Цель (1/1)

Comme à un rocherComme à un péchéJe suis accroché à toiJe suis fatigué je suis épuiséDe faire semblant d'être heureuse quand ils sont làJe bois toutes les nuits mais tous les whiskiesPour moi on le même go?tEt tous les bateaux portent ton drapeauJe ne sais plus où aller tu es partoutJe suis maladeComplètement maladeJe verse mon sang dans ton corpsEt je suis comme un oiseau mort quand toi tu dorsJe suis maladeParfaitement maladeЛара ФабианМедленно выпадаю из крепкого спокойного сна. С трудом пытаюсь прояснить притупленное похмельем сознание. Во рту какая-то горькая гадость. На зубах противный, шершавый налёт. Фу. “Горячо любимые” последствия перебора с количеством алкоголя. Сколько я влила в себя вчера этой дряни? Ох, а потом еще и прямо перед сном добавила. Вдыхаю. Выдыхаю. Через нос. Боюсь даже приоткрыть рот, чтобы не выпустить из легких жуткое зловоние перегара. Не хватает чистого свежего воздуха. Душно. Жарко. Футболка прилипла к влажному от пота телу, спрятанному под толщей тяжелого зимнего одеяла. Но жарко мне вовсе не от согревающей массы, закованной в пододеяльник. Щурясь, приоткрываю глаза, с трудом разлепляя слипшиеся ресницы. Часто-часто смятенно промаргиваюсь, но нет, мне не показалось. Наверное, все же к сожалению… не показалось. Я натыкаюсь, округляющимся от удивления, взглядом на спокойно и равномерно вздымающуюся мужскую грудь. Моя похмельная голова лежит вовсе не на подушке, а на крупном, расслабленном предплечье. Шея жутко затекла от такого высокого неудобного положения, почти окаменела. Непроизвольно задерживаю зловонное дыхание. Рука да, черт, как и нога, нагло, по-хозяйки, закинуты на мужское тело. Да какие руки - ноги!? Вся передняя поверность тела полностью вжата в его горячий обнаженный бок. О, Господи! Вот он - котел стыда и смущения. И в нем так тепло и уютно, черт возьми. Сердце забилось многократно чаще. Кажется... он еще спит. Разглядываю спокойное, расслабленное лицо. Черную жесткую щетину. Смуглую, обветренную кожу лица. Сомкнутые розовые губы. Сердце отпульсировало в висках и рухнуло вниз живота. По коже пробежала изморозь. Густые ресницы. Прикрытые глаза. Иссиня-черные волосы на подушке. Спускаюсь взглядом вниз, по крупной шее, спокойно поднимающейся и опускающейся груди. Равномерно. Как гипноз. Притягательные линии пресса. Лицо начинает печь и мгновенно заливает краской. С моих губ срывается рваное дыхание... Одеяло. Мысленно выдыхаю. Резко прикрываю глаза и пытаюсь успокоить свое озабоченное тело. У меня сейчас между ног жарит сильнее, чем вчера он. Идиотка. Сглатываю. Не двигаюсь, не шевелюсь, стараюсь отвлечься и перевожу взгляд на небольшие закрытые окна. Хм, а в этой комнате даже есть занавески. Неожиданно. Тонкие, тюлевые, белые. Сквозь них просторную комнату освещает слегка приглушенное яркое солнце. Ну здравствуй, хорошая погода. Где же ты была, когда я так отчаянно мерзла и пряталась под деревом в бессознательной лихорадке?Опускаю взгляд ниже. Белоснежное постельное белье. Слегка влажное. Видимо, от меня. Огромная широченная кровать из толстого светлого дерева. Наверняка прочная. Эту массу не каждая выдержит. Мысленно усмехаюсь. Высокое изголовье. Без узоров и резьбы. Простое. Перевожу взгляд выше, перед собой. Большой, такой же строгий деревянный шкаф. Дальше не могу ничего осмотреть пока лежу в таком, блин, крайне сомнительном в плане приличий положении. Ладно. В совсем не скромном положении. Мы знакомы два дня. Хотя он со мной, значительно, дольше. Я же была без сознания… Осторожно, очень медленно отлепляю от его тела руку, ногу, а затем и всю себя. Вроде не проснулся. Не шелохнулся. Дыхание не изменилось. Начинаю отодвигаться, сползая с его руки. Опасливо поглядываю на спокойное расслабленное лицо. Запускаю руку под одеяло, пальцами подцепляю и усиленно оттягиваю, задранную футболку, вниз. Надеюсь, он купит мне сегодня хотя бы шорты. Еще немного отползаю. Еще. Не свожу с него глаз. Спит. Все так же спокойно и равномерно дышит. Осторожно оборачиваюсь. Конец кровати совсем близко. Ура! Какая-то странная полоса препятствий. Тихо-тихо переворачиваюсь на другой бок и уже увереннее выбираюсь из-под одеяла. Оглядываюсь еще раз. Спит. Прекрасно. Спускаю ноги на пол. Ох. Холодный. Меня передернуло от мурашек. Поднимаюсь, оборачиваюсь и опять внимательно смотрю на его лицо. Такое спокойное, расслабленное, красивое. Без издевок, усталых вздохов и идиотских ситуаций. Все. Пора улепетывать отсюда. Миссия выполнена. Делаю широкий шаг в сторону и замечаю растягивающуюся на его губах улыбку. Отвожу растерянный взгляд. Да ну. Показалось...Черт! Не показалось. Провал. Комната наполняется громким смехом. Блять. Какого? Ошеломленно замираю. Так он...Не спал?- Это было забавно, - он продолжает смеяться, закидывая руки за голову. Что забавно? Поворачиваюсь к нему в анфас, хмуря брови, и складываю руки на груди, с силой сжимая их. Опять промахнулась... Высвобождает одну руку и потирает лицо: - Твоя забота. Но, я не спал.- А почему сразу не сказал? И давно ты проснулся? - еще сильнее хмурю брови, усиленно сдвигая их на переносице, и смотрю прямо в его глаза. Стоп, а он-то чего терпел мои сонные вольности!? - Я не спал, Мия, - присаживается на кровати спиной ко мне. Опускает ноги на пол и приглаживает руками взлохмаченные волосы. Капец, не ест, не спит. Я загублю этого мужчину! Как же стыдно, Господи. - Прости, - виновато опускаю взгляд в ноги, изучая лакированные доски. - Спасибо, что терпишь меня. Ты... можешь поспать... сейчас, - он громко хмыкает и опирается локтями о колени, снова потирая лицо и глаза. - Я еду в город. Раз тебе лучше, может прогуляешься где-то? - удивленно вскидываю бровь. Разве мне стоит расхаживать тут одной? Смятенно освобождаю руки и почесываю лохматую голову. - За пределами моей спальни? - лихорадочно бью себя ладонью по лбу. Пряди, зацепившиеся за пальцы, опадают на лицо. Давно пора было догадаться и выйти самой. Идиотка! Стоит тут думает! Без слов вылетаю из комнаты и резво шагаю в гостиную. Быстро запихиваю ноги в кеды и сразу открываю единственный замок, выныривая на улицу. В глаза ударяет яркий свет, а кожу приятно окутывает и пригревает солнечное тепло. Ну неужели я дождалась здесь настоящей хорошей погоды. И действительно... можно и погулять. Недалеко. Окружающий дом лес еще до конца не отпустила предрассветная прохлада, и я крепко обхватила себя за слегка озябшие от приятной свежести плечи, направляясь к этому дурацкому туалету. Все бы отдала за свою