Интерлюдия. Лагерь Моррис. Глава 6. Вырвусь. Часть 1 (2/2)

Не помогает…

«У меня есть кое-что, в чем мне нужно разобраться в моей голове. Мы пойдем куда-нибудь завтра вечером, хорошо?» Я пообещала, заставляя себя улыбнуться, и снова посмотрела на Ника. «И я увижу тебя немного на ужине».

«Ужин. Точно». Ник кивнул, явно не удовлетворенный. Он беспокоился обо мне, но он знал, что если стена была поднята, то она будет стоять. «Увидимся».

С натянутой улыбкой я пожала плечами и сошла с крыльца. «До свидания».

***

— 10 ДЕКАБРЯ –

«Привет.» Ник улыбнулся, когда я подошла. Мы только что закончили обед, и он стоял, прислонившись к стене у входа в столовую, и ждал меня. Была суббота, выходной, когда друзья собирались вместе, чтобы пообщаться, пары собирались на некоторое время наедине, и когда мы с Ником обычно отправлялись в долгий поход куда-нибудь далеко, чтобы поговорить в течение нескольких часов, пока не вернемся обратно на ужин.

Привычно.

Он посмотрел на меня с надеждой, но, когда я не сразу ответила, его улыбка дрогнула. Я замедлилась и глубоко вздохнула. Я собралась извиниться, но Ник прочитал мое лицо, и выражение его лица упало, прежде чем я успела сказать хоть слово.

Я ничего не могла сказать. Я не знала, ЧТО сказать. Так что я этого не сделала. Я просто склонила голову и вышла на улицу. И я не дышала, пока дверь за мной не закрылась.

Это было несправедливо по отношению к нему. Я знала, что он испытывает ко мне чувства: влюбленность наверняка, может быть, даже «влюблён». Но что я действительно могла сделать? Я с самого начала сказала ему, что не хочу отношений, и даже заверила его, что я лесбиянка, чтобы еще больше ослабить любые тщетные надежды. Я поощряла и поддерживала его отношения с Диди, поэтому он всегда должен был понимать, что мы никогда не будем вместе.

И все же я дала ему все основания полагать, что мы — близкие, платонические друзья. До этого момента мы провели вместе всю программу. Я была его единственным доверенным лицом, компаньоном, на которого он мог рассчитывать, чтобы отразить одиночество и изоляцию, будучи так далеко от дома, в деревенском уединении Сьерры, с людьми, которых он никогда раньше не встречал. Теперь я даже не была надежным товарищем.

Но что я могла поделать? У меня были собственные проблемы. Особенно сегодня.

Сегодня я наконец набралась смелости сделать то, что, как я всегда знала, было неизбежно. Сегодня я возвращалась СЮДА.

Сосредоточившись на своем пункте назначения, я сконцентрировалась на том, чтобы пройти по тропинке из главного корпуса на парковку. С момента моего приезда мой Малибу использовался очень редко: я делала одну или две поездки вниз по горе в город, чтобы доставить припасы или переправить товарищей по ранчо к месту сплава по бурной воде или какого-нибудь другого приключения. Мы все старались использовать наши машины хотя бы раз в месяц, просто чтобы убедиться, что они заводятся и могут ездить. Но я сегодня никуда не ехала.

Вытащив из бардачка все, что мне было нужно, я изменила направление и пошла по территории, пока не нашла знакомую тропу. Это привело к тому, что я пересеклась с парой других работников ранчо, но я даже не помахал им в ответ на их вежливые приветствия. У меня было слишком много мыслей. Как бы то ни было, они привыкли к такому антисоциальному поведению с моей стороны.

Даже после трехлетнего перерыва я знала маршрут наизусть. Я не торопилась, идя размеренным шагом. Я с нетерпением ждала цели своего путешествия, но в то же время колебалась. Чем ближе я подходила, тем больше я замедлялась. Прогулка, которая занимала всего тридцать минут, когда ноги у меня были короче, чем у десятилетнего ребенка, сегодня заняла у меня сорок минут, поскольку я останавливалась по пути, чтобы полюбоваться, как мало изменилось за эти годы. Наконец, я сошла с тропы и прошла через сотню ярдов голой земли, которая следующим летом снова зарастёт полем высокой травы. Кусты, однако, были многолетними растениями, которые держали листья на морозе, как и деревья наверху.

Если не считать сезонных изменений, все было так, как я запомнила. Плоская поляна размером пятнадцать на десять футов была затенена и огорожена с двух сторон деревьями, кустами позади и теперь уже пересохшим ручьём передо мной. У меня был вид на каньон за ним и легкий ветерок, который время от времени усиливался и охлаждал меня. Была уже почти зима, но летом поляна была странной, спокойной и идеальной. Это был наш частный рай.

Наш.

Меня и Его.

По крайней мере, так было раньше.

