Интерлюдия. Лагерь Моррис. Глава 6. Вырвусь. Часть 2 (2/2)

Диди вздохнула. «Почему нет?»

Я посмотрел на нее с болью. «Я просто не могу. Если бы все было по-другому… Но это не так… Я просто не могу».

Диди глубоко вздохнула. Она посмотрела на меня, посмотрела на тоску в моих глазах. Покачав головой, она взяла себя в руки и посмотрела на меня серьезным взглядом. «По крайней мере, ты должна сказать ему, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО испытываешь к нему чувства, но ты не можешь или не хочешь, или что-то в этом роде». В ее голосе было смирение. «Не оставляй его в этом подвешенном состоянии, когда он не знает, что, черт возьми, творится у тебя в голове. Пообщайся с беднягой, а?»

Пообщаться.

Общаться.

Прости, Ник. Ты мне нравишься. Ты мне действительно нравишься, и это могло бы привести к чему-то романтическому. Но этого не произойдет. Я еду домой к своей второй половинке. Он моя судьба, и любые мои отношения с кем-либо еще будут обречены. Итак, понимаешь, я не могу ничего начать с тобой, потому что я все еще принадлежу ЕМУ.

Я еду домой.

«Мари?»

Мы с Диди посмотрели на новый голос. Дверь за нами была открыта, и Тодд высунул голову. «Да?» — неуверенно позвала я.

«Тебе звонят. Звучит срочно».

***

— 16 ДЕКАБРЯ –

«Ладно, всем. Перерыв на обед!»

Выдохнув, я уронила садовую мотыгу прямо на то место, где стояла, и обернулась. Люси уже склонялась над одним из изотермических пакетов, которые мы взяли с собой.

«Хэй, Мари. Присядь к нам», — крикнула Диди слева от меня. Они уже установили новые качели, и они с Мелани сейчас раскачивались на них взад и вперед со своими ланчбоксами в руках.

Я неопределенно махнула рукой в ​​сторону тропы. «Вообще-то, я собираюсь прогуляться», — сказала я ей, а затем повернулась.

Норма встала передо мной, взрослая женщина озабоченно посмотрела на меня. «Ты в порядке, Аврора?» — тихо спросила она, еще тише произнеся мое настоящее имя. Норма была одной из владельцев лагеря Моррис и одним из немногих людей, знавших это имя. Она наняла меня исключительно потому, что много лет знала меня и мою семью. Я сообщила ей только вчера, что ухожу из программы по работе на ранчо, и я сказала ей только сегодня утром перед завтраком, что передумала и остаюсь.

Я не сказала ей, ПОЧЕМУ. Ни почему я уезжаю, ни почему я решила остаться. Она просто прочитала мой взгляд и предложила свое безоговорочное согласие. Но я определенно думаю, что она была причиной того, что меня назначили на эту живописную площадку в последнюю минуту, вместо того, чтобы оставаться сегодня в конюшне.

«Мне просто нужно немного побыть одной», — объяснила я. «Я обещаю, что скоро вернусь».

«Перерыв — полчаса. Не пропадай надолго, иначе мне придется послать за тобой поисковую группу», — вздохнула она.

Я кивнула и затем обошла ее. Может, я и не вернусь в течение тридцати минут, но поляна не так уж далеко отсюда.

Норма никак не могла знать, что особенное место для меня и Бена находится менее чем в десяти минутах ходьбы от новой живописной площадки. Она, вероятно, направила меня в эту команду из-за материнского желания присматривать за мной. Но я восприняла это как знак божественного провидения, как причину остаться здесь, несмотря на полную загруженность в течение дня. Я шла по тропе быстро, зная её как свои пять пальцев. Я знала, что у меня не так много времени, но на Земле не было места, где я хотела бы быть больше, чем там.

На поляне я обрела покой и способ общаться с настоящей Авророй.

Поляна всегда олицетворяла наши узы.

Это было особенное. Это было волшебно. И если бы это не было смыто каким-то чудовищным внезапным наводнением, это было ЧТО-ТО, что у меня оставалось как знак того, что, возможно, все еще не ПОЛНОСТЬЮ кончено.

Но скоро всё будет кончено. Где-то около девяти месяцев, как я себе представляла.

Я все еще не могла поверить в слова, которые произнес Бен во время того телефонного звонка.

Беременная.

Младенец.

Брак.

Каждое из этих слов было как удар мечом по моему сердцу. Артерии лопнули. Хлынула кровь. Чем больше он говорил, тем больше убивал меня.

Убивал НАС.

Убивал то, чем мы могли бы быть.

24 часа назад я была готова оставить все это позади и воссоединиться со своей второй половинкой.

24 часа назад я была УВЕРЕНА, что снова вернусь в объятия Бена. Но нет, он был в чьих-то объятиях.

Он должен был меня ждать.