ванну, естественно наполненную горячей водой, и в целом человеческий санузел. Но... не смотря на эти страдания, было здесь и нечто прекрасное. То, что нельзя потрогать руками, вроде увиденного на витрине желанного платья со скидкой. Живое. Настоящее. Воздух наполненный приятным ароматом хвои и древесной коры через нос проникает в легкие, вызывая ощущение свободы и безмятежности. Слегка опьяняет своей насыщенностью. Ни на мгновение не прекращают звонкую трель перелетающие с ветки на ветку, многочисленные птицы. А в целом тут и правда хорошо. Даже мне. И красиво. И безмятежно. Полное отсутствие ощущения страха среди высоких, величественных, смешанных видов деревьев, устремившихся высоко вверх, в бесконечное голубое небо. Они - словно непреодолимый забор для плоских мирских проблем и опасностей внешнего бешеного ритма. Только все же, не смотря на эту величественную натуральную красоту, мне больше по душе город. Пусть приземленный и не такой девственно чистый. Пусть в нем на каждом шагу подстерегают нерешенные, а часто и нерешаемые задачи. Он мой. Такой, какой есть. С удобствами, работой, салонами, магазинами. Со сложностями, проблемами, бесконечным ритмом и тяжелым загазованным воздухом. Я глубоко вздохнула. Интересно, а ему? Итальянская стая живет на природе, да, но их огромный современный дом не уступает удобствами самой роскошной квартире, а близость большого шумного города позволяет работать там и наслаждаться его активным ритмом в любое время. Собственно, у Макса точно так же. А он… Он здесь, в глуши. В абсолютной степени одинок. В стороне послышалось частое, звериное дыхание. Ну, почти один, с собакой. Похоже, не глупой. Она не трогает меня, не подходит и в целом ведет себя тихо. Я бы сказала, полностью безразлично к моей персоне. И все же... Почему он здесь? Я выполнила все приспичившие организму процедуры и поспешила обратно к дому, сталкиваясь уже на лестнице с его загадочным хозяином...Умыт, гладко и аккуратно причесан. И когда только успел… В темно-синих классических джинсах и светло-голубой рубашке с закатанными рукавами. Пара верхних пуговиц небрежно расстегнута. На ногах чистые светлые кеды. В нос ударил приятный, терпкий и в то же время сладковатый аромат. Я застыла и глубоко втянула носом воздух. Странный, разносторонний, казалось бы… несовместимый, но от этого еще более манящий. Интригующий. Требующий глубокого анализа и неспешного погружения. Как и его носитель? Отчетливо уловила пряную горечь полыни, которую в необходимой степени смягчала нежность жасмина. Живую свежесть бергамота и апельсина венчала и приструняла ароматная корица. Все это - удивительным образом сочеталось с окружающими ароматами дикого леса, лишь подчеркивая и подставляя носу неожиданные дополнительные грани. Необыкновенно тонко. В точку. Я вновь оглядела его персону, стараясь не пялиться слишком сильно. Идеально. И я. Блин. Лучше промолчу…Нет. Не промолчу. Говно. С кривым каре. Я вышла из временного, ну, и очередного ступора и тут же впала в новый, когда задумалась о его поездке в город. - Здесь ходят автобусы? - он удивленно приподнимает бровь и одновременно с ней поднимает и руку, в которой между пальцев зажаты ключи от машины. Какой еще, на хрен, машины? Где она? Почему я ее не видела? - Вернусь через пару часов. Не прощаюсь. Вряд ли ты рискнешь уйти в таком виде, - ехидно улыбается, окидывая меня последним быстрым взглядом и поворачивает налево, скрываясь за углом дома. В той стороне его владений где я никогда и не была. Внутри закипает злость. Он прав, да, но злость закипает. И обида. То симпатичная, то - вот это… Слышу звук заведенного дизельного двигателя и, поддаваясь дикому любопытству, быстрым шагом направляюсь следом за ним. Поспешно оббегаю дом по протоптанной дорожке и наблюдаю, отъезжающий в сторону большой черный пикап на шинах с крупным протектором. Останавливается и опускает стекло. - Постарайся не сдохнуть, - подмигивает, сверкая зелеными глазами, поднимает стекло и нажимает на газ, резко разворачиваясь. Уезжает, не быстро, но почти моментально скрываясь за пышной зеленой растительностью. Там и дороги-то толком нет. Слегка прикатанная между стволами деревьев трава. Хм. Есть машина. Значит, может отвезти? Хотя бы… до ближайшего города… Оборачиваюсь и с интересом осматриваю свое временное пристанище. Впервые, можно сказать, со стороны. Совсем небольшой. Скромный. Из крупного древесного сруба, что было понятно и изнутри. Аккуратный. Сдержанный, как и сам хозяин. В небольшой пристройке сбоку ровными рядами уложены дрова. Еще какая-то пристройка, вроде сарайчика на крупном амбарном замке, но вряд ли там есть хоть что-то интересное. Обычно в такого рода постройках находятся инструменты и всякие полезные вещицы. Для таких как они, конечно. Лесных жителей. Так. Раз он уехал надолго, я могу помыться и впервые не бояться, что кто-то бесцеремонно ворвется в мое личное пространство. Ура! Я не накосячу! Первый раз так искренне радуюсь именно этому, а не жизни или чему-то другому. Но после всего, что здесь произошло, я будто сама не своя… Совсем не я… Потерянная и трусливая. Робкое прибитое создание. Вдыхаю полной грудью чистый лесной воздух, в который раз выметая из головы дурные депрессивные мысли, и иду в дом, в ванную. Мимолетом поглядываю на настенные часы. Почти восемь. Раннее утро. Фуф, ну хоть не полдень. Интересно, он бы лежал со мной и дальше, если бы я спала? Тихо хихикаю и вхожу в ванную комнату. На мое счастье, сюда тоже проникают яркие солнечные лучи, играя на редких, только самых необходимых для этого помещения поверхностях. Освещение, конечно, не идеальное, но вполне достаточное. Первым делом решительно подхожу к овальному зеркалу и сразу улавливаю, вовсе не заметные глазу изменения во внешности, нет. Я замечаю живой, немного озорной блеск в карих глазах, который в прошлый раз безжизненно отсутствовал и легкую улыбку, слегка обнажающую нечищенные зубы, на розовых пухлых губах. Провожу по нижней большим пальчиком, чуть надавливая на самый центр, не отрывая взгляда от нового отражения. Ни следа. Гладкая, нежная. А я точно помню, что она должна быть здорово надтреснутой после грубой ледяной пытки. В воспоминаниях ярко и слишком неожиданно всплыл горячий поцелуй и обжигающее тонкую холодную кожу дыхание. Сердце, совершив несколько дополнительных ударов, сделало кульбит и ухнуло вниз. Ноги слегка подкосились. Ох, черт! На хрена я вообще о таком думаю. Черт. Черт. Черт. Вон из моей головы, волчара! Давай, давай, приходи уже в