Я не была здесь три с половиной года. Тогда мы только закончили среднюю школу, и я отпраздновала свой восемнадцатый день рождения. Теперь это было похоже на то, что было целую жизнь, эпический эон времени. Возвращаться в те дни, когда я была беззаботным подростком, наслаждалась блаженством быть со своим летним парнем, беззаботно отвергая любые романтические реалии, ожидающие меня дома.

Это забавно… Если подумать, я была на самом деле ВМЕСТЕ с Беном только один раз здесь, в течение скудных двух недель между младшими и старшими классами, когда мы договорились стать парой и попробовать отношения на расстоянии, которые были обречены. Все остальное лето мы были просто друзьями, хотя и с некоторыми преимуществами. Так что, несмотря на все наши романтические (и сексуальные) перерывы в этом особенном месте, очень немногие из них происходили, когда мы были официальной парой.

И все же наши отношения всегда выходили за рамки определения «парень / девушка». Такие ярлыки никогда не применялись к нам по-настоящему, если только считать ярлык «родственная душа».

Я все еще хотела верить, что он был моей родственной душой. В конце концов, я долгое время считала, что у нас общая судьба, не поддающаяся объяснению. Между нами двумя была почти мистическая связь, связь, которая сформировалась в младенчестве и со временем только укреплялась. Никакая топорна работа, связанная с изменой, обидными действиями или недопониманием, не могла разорвать эту связь, что бы мы ни делали друг с другом. Это всегда соединяло бы нас, всегда связывало бы нас, всегда удерживало бы нас в жизни друг друга.

Но обязательно ли это означает, что нам суждено быть вместе? Действительно ли нам суждено пожениться, завести детей и жить долго и счастливо? Или мы были как… близнецы… навсегда связаны, навсегда семья, но не более того?

Была ли наша связь продуктом нашего общего опыта друг с другом? Или это было конструкцией наших родителей, которые постоянно сближали нас?

Я не знала. И действительно, мне было все равно.

Я была несчастна. Я знала, что моя душа болит без него. И то, что на этот раз я вдали от него, убивало меня.

Тогда какого хрена ты не в Беркли?

Потому что…

Потому что что?

Потому что я его не заслуживаю.

Ты хоть представляешь, как сильно ты сейчас звучишь как сломанная пластинка?

Эй, я ЗДЕСЬ, не так ли?

Это заняло достаточно много времени.

Я вздохнула и села на землю, оглядывая священную землю, где мы провели вместе так много драгоценных моментов. Я провела чертовски много времени, разговаривая с Ником один на один за последние несколько месяцев, но это время все равно меркло по сравнению с той суммой, которую я потратила с Беном в этом самом месте. Здесь мы узнали о птицах и пчелах. Здесь мы открыли для себя нашу сексуальность. И мы пересмотрели границы человеческого удовольствия здесь. Если какое-то место на планете и олицетворяло «НАС», то оно находилось именно здесь.

И если какой-либо объект на планете олицетворял «НАС», то это была вещь, которую я извлекла из бардачка моей машины.

Глядя на серебряный браслет, я потерла большим пальцем надпись: Бен Навсегда. Это была цель. Это был пункт назначения. Это была цель моей жизни.

Но почему? Почему он? Что в нем такого особенного? Я имею в виду, помимо безбожных оргазмов.

Он мой Бен.

И? Ник мог бы быть «твоим Ником».

И все же это не так. Он просто Ник. Бен — это БЕН.

Ты продолжаешь ставить его на этот пьедестал. Но мальчик не идеален. Он сделал свою долю ошибок. Он такой же дебил, как и ты.

Он мне не изменял.

Ну, не ТЕБЕ. Но ты прекрасно знаешь, что измена — часть его прошлого.

ОН не изменял МНЕ. Это все, что имеет значение. -Я- испортила эти отношения, ты не понимаешь? -Я- не заслуживаю ЕГО.

И почему вы именно это сделали? Бен навсегда. Цель, место назначения, твоя цель в жизни. Он у тебя был. Он был готов жениться на тебе. Он был готов стать отцом твоих детей. У тебя было все, что ты когда-либо хотела, и ты все это выбросила. Почему?

Я не знаю.

Может быть, это потому, что ты не была УВЕРЕНА, что хотела?

Теперь я уверена.

Почему? Что изменилось?

Потому что я понимаю, что у меня было и что я принимала как должное.

Что именно?

Счастье. Товарищеские отношения. Совместимость.

Вы двое просто подходите.

Да.

И ты не можешь найти кого-то другого подходящего?

Нет.

Откуда ты это знаешь?

Никто никогда не заставлял меня чувствовать так, как он.

ПОКА НИКТО.

Никто никогда. Я старалась. Райан, Харон, даже Берт.

Это трое парней. Не совсем »вся рыба в море».

Их было достаточно. Я без него потеряна. Я не полноценна без своего Бена.

Так что тебе действительно очень НУЖЕН Бен. Ты это говоришь?

Да.