Я ВЕРИЛА, что он дождется меня.

Мы были родственными душами, не так ли? Нам суждено было быть вместе. Но что случилось? Что пошло не так?

-Я- пошла не так. У меня был он. Он был у меня навсегда. Он попросил у мамы и папы разрешения жениться на мне. Он был готов оставить свою сумасшедшую жизнь и остепениться со мной. Он был готов стать отцом моих детей. И он бы женился на мне в одно мгновение, если бы я этого хотела.

У меня было все. У меня была вторая половинка. У меня был Бен. И -Я- все испортила.

А теперь я его потеряла.

Один телефонный звонок, и мой мир развалился.

Один телефонный звонок — и мое будущее исчезло.

Я снова плакала, чтобы заснуть, свернувшись клубком в том углу комнаты. Зои нашла меня… снова… и уложила в постель во всей моей одежде. Мои сны были полны ужаса, счастливыми воспоминаний о Бене, раздираемыми всеми демоническими последствиями, которые мог вызвать мой лихорадочный разум. Я проснулась в холодном поту, испугавшись того, что оказалась здесь, за сотни миль от него и в вечности от нашей судьбы.

Я планировала сказать своим близким друзьям, что уезжаю от них вчера вечером. Я планировала, что сегодня утром Норма сделает объявление остальному персоналу. В этом не было необходимости. У меня больше не было Бена, к которому можно было бы вернуться домой.

Я должна была понимать, что это возможно. В конце концов, Бен уже выпустил живую сперму в десятки и десятки половозрелых, плодородных девочек. Это была математическая неизбежность, не так ли? Но несчастный случай с какой-нибудь шлюхой из женского общества был бы одним; ЭТО было совсем другое дело.

ЭТА девушка была особенной.

Я слышала это в его голосе. Конечно, беременность не была запланирована, но они оба смирились с этим последствием. Бен поступил бы правильно. Бен всегда пытался поступить правильно. Конечно, это же мой Бен. Он достаточно раз облажался в молодости, но теперь он всегда пытался добиваться большего. Он всегда пытался БЫТЬ лучше. По факту, он не сказал, что собирается жениться на ней, но я все равно это знала. Тот факт, что он вообще осмелился упомянуть это слово, упомянуть это МНЕ, ну… Я просто не могла больше этого терпеть. Весь мой мир рушился, и, не в силах справиться с болью от дальнейших резких слов, я снова убежала. Я повесила трубку.

Я пережила там буйство эмоций, начиная с того, что бросила телефон. Я ответила на звонок в офис Нормы, когда ее не было рядом, и сразу почувствовала себя виноватой за то, что только что сделала. Осмотрев офис и обнаружив, что он все еще пуст и никто не прибежал на звук, я подошла к телефону и осторожно потерла темный след, оставленный им на стене.

Положив трубку, я села в кресло с подголовником и заплакала. Несколько мгновений спустя я разозлилась и начала замышлять, как уничтожить женщину, отнявшую мою жизнь.

Если бы я нашла способ прервать ее беременность, мне было бы с чем работать, верно?

Еще лучше, если я убью ее наповал, она больше не сможет встать между мной и моей второй половинкой.

Я отвергла эти идеи так же быстро, как и они возникли, ударив себя по голове ладонями, что я вообще подумала об этом. Я схожу с ума, я знала это. Но на этот раз у меня даже не было комфорта моего собственного шизофренического ума, чтобы составить мне компанию.

Тогда я обвинила Бена. Как он мог? Ребёнок или нет, но как он мог выбрать ЕЕ, а не меня? Этого не могло быть! Не её. Никогда не ЕЁ. Как вообще ОНА могла сравниться со МНОЙ? Возможно, кто-то еще в его жизни. Даже Адриенну я могла бы понять. Но она? Что у нее было такого, чего не было у меня?

О, точно: ребенок Бена растет у нее в животе.

«ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!»

Десять секунд спустя дверь позади меня распахнулась. Тодд был снаружи и прибежал на мой крик. Я даже не поняла, что сказала это вслух. Его присутствие уменьшило мою ярость, и с розовыми от смущения щеками я извинилась, а затем убежала, чтобы продолжить свои мысли в другом месте. Я носилась по лагерю, бесцельно дрейфуя около часа. Я даже подумала о том, чтобы попытаться отправиться сюда, на поляну, но получасовой поход средь бела дня сильно отличается от похода в темноте с использованием только фонарика для освещения.

Неважно, я была здесь сейчас. Осматривая это место, представляя себе все положения, в которых наши два тела переплетались здесь на траве, я снова почувствовала, как слезы наполняются моими глазами. Я упала на колени, когда меня охватили дрожащие рыдания, и когда этот момент прошел, я села и попытался принять позу лотоса.