себя, озабоченная тупица, и смотри на отражение рационально. Провожу ладонью по волосам, следуя взглядом за несмелой рукой. Не серые. Живые. Каштановые, мягкие. Под лучами проникающего света изгибы прядей изучают легкий блеск. Но им так не хватает элементарного ухода и полезных, увлажняющих масочек. И длины. Раздосадованно вздыхаю. Лицо. Все еще чрезмерно худое, но уже гораздо более привлекательное и даже милое. Улыбаюсь. Симпатичная. Он же… именно так и сказал? Я с ним согласна. На щеках вполне заметен легкий, игривый румянец. Я больше не похожа на случайно постиранный в кармане джинс лист бумаги. Немного загара бы не повредило, но и так уже неплохо. Все познается в сравнении. Снимаю футболку и бросаю ее на полку. Надеюсь, он действительно что-то купит. Больше нет сил так ходить. Я же женщина, в конце концов! Позорище… видел бы меня, например, Бенни… Не дай Бог… Прежде, чем забраться в ванну, окидываю взглядом свое отражение в зеркале. На расстоянии. Надо больше есть. Намного больше, чем сейчас. Восстанавливаться. Хочу прежнюю фигуру. Такая худоба мне не нравится, хоть грудь и бедра вполне заметно округлились. Только вот ребра еще остаются хорошо видны. Слишком. Все, хватит.Забираюсь в ванну и включаю воду, тут же остервенело подпрыгивая, сопровождая скачок громким визгом. Холодная! Черт возьми! Так, ладно, ну и что. Потерплю. Надеюсь, меня не схватит новый приступ от такого мытья. Иначе в этот раз Франко найдет меня голой. Это было самое быстрое принятие душа в моей жизни. Я соревновалась в скорости сама с собой, и от активных, быстрых движений даже стало жарко. Я вытерлась, обернула голову полотенцем, с тяжелым вздохом нацепила ту же футболку и, под усиливающееся ворчание голодающего желудка, направилась на кухню.Плита оказалась совсем простая даже для такой тупицы, как я. После нескольких минут опасливых сомнений я решилась и поставила чайник. Рыскать здесь особо негде и кофе, даже растворимого, к сожалению, не нашлось. Придется пить чай. Жалко. Я так соскучилась по крепкому ароматному напитку.Распахиваю небольшой холодильник. Разочарованно вздыхаю. Собственно, а что я ожидала увидеть в мужском доме? Да еще и оборотня. Йогурты? Каши? Сладости? Ха... Нет. Он почти пустой. Достаю помидор, огурец, какую-то зелень, мелко стругаю все в тарелку, поливаю подсолнечным маслом и делаю чай. В единственную кружку. Похоже, он не фанат чая.Не фанат чая... Опять вспоминаю Виктора... Почему именно его? Потому что в этой непонятной, неприятной ситуации мне отчетливо и больше всего не хватает его спокойной рассудительности и молчаливой поддержки. Просто присутствия. Как когда-то… очень давно. Мы непростительно мало времени провели вместе после того, как я восстала из многолетнего забвения. Хотя, возможно, это было правильно. На тот момент. Или неправильно. Я не знаю. Не знаю четкого ответа ни на один заданный самой себе вопрос. А может, ничего этого и не было?Я все еще не разобрала непролазный бардак на своем заросшем паутиной чердаке воспоминаний и видений. И отчаянно боюсь взяться за твердый анализ и архивное упорядочение собственной жизни. Пока точно известно только то, что я кто угодно, но не человек. И я восстанавливаюсь. Утвердившись лишь в этих двух знаниях, - запираю дверь на чердак и делаю вид, что ее вообще не существует. Затыкаю грустные, однообразно гнетущие мысли свежими овощами. Затем и горячим обычным черным чаем. Пока тепло. Может, приступов больше не будет?Тогда... возможно, уже завтра меня попросят отсюда. Вряд ли вежливо. Его одинокая жизнь вернется к прежнему ритму, а мы с моей поскачем... Куда-то…Я доела, вымыла за собой посуду и решила провести остаток времени под лучами согревающего солнца, на всякий случай. Да и немного позагораю, кстати. Кидаю короткий взгляд на часы. Прошло чуть больше часа с тех пор, как Франко уехал. Мне становится не по себе, а может просто вспыхивает утренняя обида. Как он смог спокойно оставить меня и уехать после того, что здесь вчера происходило?Кхм, мог... Если подумать… Я его достала.Шумно вздыхаю, обуваю до смерти надоевшие кеды и выхожу из дома, замечая глазами на деревянной перекладине пачку сигарет и зажигалку. Надеюсь, он не будет против. Собственно, сам вчера предлагал. Удобно устраиваюсь на деревянных широких ступенях под согревающими лучами солнца и закуриваю, наполняя легкие дымом, а голову пустотой. Стягиваю влажное полотенце с немного подсохших волос, забрасываю его на перекладину и, периодически затягиваясь, принимаюсь бездумно расправлять спутанные пряди.На второй сигарете к моей компании присоединяется собака, молчаливо ложится рядом на землю и, опустив морду на светлые крупные лапы, прикрывает голубые глаза от яркого солнца. В голову, не смотря на внутреннее сопротивление, врываются воспоминания из жуткого плена. Правдивость их до сих пор не известна, но я отчетливо помню, а сейчас и чувствую, как лежала на каменном, холодном полу точно в таком же положении. Хватит… Ветер обдувает короткие волосенки, которые меня совсем не радуют. Я теперь даже не знаю, что с ними можно сделать. Обычно я накручивала струящиеся, упругие локоны или просто убирала густые волосы в высокую прическу. А теперь их можно собрать, разве что в плешивый хвостик.Приземленные девичьи размышления грубо обрываются. Высвобождаю пальцы из жидковатой копны и с усилием растираю переносицу, отгоняя какие-то серые, неприятные проявляющиеся картинки. Только спустя несколько минут отчаянных сопротивлений и отрицаний, я с нескрываемым отвращением и разочарованным вздохом начинаю принимать и понимать, что это не что иное, как воспоминания. Темные. Пугающие. До тошноты склизкие. Такие, что всего раз, пусть и мимолетно скользнув в уголке души, оставляют там свой мерзкий след навсегда. Мне хочется верить, что они чужие. С силой растираю виски, стараясь заставить себя уверовать именно в это. До боли в коже оттягиваю волосы в стороны. Выкинуть. Убрать. Истребить. Они не подчиняются, не уходят. Наоборот, принимают все более четкие жизненные очертания. Меня поглощает иная реальность, выдирая из покоя и хрупкого равновесия. Полное отсутствие дневного света и солнечного тепла.Меня окружает, на первый взгляд незнакомый, скромно обставленный кабинет средних стандартных размеров. Обычный, не деревянный небольшой стол для переговоров. Похоже из мдф. На несколько персон. На основной его части, предназначенной для хозяина этого места - ноутбук с поднятой крышкой. Включенный. Охлаждающий, встроенный вентилятор периодически издает характерный вдох. Музыка. Странно. Но это так. Слух хорошо улавливает спокойную мелодию. Свет наполняет помещение только с помощью единственной тусклой настольной лампы. Окно завешено вертикальными зелеными жалюзи, а сквозь щели проглядывает вечерняя мгла.