А что, если он найдет кого-нибудь еще, пока тебя нет? Что, если он безумно влюбится и решит жениться, создать семью и делать все это вместе… с кем-то еще.

Он не будет. Он меня ждет. Он сказал мне.

Сказал тебе во время очень эмоционального телефонного звонка еще в сентябре. С тех пор прошло много времени. За это время с мальчиком может случиться многое, особенно с таким количеством возбужденных шлюх, которые все время вьются вокруг него.

Он не будет. Он меня ждет.

Так уверена в себе?

Мы родственные души. Так должно быть.

Вот почему ты не вернулась и не сражаешься за него прямо сейчас? Ты просто предполагаешь, что он будет рядом, когда ты вернешься?

Я предполагаю. Я ДОЛЖНА верить.

Без сомнений?

Без сомнения.

Эм, ты ведь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помнишь, что я это ТЫ, верно? Я твоя голова, и если я сомневаюсь в этом, значит, у тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть сомнения.

Я не сомневаюсь.

Конечно сомневаешься.

Я НЕ сомневаюсь!

Кричать в свой мозг не лучшая идея.

Пошла ты.

Ооо, да. Проклиная себя в третьем лице намного лучше для твоего рассудка.

Я глубоко вздохнул и импульсивно надела браслет на запястье.

Вау… Ладно, это что-то новое.

Вот где ему место. Напоминание о том, зачем я здесь.

Если это так, почему ты не носила его все это время?

Потому что.

Потому что…

ДА ПРОСТО ТАК!

Ух, угу. Тооооочно.

Прошлое не имеет значения. Важно то, что сейчас я сосредоточена на нем. Бен — это цель. Бен — пункт назначения. А браслет — моё напоминание.

Так что… это НЕ отчаянная мера, потому что в последнее время ты обнаружила, что твоя решимость ускользает из-за всей этой истории с Ником и Диди?

Это символ. Это заявление.

Самой себе? Или Нику?

Ник не имеет к этому никакого отношения. Это заявление самой себе.

Если бы это было только для тебя, тебе бы не НУЖНО было заявление.

Ты можешь ЗАТКНУТЬСЯ НАХУЙ?

Эй, ты пришла сюда, в это место, чтобы поговорить со мной. Я не видела, чтобы ты привела кого-то еще для этого разговора. Ты хотела этого разговора с собой.

Я пришла сюда не для того, чтобы поговорить, точка. Я пришла сюда, чтобы думать, размышлять.

Не становиться снова шизофреничкой?

ДА!

Слишком поздно, девчонка.

Ебать…

Да, о ёбле. Как именно мы собираемся соблюдать целомудрие до конца года?

Мы справимся. И не будем отвлекаться.

Но я возбуждена.

Я тоже. Но суть не в этом.

Тогда в чем суть?

Бен.

Ах да. Возвращение Бена. Э-э, чтобы снова не отвлекаться, но как именно мы это сделаем, когда мы находимся здесь, а он там?

Мы снова найдем друг друга.

Ах да. Как у тебя дела, Мари?

Я не Мари. Меня зовут Аврора.

Я глубоко вздохнула, ожидая, пока моя совесть прокомментирует, сколько времени мне потребовалось, чтобы подумать об этом имени «вслух» или издаст ещё какой-нибудь возглас недоверия, но ничего не случилось. Я продолжала дышать, вдохнув и выдохнув еще дважды, но больше никаких возражений из моего мозга не поступало.

Наконец голос пропал. Думаю, это имело смысл. Возможно, голос был НАСТОЯЩЕЙ Авророй, той частью меня, которая действительно знала, кто я. И все это время, когда я бежала, притворяясь кем-то, кем я не была, этот голос кричал внутри меня, пытаясь выбраться наружу.

Каждый раз, когда я обнаруживала, что иду по пути, который не был настоящим, не по тому пути, по которому я должна была идти, она была рядом, чтобы уговорить меня вернуться.

Каждый раз, когда я сбивалась с пути, она подталкивала меня в правильном направлении.

Теперь, когда я, наконец, снова объявила себя МНОЙ, чтобы быть АВРОРОЙ, этот голос и я больше не были отдельными сущностями. Мы снова были вместе.

И -Я— вновь была целой.

Пффф, в твоих мечтах, девчонка.

Что за--? Ты все еще здесь?

Ты добилась прогресса. Ты захотела назвать свое собственное имя. Это хорошее начало, но нам еще предстоит пройти долгий путь. Ты думаешь, что один маленький момент храбрости снова вылечит тебя? Это не так просто. Есть целый длинный список вещей, через которые нам предстоит пройти.

Таких как?

Фактически я даю ответы на все вопросы о твоей жизни. Ты много это делала: задавала вопросы, гадала, кто ты на самом деле и куда тебе нужно идти. Но ты давала много ответов «я не знаю» и очень мало конкретных.

Вздох… хорошо. С чего начать?

Мы уже начали.