Я не смогла этого сделать. Мои колени, всегда такие гибкие, отказывались сдвинуться с места. В итоге я прижала их к груди, раскачиваясь взад и вперед, поочередно плача и смеясь, а затем делая и то и другое одновременно.

Ребёнок? У Бена? С НЕЙ?

Что за ХУЙНЯ??!!??!

Это еще не конец. Все это требует времени, и на моих часах Судного дня оставалось чуть меньше девяти месяцев. Но хотя единственными часами здесь были мои наручные, Я КЛЯНУСЬ, что слышала, как они тикают.

Ой, подождите, это действительно мои наручные часы.

Блядь, я схожу с ума.

Кончено. Все кончено. Я потеряла своего Бена. Он просил меня остаться с ним. Он умолял меня не оставлять его. Но я не могла жить с собой. Я убежала.

Полагаю, мне некого было винить, кроме себя. Если бы я была там, если бы я была с ним, возможно, мы бы уладили это. Может быть, мы бы разобрались в наших отношениях ВМЕСТЕ. Но мы этого не сделали. -Я- не сделала. Я убежала. Это была моя ёбанная вина. В первую очередь, это моя вина, что я разрушила отношения. И это была МОЯ вина, что я не осталась рядом, чтобы излечиться вместе с ним.

Я не заслужила его.

Я действительно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не заслужила его.

Я облажалась. Поистине, по-настоящему ОБЛАЖАЛАСЬ. Я даже не знала, кем я была последние четыре месяца! Ему было лучше без меня. Да, с ней он мог бы быть по-настоящему счастлив. Она могла сделать его счастливым, правда? По крайней мере, лучше, чем я.

Ему так будет лучше.

Подожди, я правильно поступаю? Подумай, Аврора. Считай. Что это за цикл снова? Ты изучала это. О да. Отрицание, гнев, депрессия, торг, принятие.

Отрицание: Ну да, когда он сказал мне, я не поверила. Бен? Будет ребёнок? Без меня? Никогда. И все же он был.

Гнев: Я злилась на него. Конечно, я злилась на него. Я была зла на НЕЕ. Как она могла так поступить со мной? КАК ОНА могла так поступить со МНОЙ??!

Депрессия: это то, когда надо плакать, да? Я определенно пролила много слез за последние 18 часов или около того.

Торг: должно быть, я пропустила эту часть. Торга я не помню. Может быть, потому что я не могла с ним поговорить. Как я мог торговаться… По-прежнему дружить? Все еще быть частью его жизни? Все еще быть частью ИХ жизней? Быть тетей Авророй для их малышки, что-то в этом роде?

И Принятие: Ему будет лучше без меня. По крайней мере, весь этот опыт в лагере доказал одно: Аврора НАХУЙ СОШЛА С УМА.

Я облажалась.

Я в высшей степени облажалась.

Я так облажалась, что даже не знаю, что значит «облажаться».

Какого хуя я хихикаю, как сумасшедшая?

О, верно. Я СУМАСШЕДШАЯ ЖЕНЩИНА! ХАХАХА!

Ладно, снова удар себе по лицу. ВОЗЬМИ. СЕБЯ. В. РУКИ. ЖЕНЩИНА!

Ой! Что это было? Что-то еще ударилось мне в лоб.

О, да. Браслет. Бен навсегда.

Бен навсегда.

Бен… Навсегда…

Бен…

Навсегда…

Уже нет.

И я снова заплакала.

***

Я вернулась к работе через тридцать пять минут. Никто особо не заметил, что я опоздала на пять минут, и никто особо не заметил, что я веду себя довольно тихо. Зачем им? Мари сделала карьеру из своего молчания в лагере.

Я была такой же тихой, когда мы возвращались в лагерь. И я все еще молчала, пока мы приводили себя в порядок, принимали душ, а затем разошлись перед ужином. Я знала, что Ник будет искать меня, но я уклонилась в другую сторону и пошла окольным путем, чтобы избежать его. Я не хотела его видеть. Я не хотела никого видеть прямо сейчас.

После столь же тихого ужина я нашла уединенное место вдали от посторонних глаз, на самом деле просто случайное бревно, на которое можно было сесть в двадцати футах от ближайшей тропы, с большим красным деревом за моей спиной, чтобы никто меня не увидел, тем более после заката. Я обнаружила, что левая рука теребит правое запястье под рукавом, а затем заставила себя прекратить возиться, но не могла не ощутить отсутствие особого неразрывного круга, который теперь отсутствовал.

И вообще, почему я ДОЛЖНА была его пропустить? Это был дешевый серебряный браслет, который я купила в киоске торгового центра. Но я не могла его нащупать, и я сожалела о своем импульсивном действии при возвращении с поляны.

В ярости я сняла браслет и бросила его в реку. Не ручей, заметьте, в это время года он был просто высохшим руслом. Нет, тропа вела меня вдоль главной реки, которая все еще текла даже в декабре. И я отбросила кусок барахла туда, где его никогда не найти.