Кутаюсь в застиранный мягкий халат. Ох... растерянный взгляд обводит тело - больничный. Вновь возвращаю глаза в сторону ноутбука и замираю. Во главе стола проявляется крепкая мужская фигура и внимательно смотрит на горящий экран компьютера. Поднимает глаза на меня...Со всей силы бью себя ладонями по щекам и пытаюсь вернуться в реальность. К дому в лесу. Посмотреть на настоящее солнце. И не сводить с него глаз, до последней клетки сжигая роговицу. Что угодно, лишь бы не видеть тот свет, что отразился в болезненно знакомом взгляде. Нет. Хватит. Что за бред. Я ничего не хочу знать! Вспоминать или, тем более, представлять! Перед глазами проявляется огромный яркий диск и от долгого усиленного всматривания в это золотистое пространство, его место занимает темный, пятнистый, неровный круг. Застилает часть зрения. Но, к сожалению, не стирает видения. Холодными, извивающимися лапами что-то затягивает меня обратно в кабинет. В позвоночник электрическим разрядом впился нарастающий, колючий страх. Я проваливаюсь на прежнее место. Темный кабинет. Подо мной тот же стул. Ощущение опасности подозрительно отступает. По венам разливается умиротворение и волнительная нега. Серьезный, пытливый взгляд мужчины отрывается от экрана и хищным напором врывается в мои зачарованные глаза. На фоне чертова мелодичная музыка. Усугубляет ситуацию. Передо мной Джонас. О, Боже. А я, как идиотка, лишь застываю и смотрю на него завороженным взглядом, не в силах оторвать глаз от янтарного сияния.Идеально сидящий по фигуре темно-серый костюм. Белая футболка. Он неспешно поднимается и вальяжной походкой направляется ко мне, заходя со спины. Одним ловким движением разворачивает лицом к себе вместе со стулом, что ножками неприятно скребет по твердому ламинированному полу. Улыбаюсь, как дура, наслаждаясь долгожданной и желанной близостью. - Я хотел сделать тебе предложение, - безэмоционально произносят любимые губы напротив моих глаз, и я вспыхиваю от резко нахлынувших эмоций. Органы чувств расстроены, как ненужный музыкальный инструмент. Больше не способны ни видеть, ни слышать. В мой настоящий, находящийся у домика в лесу, мозг врывается неожиданное трогательное предложение на прекрасной белоснежной яхте. Он. Я. Сияющее кольцо. Безграничное счастье. Дрожащими ладонями накрываю похолодевшее лицо и прячу его в коленях. Пытаюсь вернуться в тот кабинет. Именно туда, а не на яхту.Голова становится ватной и мутной. Густой наркотический туман. Зрительные способности сильно притупляются, когда я замечаю, замечаю в себе той - жалкие, отчаянные попытки сопротивления. Глубоко, очень глубоко внутри истерзанного сознания. В висках пульсирующая острая боль. Нарастает в геометрической прогрессии, переходя в тревожный звон. Он протягивает мне руку. Протягивают они. Оба. В одной - то самое кольцо, в другой - таблетки. В серых красках кабинета нет никаких красивых слов. Никаких обещаний. Ничего из того, что говорят какие-то сладостные, побочные фантазии параллельно тому, что физически происходит в этом замкнутом пространстве. С безумной счастливой улыбкой киваю, принимаю лекарства, запивая горсть водой. Нет. Нет. Нет... Джонас расстегивает пуговицу на пиджаке и аккуратно вешает его на спинку рядом стоящего стула, принимаясь за ремень брюк. Кивает хмурым взглядом на стол за спиной, на который я с улыбкой забираюсь, подхватываю пальцами подол больничной рубашки. Подходит ближе. Раздвигаю ноги. Не-е-ет! - Не-е-ет! - вырывается из горла, эхом разносясь по всей округе. В голове намертво засели последние слова из мерзкого видения. Слова мелодичной, до боли знакомой песни. "Now and forever I will be your man"... голос Бенни Барта... - Не-е-ет... Нет... - грубо опадаю спиной на жесткую лестницу, позвонки пронзает острая боль. Раздираю ногтями кожу головы. Виски. Пытаясь забраться внутрь, под череп и избавиться от этого яда, который просочился в мою голову. Найти и вырвать чертов увиденный кошмар! Все было не так... Было не так. Не так! Размашисто стучу кулаком по деревянной ступени, изо всех сил. Со всей злости. Когда-то, в слишком далеком от реальности прошлом, я бы расколотила ее в щепки, а сейчас уничтожает она. Меня. Это она избивает меня своей силой и стойкостью, а не я ее - слабо и сломленно. Еще удар. Следом, еще несколько… Пытаюсь заглушить душевную, нарастающую боль - почти не ощутимой, физической. Настойчиво продолжаю совершать это бесполезное действие... Силы заканчиваются. Слишком быстро. Размазываю рукой слезы вперемешку с кровью разбитой руки. По лицу. И, пошатываясь, сажусь. Безвольно. Равнодушно. В носу противный запах железа и разочарования. Бессмысленности. Джонаса… не было. Не существовало в моей жизни. Только чертова больница и врач, который заслуживает самой мучительной смерти. Но сейчас мне... все равно. Болезненное безразличие. Я опустошена. Уничтожена изнутри.Жалкая надежда на то, что он был в моей жизни… Был тем самым, прекрасным принцем, гаснет, тлеет под дождем горьких слез и омывается стекающей с кисти алой кровью. Я пересмотрела сказок. Я превратила чудовище в любимого человека. Дрожащей рукой тянусь к почти пустой пачке сигарет. Прикуриваю. Мимо. Перенапряженная, израненная войной с реальностью рука вздрагивает и промахивается. Еще попытка. Мимо. Со злостью сжимаю сигарету зубами. С губ срывается отчаянный хриплый стон. Чуть слышный. Похоже, я сорвала голос. Третья попытка. Успешная. С силой втягиваю дым в легкие и облокачиваюсь на бревенчатую стену дома. Краски вокруг уныло посерели. Побледнели. Солнце покрылось пеленой. Тело окутал озноб безразличия. Мне незачем жить. Для чего возвращаться? В чем смысл? Я не зря боялась. Не зря отметала мысли и попытки. Воспоминания возвращаются, не смотря на отчаянное сопротивление. Хоть бы не все, Господи. Из глаз стекает новая, горькая порция слез. Пожалуйста, больше не надо. Я уже все поняла. Поняла. И больше не хочу этого видеть. Видеть это лицо. Я хочу только одного… Спокойно умереть. Свободной. Обреченно и пусто смотрю в одну невидимую точку. И принимаю решение. Пошла, не знаю какая сигарета. Кажется, в пачке осталась еще одна. Или две. Это плохо.