голосом она захныкала: «Я не знаю, что хуже, думать, что ты бессовестный социопат, или думать, что ты действительно испытываешь эмоции, но просто аморальный монстр!»

«Я не монстр. Послушай, не я здесь плохой парень. Я с готовностью признаю, что я пользователь, хорошо, и что, возможно, я пользуюсь ситуацией, в которой нахожусь. Но я не держу силой никого здесь. Никто не является рабом. У меня есть деньги и наркотики, и все девочки выбирают быть здесь, по собственному желанию. Включая Элис. Я не пытался найти её, ОНА вернулась сюда. И ты можешь думать обо мне все, что ты хочешь о том, позволил бы я ей получить передоз, но факт в том, что я оставляю эти решения на их усмотрение. Будет ли это делать монстр? Позволит ли социопат им самим выбирать?»

Кэмерон закрыла глаза, глубоко вздохнула и сильно поморщилась. «Нет, это не так», — сказала она, прежде чем повторить еще раз, — «Нет, нет. Нет, нет. Нет, нет».

Похоже, она больше пыталась убедить себя, чем ответить мне.

Ее глаза открылись, и она посмотрела на меня с новым огнем в глазах. Зеленое пламя вырвалось из ее радужной оболочки, и она отвернулась от меня, чтобы направиться в свою ванную комнату. «Но кем бы ты ни был, ты не прикасаешься ко мне, не сегодня. Вернись в свою комнату, младший брат. Мне нужно немного поспать».

Тон Кэмерон был холодным и снисходительным, и она вошла в ванную, чтобы принять душ. Я уверен, что она ожидала, что я уйду; хотя она не очень часто приказывала мне уйти после ночи, когда она гуляла, это случалось время от времени, и я не давил на нее. Но сегодня вечером эта вещь с «младшим братом» взбесила меня, и вместо того, чтобы уйти, я встал с кресла и последовал за ней.

К тому времени, как я подошел к ней, она уже расстегнула молнию на платье и спустила его до бедер. Она вздрогнула, когда мои руки взяли верх, опустив тонкий материал на ее лодыжки и удерживая там, чтобы она могла выйти из него, как я делал для нее бесчисленное количество раз в прошлом.

Но она не вышла из платья. Повернувшись, чтобы посмотреть на меня, я все еще мог видеть огонь гнева в ее глазах, смешанный с почти жалким выражением на ее губах. Она знала, чего я хочу, знала, чего я ожидал, и знала, насколько это важно для меня. Это было даже не то, что я просил Её сделать, а то, что я попросил ей позволить МНЕ сделать с ней. Это было частью нашей близости, частью нашей особой связи. И сегодня вечером я надеялся, что это будет частью исправления ущерба, нанесенного нашим спором перед ее уходом.