Я помню, как он ушел под воду. По какой-то причине мне показалось, что оно на мгновение останется на поверхности, как Единое Кольцо в том фильме о Фродо. Но он просто прорвался сквозь поверхность, как камень, и исчез в мгновение ока на всю вечность.

Его больше не было, и теперь мне пришлось с этим смириться.

Бена не было, и теперь мне придётся смириться с этим.

Моя жизнь, какой я ее знал, ушла, и мне нужно было двигаться дальше.

Мне снился сон, но теперь он покинул меня.

Большая часть моей ранней жизни была построена вокруг Бена. Даже когда он уехал от меня, когда нам было десять, он ежегодно оставался частью моей жизни. Он был моей первой любовью. Он был моим первым во всем.

Может, он все еще может быть нашим ПОСЛЕДНИМ?

Заткнись.

Но он БЕН. Он наша ДУША.

Он просто мужчина. И он даже не такой совершенный мужчина, каким я бы хотела его видеть. Легко представить себе, как все могло бы быть чудесно, если было бы…

Подумайте, каким чудесным всё БЫЛО на самом деле.

В наших отношениях было много отличного. Но я должна помнить: много чего НЕ было.

Только потому, что КТО-ТО застыл.

Я не была готов. И он не был готов ко МНЕ.

Опять перекладываешь вину?

Я знаю, что я облажалась. Но я ДОЛЖНА перестать возводить Бена на пьедестал. Без него МОЖЕТ быть хорошая жизнь.

Какая? Он наша судьба!

Какая судьба? Что такое родственная душа? Я не могу прожить остаток своей жизни, отчаянно цепляясь за эти два идеала.

Почему нет?

Потому что счастливая жизнь не упадет мне на колени. Я не могу больше сидеть и ждать, пока судьба приведет ко МНЕ мою вторую половинку. Я просто пробовала это в течение последних четырех месяцев, и посмотри, что произошло. Я ДОЛЖНА двигаться дальше. Я ДОЛЖНА двигаться вперед.

Но как? Как мы можем двигаться дальше, когда мы все еще любим его?

Перестанем любить его.

Легче сказать, чем сделать.

Браслета нет. Это первый шаг.

А что насчет того, что все еще в нашем сердце?

Этот тоже должно уйти. Как-то. Когда-нибудь. Я приехала сюда, чтобы начать все сначала. Это именно то, что я собираюсь сделать.

Итак, с чего начнём?

Строим новую жизнь. Новая карьера. Новые друзья. Новые возможности.

Ник и Диди?

Это начало.

Отношения? Романтика?

Может, пока нет. Мне все еще нужно пережить это.

Секс?

Ну… возможно. Я возбуждена.

Дружба?

Определенно. С общением. Однозначно с общением. Бен сказал, что это единственное, чего мне не хватало. Это единственное, что больше всего подорвало мои отношения с ним. И это единственное, что я скрывала от друзей в свое время здесь: общение. Это в моей природе. Я скрываю, кто я есть на самом деле, пытаясь заставить их увидеть меня такой, какой Я ХОЧУ чтобы они меня видели. Но я больше не могу этого делать. Я должна общаться, и это начнётся с того, что я скажу им свое настоящее имя.

Но что, если им не ПОНРАВИМСЯ настоящие мы?

Я должна попробовать. Однажды Ник поделился со мной своим прошлым только вере и смутном ощущении, что он может мне доверять. Теперь моя очередь сделать то же самое.

Что, если он нам не подходит? Что, если нам не суждено быть вместе?

Если нет, значит, нет. Я не собираюсь заводить новые отношения. Но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужны друзья. Мне нужно начать открываться и ДЕЛИТЬСЯ своими эмоциями с кем-то, как хорошими, так и плохими.

Но начинать с начала… Сможем ли мы это сделать? Можем ли мы действительно оставить все позади?

Мы не бросаем ВСЕ. Я все еще хочу получить диплом. Семья по-прежнему остается семьей. И действительно… нравится мне это или нет, семья Бена всегда будет частью моей собственной. Какая-то часть меня всегда будет любить его… так или иначе.

Но не вместе. Бен и Аврора… навсегда…

Эта мечта ушла.

Эта мечта ушла.

Эта мечта ушла.

Я сделала глубокий вдох. Я выдохнула. И почему-то голос Келли Кларксон заполнил мою голову.

// Я расправлю крылья и научусь летать… Я сделаю все, что нужно, чтобы коснуться неба

// Я рискну, но у меня будет шанс, и я смогу измениться. Я вырвусь отсюда…

// Из темноты к солнцу, но я не забуду тех, кого люблю,

// Я рискну, но у меня будет шанс, и я смогу измениться. Я вырвусь отсюда…

Вырвусь.