Собаки рядом нет. Наверное, испугалась моего психоза. Одно лишь видение лишило желания жить, двигаться дальше, возвращаться домой. Насилие, смерть, опасности - не смогли, а чудовищная реальность истребила, выдернув надежду с корнем. - Ты как? - голос... его... Франко. Вернулся? Не поднимаю взгляд. Не могу. Затягиваюсь с новой силой. До тошноты. Головокружения. - Мия?.. - медленно поднимаю мутные от слез глаза. Равнодушно. Слепо. Даже не дохожу до лица. Возвращаюсь к своей точке. Ты никогда не поймешь, как я. Потому что я сама не знаю. И кто я теперь... не знаю. Новая усиленная затяжка. Противная едкая горечь. Курю фильтр. Тушу тлеющий бычок и достаю новую. Хруст и шелест пакетов в стороне. Сигарета пропадает из моих трясущихся рук. Не глядя, достаю еще одну, последнюю, сжимаю и отбрасываю в сторону пустую пачку. Подношу ко рту заветную палочку. Крепкая хватка на окровавленном запястье. Забирает сигарету и обхватывает большими теплыми ладонями холодное безжизненное лицо. - Убей меня, - хрипло шепчу, не открывая глаз. По щеке скатывается крупная слеза, пропитанная бесконечной внутренней болью. - Пожалуйста. Взлетаю в воздух, подхватываемая крепкими руками. Зажмуриваю мокрые глаза. Мне уже все равно. Я сама залезла на стол. Раздвинула ноги. Я спала с этим чудовищем. По собственному желанию. Пила таблетки. Горстями. Вспоминаю жестокий сон, что вызывает новый приступ агонии. Осознание… Они не помогали. Я беременела.Отвращение к себе. Собственному телу.Я уже умерла… Осталось дело за малым.Чувствую под собой сухую опору, мягкую. Ничего не вижу. Потому что и не хочу. Радовалась восстановлению… Дура. Для чего? Чтобы все вспомнить? Вспомнить, как целый год тебя насиловали под таблетками и Бог знает чем еще.., а ты улыбалась? К горлу снова подступает тошнота. Во рту противная горечь. Желудок стягивает тяжелый спазм.- Тебе плохо? Да замолчишь ты уже или нет! Я просила добить меня! Одна. Простая. Просьба! И все проблемы исчезнут. Разом. Навсегда… - Убей меня, - чуть слышно срывается с пересохших губ. Одновременно пытаюсь подавить усиленные рвотные позывы. Пока успешно. По линии роста волос проходит легкое, осторожное касание. Крупные слегка шершавые пальцы вплетаются в волосы. Поглаживают. Ладони резко перемещаются под мышки. Вновь подлетаю куда-то вверх. Кружится голова. К горлу подкатывает мерзкий ком. Опускаюсь на что-то теплое, твердое. Сглатываю мерзкую массу, не давая ей прорваться наружу. Теплые руки крепко сплелись на спине, заковывая в железные объятья. Прямо около губ часто бьется живое горячее мужское сердце. Равномерно. - Расскажи, - шепчет в волосы обжигающий ветер, в то время, как ладони медленно поглаживают мою худую спину.Робко поднимаю заплаканное лицо, приоткрывая опухшие тяжелые веки. Растерянно… испуганно вглядываюсь в зеленые, обеспокоенные глаза напротив. Ну хотя бы ты существуешь, да? Или меня обнимают новые кошмары, к которым я сама протягиваю доверчивые руки? Слезы не останавливаются ни на секунду, не подчинясь слабой воле. И что мне ему рассказать? Что именно? Как такое вообще можно кому-то рассказать? Утыкаюсь в его грудь и мотаю головой. Часто. Долго. Отказывая не ему. Всему. Не уверена, что близкой подруге бы рассказала. Господи, себе бы ни за что не рассказала.- Я рядом, - последнее, что произносят его губы, и он еще крепче прижимает меня к своему телу. До боли, до онемения в скованных его руками груди и спине. Время течет, капля за каплей... вокруг нашей импровизированной скульптуры. Густое вязкое течение с характерным зловонием умирающей на пепелище судьбы - надежды. Слезы устало высохли, оставляя после себя сильную сухость и свербящий зуд. Хлопковая рубашка Франко с правой стороны насквозь пропитана моей болью. Его размеренное, согревающее дыхание обволакивает. Постепенно возвращает в реальность, притупляя болезненное смирение. Конечно, не стирает. Он ведь не всесилен… Не заполняет пустоту в разбитом вдребезги сердце. Заполнять нечем. И, наверное, уже нечего. Немного отогревает, запуская своим четким сердечный ритмом мое существование. Для меня даже этого слишком много. Я на такое не рассчитывала. Высвобождаю руки из хватки и благодарно, крепко обнимаю его за шею. Цепляюсь. За тепло. Запах. Биение сердца. Прижимаюсь ближе, теснее. Хочу чувствовать каждой частичкой тела, что он реален. Франко не заставляет пить таблетки. Не насилует. Не надевает чужие маски. Хочу остаться здесь навсегда, в этих надежных честных объятиях. И так умереть. Не стоило мне вообще жить. Ничего не получается. А ведь я просила его о помощи. Два раза. Это не сложно. Для него. Не убил. Почему? Готов ли он принять все то, что не оставил на съедение волку? То, что не убил на пороге этого дома?Боюсь услышать ответы на эти вопросы. И никогда их не задам. Отчаянно впиваюсь пальцами в кожу шеи и хочу врасти в этого сильного мужчину. Как паразит, питающийся от ствола векового дерева. Я зависима. Я больна самой отвратительной болезнью. Я жизненно зависима от его присутствия. - Я купил тебе торт, - шепотом произносит мужской голос. Вырывая меня из порочного круга мыслей и заставляя поднять на себя удивленные глаза. Улыбается. О чем он? Какой еще, на хрен, торт? Стоп! Не может быть… А где его длинные волосы? Мои брови еще сильнее поползли вверх. Какого черта? Короткая, аккуратная стрижка, которая более остро подчеркивает мужественные черты лица и волевой подбородок. Как я и думала... Ему так лучше. Еще лучше. У моей зависимости прорастают цепкие длинные корни. У висков и сзади совсем коротко, буквально несколько миллиметров. Сверху удлиненные пряди, хаотично взлохмаченные пальцами. Идеально. Но, просто, какого хрена? Он что? Читает мои мысли?- Тебе идет, - тихо выдавливаю и опускаю глаза на его светлую рубашку. Густо краснею.Ослабляю объятия и медленно опускаю руки. Я опять у него на коленях. Тону, а он протягивает руку. В который раз. Только теперь я утопаю и здесь. Надеюсь, он купил мне одежду. Хотя, еще пара подобных воспоминаний и точно пойду на панель. Буду вечно голая. Терять мне уже нечего.- Идет… торт? - он засмеялся. Я тоже. Точно. Он поговорил про него. Пару часов назад я бы обрадовалась. Сладкое мне точно не помешает. Не помешало бы. А сейчас мне нужен не торт. - Спасибо, - вздыхаю и крепче прижимаюсь щекой к его груди, наслаждаясь столь отчаянно необходимым мне биением живого, настоящего сердца: - За тебя. - его руки напрягаются. Он шумно выдыхает и крепче прижимает меня к себе. Может, и стоит поделиться? Может… и стоит. Потом... Дыхание постепенно успокаивается и становится равномерным, глубоким. Спасительное тепло просачивается в самую глубину. Кажется, дотрагиваясь тонкими золотистыми лучами даже до моей израненной души. Цепляюсь лишь за веру. В него. Расслабляюсь и незаметно для себя засыпаю.***Мне ничего не снится и спасибо и на этом. Уже хорошо. Не снится. Стоп. Я вырубилась? Открываю глаза и хмуро осматриваюсь. Там же, на узком диване. Под голову подложена подушка. Тело заботливо укрыто теплым пледом. Слышу, как неспешно потрескивает разожженный камин. Приподнимаюсь, опираясь на локоть, и ищу взглядом окно. Уже вечер, начало темнеть. Я проспала весь день. Жаль, что проснулась...- Проснулась? - Франко вышел из кухни и подошел ко мне. Сердце забилось чаще. Испуганно и смущенно бросаю взгляд на свое тело. Фуф. Все прикрыто. Хоть это хорошо. - Угу, - киваю. Не приснилось. Правда подстригся. Нет, ну офигеть, конечно. Он ездил в город только ради этого? Дыхание перехватило отчаянием. Единственный источник жизни - тактично, нет, не тактично… просто безразличен. - Одежда в пакете, - он указал взглядом на пол. У дивана. - Но, думаю, следует убедиться, что твои приступы закончились. - Спасибо, - отвожу смущенный взгляд в сторону. Кажется, мне только что разрешили остаться? - Это, ну, ты понял… тот период… Прошло? - Нет. Идем есть, - он разворачивается и уходит на кухню, скрываясь за дверной коробкой. Нет. Понятно. Надеюсь, завтра будет “да”, и между нами снизится градус напряжения. Глупости какие… Ты надеешься как раз на обратное… Свешиваю ноги с дивана и сажусь, сразу заглядывая внутрь пакета. Резко останавливаюсь, глядя на руки. Чистые. Избитая о ступень на улице слегка затянулась и промыта. Прикасаюсь руками к лицу. Кожа не стянута, и явно тщательно вытерта. Я… я не знаю, что сказать. Ангелы послали мне его во спасение проклятой души. Затыкаю странную мысль взглядом в пакет. Джинсы, блин, он ведь даже размера не спросил. Надеюсь, влезу. Какие-то уж очень маленькие. Футболка. Толстовка. Майка. Носки. Трусы.О, Боги! Упакованный набор из трех штук. Обычные, однотонные, хлопковые. Эх, я люблю совсем другое белье. Но в данный момент безумно рада и этому. Искренне рада. Я бы сказала, что это самая долгожданная из всех покупок в моей жизни. Нетерпеливо разрываю тонкую упаковку и сразу достаю одни. Пофиг, надену прямо сейчас. Поднимаюсь и прячусь за спинкой дивана, сразу натягивая столь желанный предмет одежды. Лифчика я не нашла. Боялся не угадать? Логично. Только вот, он ничего не купил для дома. Я бы переоделась... Или мне так и ходить в его футболках? М-м-м… Направляюсь на кухню, преисполненная каким-то новым чувством уверенности. Даже немного неудобно, непривычно. Но кайфово, что уж скрывать. Такая, казалось бы, мелочь, а настроение поднялось. Из минуса - в ноль. Я вошла на кухню и обалдела. Да. Еще раз. На тарелках разложено какое-то ароматное жаркое. Потрясающий запах разнообразных специй витает по всему помещению и заставляет обонятельные рецепторы трепетать, рисуя на лице легкую восхищенную улыбку. В центре стола торжественно занимает свое место - уже открытая бутылка вина, и в компании с ней, правда не бокалы. Стаканы. А так... прямо почти романтический ужин. Перевожу взгляд. На столешнице ожидает своего звездного часа большой торт с каким бешеным количеством, наверняка, безумно калорийного, крема. Хех. Вот он точно поможет мне поправиться. Франко присаживается за стол, разливает вино по емкостям и невозмутимо принимается за еду. А, ну да, прямо романтика. Разбежалась, Мия. Ты забыла, как выглядишь? Эх, опускаюсь на свободный стул и беру вилку, не сводя с него взгляда. Вот зачем он это сделал? Как перестать на него смотреть? Оборотень поднимает на меня глаза, его густая бровь в удивлении изгибается. Блять. Густо краснею и утыкаюсь в тарелку, принимаясь усердно ковырять содержимое и отправлять его в рот. Вкусно. Нет, потрясающе. Они все хорошо готовят? Это врожденное? Благодаря особо острому чутью? А я тогда почему такой себе повар? Посредственный. Ужинали мы молчаливо, запивая неловкость вином. Я вообще стеснялась даже посмотреть на него, не то что говорить. А Франко... Не знаю... После всего, что со мной происходило на его глазах? Ох... я бы, наверное, тоже старалась не говорить лишнего. Но он рядом, и сейчас мне этого достаточно. Бутылка быстро закончилась, одновременно с тем, как были опустошены и тарелки. В голову ударила приятная слабость. Тепло. Хмельная нега. Настроение двинулось в легкий плюс. Я так и алкоголиком стану. Это мерзко… Хотя, ниже итак некуда. Франко потянулся рукой назад и переставил на стол торт, протягивая мне столовую ложку. Столовую ложку? В его понимании я так и должна его есть? Весь? Целиком? Неуверенно беру этот столовый прибор. Упаковка щелкает под его пальцами, и моему взору предстает этот огромный калорийный монстр. Сглатываю. А он… не будет, что ли? - Угощайся, - тихо выдавливаю, немного отодвигая от себя килограммовое безобразие. Горло не болит, похоже голос восстановился. - О, нет. Спасибо. Сегодня я хочу уснуть, - он опускает на стол бутылку с тем самым напитком, что я пила без его разрешения.Что он имел в виду? Ну, хочешь - спи. Я не буду мешать. Напиваться зачем? А где я буду сегодня спать? Снова сглотнула и густо покраснела, по пальцам побежала дрожь. Это, наверное, ужасно… но я хочу приступ… Мысленно заставляю себя встряхнуться. Торт. Я уставилась на него, как на соперника. Никогда не ела в одно лицо целиковый торт. Большой ложкой. Но надо. Я должна есть что-то сильно калорийное. Чрезвычайно. Собрала с края нежный крем и отправила в рот. - М-м-м, - неосознанно вырывается изо рта, и мы с Франко встречаемся глазами. Перманентно краснею под его цепким взглядом. - Попробуй! Он офигенный! - Уговорила, - он улыбается уголком рта и, забрав у меня ложку, отрезает ей небольшой кусочек, сразу отправляя в рот.- Ты права. Сто лет не ел торт, - он рассмеялся и кивнул мне, взглядом указывая на полную бутылку алкоголя:- Будешь?- Ага, - улыбаюсь, искренне. Напряжение между нами начинает спадать. И только я все сильнее врастаю в каждое движение, взгляд и улыбку. Безнадежно. Франко достает вторую ложку, и мы с разных сторон начинаем поедать приторного гиганта, запивая сладость крепким алкоголем. Вино. Эта спиртовая жесть… Боже, только когда удается впихнуть в желудок четверть торта, осознаю насколько пьяна. Франко остановился еще раньше, спокойно попивая эту многоградусную жесть, и выглядит вполне трезвым. Ну, на фоне меня так точно.- Я больше не могу, - тяжело вздыхаю и откидываюсь на спинку стула. Мужчина, громко смеясь, накрывает торт крышкой, поднимается и убрает его в холодильник. Он точно трезвый. Уже сел обратно. Я бы только до холодильника дошла. Или не дошла. - Ты ничего не купил мне для дома, - оттягиваю пальцами футболку, и положив пьяную голову на руки, упираюсь локтями в стол.- Я не подумал об этом, - пожимает он плечами и снова пьет. Бутылка уже наполовину пуста. А я помогала ему в истреблении алкоголя, прямо скажем, слабо. Не подумал. Признаться, я даже рада. Мне слишком нравится этот запах. Кажется, без него ничего уже не имеет смысла. Он - реальность. Остальное - проклятая бездна. - Ну и ладно, - я, смеясь, хватаю его за руку, заглядывая в глаза. - Пойдем? Покурим?Переводит взгляд на руку и снова на меня. Серьезный взгляд. Черт. Вздрагиваю. Внутри что-то рухнуло вниз. Резко убираю тупую конечность. Он кивает и поднимается из-за стола. Уверенно. Быстро. Молодец какой. Я так не смогу. Медленно поднимаюсь и плетусь следом, касаясь руками встречных опор, чтобы не шататься. Мой сосед уже вышел из дома, оставляя дверь приоткрытой. Даже не буду обуваться. Не думаю, что получится. Выплываю из дверного проема, подхожу и облокачиваюсь о столб, в ожидании желанной дозы никотина. Дождалась, Франко протягивает мне белую палочку и чиркает зажигалкой. А это уже становится традицией. Напиться и стоять здесь. Вместе. Только без обуви я вышла зря. Понимаю свою ошибку лишь сейчас. Вечерняя прохлада противно холодит обнаженные ступни, и я ставлю одну ногу на другую, пытаясь отогревать их по очереди. - Замерзнешь, - альфа хмурится, плотно зажимает сигарету губами и, подхватив меня под мышки, усаживает на перекладину рядом с собой. Ох. Зря. Она узковата. Но так я нахожусь ближе к нему. С этого минимального расстояния отчетливо различаю едва уловимый аромат духов. Глубоко вдыхаю, пропуская его сквозь клетки кожи. Вцепляюсь пальцами одной руки в прежнюю вертикальную опору, пытаясь балансировать. Не выпасть отсюда, выпадая из себя. Ага. Пытаюсь. Эквилибристка ты несчастная. Либо одно, либо другое. При очередном пьяном, а может, одурманенном пошатывании назад, крепче вцепляюсь в столб. Получилось. Облегченно выдыхаю. Жесткая деревяшка противно давит на тазовые кости. Смотрю куда-то в сторону, чтобы лишний раз не глазеть, не утонуть. В разрез с моим взглядом и жалкими остатками здравости в голову лезут пьяные мысли и будоражащие вспоминая, выбивая из-под меня ненадежную опору. Одурманенные желанием зеленые глаза. Дыхание. Касание губами. Влажным языком... Пьяное тело сдант хрупкую оборону и моментально отзывается на мысленную провокацию. Меня охватывает жар, концентрирующий свою силу в конкретной точке. Идиотка. Свожу ноги вместе. Напрягаю. Покрепче. И тут же стремительно начинаю заваливаться назад. Отчаянно скребу пальцами по дереву. Ногтями. Почти истлевшая сигарета выпадает куда-то вниз при нелепом взмахе свободной руки. Ахаю от испуга и тут же падаю в противоположную сторону. Не ожидая, не надеясь на помощь хозяина дома... и моих бестолковых мыслей. Вернее, не падаю, впечатываюсь прямиком в его плечо лицом и смущенно замираю. Щеки вспыхивают ярким огнем, заново напоминая о тех моментах прошлого, что и поспособствовали этой неловкой ситуации. Снова вдыхаю полной грудью ставший родным запах, что мгновенно распаляет слабое тело. Давай, очнись уже. Хватит. Ты ему не нужна. Пиявка! Не помогает. Медленно отстраняюсь и поднимаю виноватый взгляд, тут же натыкаясь на горящий его. Он смотрит прямо на меня, прожигая насквозь, глубоко втягивая ноздрями накалившийся воздух. Одна рука намертво вцепилась в перекладину подо мной, мышцы напряжены до предела. И, кажется, еще немного и он переломит ее. Дура. Дура! Он же чувствует. Все! Почему-то эта мысль не успокоила, не отрезвила, а сделала только хуже. По телу пробежала крупная, сладострастная дрожь. Не от порыва вечернего ветра. Рядом с ним тепло и безопасно. Жарко. Облизываю пересохшие от частого дыхания губы. Его взгляд перемещается на них. И снова возвращается на глаза. Неосознанно повторяю эти действия за ним.Губы. Сомкнутые, даже излишне сильно. Неуверенно выдыхаю, пытаясь взять себя в руки. А он чего не уходит? Ну, как обычно? Так. Значит, должна я. Соберись, тряпка.Сползаю с деревяшки, слегка царапая бедра, а, кажется, в остальном... вполне успешно. Спрыгнуть бы не решилась. И неровной походкой двигаюсь в сторону туалета. Хватит, потом иду спать. На диван. Низ живота до сих пор чувствительно пульсирует. Кажется, все еще всей кожей ощущаю на себе пристальный взгляд, наполненный неутоленным звериным желанием. Быстро справляю нужду и направляюсь обратно к дому. Все так же стоит при входе, глядя в другую сторону. Противоположную от меня. Прохожу мимо, просачиваюсь словно тень, и двигаюсь к дивану. - Спокойной ночи, - тихо говорю под нос, не глядя на входную дверь, и принимаюсь поправлять свою постель. - Уверена? - раздается негромкий голос над ухом. Шею обжигает горячее дыхание. Волоски на руках поднимаются дыбом от пробежавшей волны озноба. Конечно… Нет… - Я не знаю.., - передергиваю плечами, отвечая совсем не то, о чем думаю… - Мне не нужен здесь труп, - внутри липкая дрянь. Я подумала совсем не то. Захватывает мою ладонь в свою и уверенно ведет за собой. Сердце забилось чаще. Еще чаще. Не от волнения. Нет… От обиды. Плетусь, еле перебирая подкашивающимися ногами. Заходим в спальню. Он отпускает руку, разрывая хрупкий контакт. - Спокойной ночи, - выходит, оставляя меня одну. Дура. Озабоченная дура. Но я не знаю другого способа привязать его к себе. Или себя к нему. Странно понимать, что когда-то я была независима. Подхожу к кровати, ложусь на самом краю и почти целиком забираюсь под прохладное одеяло. Прикрываю глаза. Ох. Нет. Поспешно поднимаю веки. Комнату кружит в монотонном, отточенном ритме. Черт. У меня никогда такого не было. Отбрасываю одеяло и сажусь, поддерживая подбородок ладонями. Нужно как-то протрезветь. Как можно быстрее. Что-то делать, а не лежать и просто ждать, когда усну или тем более пока меня не стошнит прямо на пол в его спальне.Прислушиваюсь к звукам. Тишина. То, что я собираюсь сейчас делать - безумно глупо, но это реально работает. Правда. Вспоминаю какой-то старый латиноамериканский мотивчик и начинаю двигать телом. Сопротивляется. Будто разучилась, а ведь когда-то я делала это неплохо. Очень неплохо. Начинаю мычать мотив вслух, напевая какие-то невнятные слова, еле слышно, но так мышцы поддаются лучше. Вскидываю руки вверх, пропуская пальцы в волосы. Выписываю бедрами плавные круги, чуть сгибая колени. Становится теплее. Ритм в голове набирает темп. Какая-то другая мелодия ворвалась в голову. Я чокнутая, теперь уже официально. Плевать. Голова перестает кружиться. Алкоголь выплескивается наружу с пока еще кроткими капельками пота. Это мне и нужно. Движения резче и развязнее. Пошло покачиваю бедрами, отбрасывая волосы назад. Спускаюсь ладонями на чуть влажную шею. Вдыхаю аромат комнаты. Обвожу нежными касаниями грудь, талию, опускаюсь ниже, цепляя и приподнимая край футболки, обвожу изгиб бедер. Поцелуй. Его объятия. Жарко. Я сегодня звезда вечеринки. Единоличной. Запрокидываю голову назад. Немного кружится, но я уже успела поймать баланс. Плавно изгибаюсь, отвожу бедра назад. Его горящий возбужденный взгляд. Он мне нужен. Я не усну. На талию опускаются руки. Горячие, крупные, слегка сдавливают кожу под футболкой. Вздрагиваю… Я не слышала, как открылась дверь. Черт. А он ее вообще закрывал? - Ты чокнутая, - раздается хриплый смех над ухом. Дыхание опаляет кожу. По и так возбужденному телу пробегает крупный озноб. Заведенное придуманным ритмом сердце ускоряется с новой силой. Какого хера я опять творю?- Ложись спать, ненормальная, - судя по хриплому голосу Франко хочет, что угодно, но не спать. Как и я.Пытаюсь сделать шаг ватными, подкашивающимися ногами. Но одна из них так и подвисает в воздухе. Я припечатана к месту впившимися в талию пальцами. Опускаю конечность на место. Надо что-то ответить. Да? Говорить. Иначе это плохо хочется. Для него. Он пожалеет. Блять. Кончится. Плохо кончится! - Э-э-э. Выпила...лишнего, - что я несу сейчас, Господи. Молчит, но готова поспорить сейчас, что ехидно улыбается. Опускает руки, и кожу тут же окутывает неприятная пустая прохлада. Обхватываю себя руками и впиваюсь пальцами в предплечья. Кровать где-то позади нас. Надо обернуться и идти. Соберись. Делаю шаг в сторону. Внутри все сжимается от его близости, просто физического присутствия в этой комнате. - Я не стану спать с тобой. Можешь не стараться, - как пощечина. Резко оборачиваюсь и впиваюсь в крупное лицо глазами, вышедшими из орбит. Брови выгнуты острыми дугами. А вот он, напротив, сдержанно спокоен. Сложил руки на груди и самодовольно испепеляет меня жгучим взглядом. - Что?! - выпаливаю громче, чем хотелось бы. - И не собиралась! - упираю руки в боки, гневно сводя брови. - Да пошёл ты! Сексуальный, невыносимый хрен! - вываливаю и тут же затыкаю рот ладонью. Что… Что я сейчас сказала? Просто... за что!? На его губах растягивается хищная самодовольная улыбка. Если бы сейчас был день, пунцовость моих щек затмила собой солнце. Срываюсь с места и в несколько шагов добираюсь до кровати, зарываясь в одеяло с головой. Не будет он со мной спать! Нет уж! Я между прочим и не собиралась. Ага. Ага. Червь внутри проснулся, зашевелился и активно начал подбрасывать все воспоминания, как именно я там не собиралась. Ну, главное, что Франко этого не знает. Высовываю голову из укрытия. Стоит у окна. Под белым светом почти круглой луны, что освещает каждое движение его тела. Невозмутимо и молчаливо расстегивает пуговицы на рубашке. Одну за одной. Одну за одной. Сглатываю и поворачиваюсь на бок, утыкаясь глазами в закрытую дверь. Почему я не проверила ее перед дикими плясками? Как долго он наблюдал за мной? Постель приминается, меня покачивает на другой стороне матраца. В голове назревает идиотский разговор. Собственно, а почему нет? Я и так уже сгорю от стыда в гиене огненной. Хуже уже просто быть не может. - Это почему еще ты не будешь со мной спать? - бурчу в сторону двери. - Недостаточно хороша для такого, как ты? Всем телом ощущаю повисшее над постелью напряжение. Надеюсь, он в таком же шоке, как и я. А иначе - провалюсь сквозь землю. - Ты себя видела? - смеется. Сука. - Ты не волчица, а ягненок. - с трудом сглатываю подступивший к горлу ком. Обиды. Тяжело вздыхает и продолжает уже серьезнее:- Мне нельзя заводить семью, Мия. Я изгнанный волк. Одиночка. Резко поворачиваюсь на спину и сажусь на кровать. - Причем здесь семья? - разворачиваюсь в его сторону с удивленным взглядом. Сама не верю, что обсуждаю с ним возможности нашего секса. Здесь со мной многое впервые. Но мы же взрослые люди. Может, после этого разговора между нами пропадет это напряжение? Может, мне станет легче? - Нет, ты не подумай ничего, - пожимаю плечами. - Я не такая... Просто..,- тяжело вздыхаю, не в силах подобрать слов. Да и как их подобрать. Это же не любовь, да? А что такое любовь? Я прирастаю… он отрубает… - Поправишься и уйдешь, - отрезает волк уставшим голосом. Отрубил. - За что ты изгнан? - поворачиваюсь в его сторону полностью, усаживаясь под одеялом в позе лотоса.- Я был слишком молод, - он вздыхает и отводит взгляд в сторону, куда-то на окно. - Щенок. Бросил вызов и проиграл.- Твоя семья знает где ты?- У меня нет семьи, Мия, - он вернул на меня серьезный, даже слишком строгий, взгляд. - Спи.- Теперь... есть, - шепчу еле слышно, утыкаясь пересохшими от волнения, губами в одеяло. - Я не могу бросить тебя здесь. Одного, - вдыхаю побольше воздуха и поднимаю голову, хмуря брови. Давай. Решайся. Просто скажи. - Можешь не отвечать. Но первое, что я сделаю, когда вернусь - свяжусь с Кристианом. Я знаю ваши законы, Франко. Долг? За жизнь? - высовываю руку из одеяла и протягиваю ее хмурому, напряженному оборотню. - Ты спас мне жизнь. - я вспомнила слова Рейнольда и кивнула ему, указав взглядом на ладонь: - На мне долг. А раз дал жизнь, так оставь в ней и цель.Франко внимательно смотрит мне в глаза, будто ища что-то еще. Сомнение или страх. Может, подвох. Только их и нет. Он медленно протягивает свою ладонь навстречу моей и крепко пожимает, не разрывая зрительного контакта. Не зря я затеяла этот, поначалу тупой, разговор. Мы обрели больше, чем просто секс. Кажется, две потерянные, трепещущие от едкого дыма одиночества, души нашли друг в друге статичную опору.Не разрывая рукопожатия, Франко с силой дергает меня к себе и укладывает рядом. Согревая и охраняя крепкими объятия мой сон. Я вновь прирастаю, углубляясь корнями в его физическое присутствие. Не успеваю я погрузиться в безмятежную негу до конца… Объятия стали жестче. Ребра сковало в железные тиски. Мышцы Франко мгновенно напряглись и окаменели. Он застыл и шумно втянул носом воздух, выдыхая раскаленный жар в мои волосы. Что происходит? - Лежи тихо, - он отпускает меня, быстро поднимается с кровати и, захватив брюки, покидает спальню, тихо прикрывая за собой дверь. Лежи тихо... Что случилось? Кто мог заявиться ночью в такую глушь?