Часть 1 (1/1)

Прошло много времени со дня нашей с ней разлуки. Я, как мог, старался избегать всего, что хоть как-то связано с ней. Но это не возымело никакого эффекта. Эта юная особа настолько крепко обосновалась в моем сердце, что искоренить то чувство, которое я к ней испытываю, представляется мне задачей нелегкой. И теперь, когда я в полной мере осознаю, по прошествии пяти лет, что все потеряно безвозвратно, пути обратно нет, это влечение с каждым днем все сильней и сильней добивает мое и без того израненное сердце. С трудом скрываю я свои страдания под личиной гордости и презрения ко всему, что меня окружает (за исключением, разумеется, нескольких людей). Ее образ до такой степени запечатлелся в моей памяти, что иногда мне кажется, что она меня преследует. Я вижу ее в каждой молодой девушке, которая встречается на моем пути, но ни одна из них никогда не сможет заменить ее. Первые два года жизнь казалась мне адской мукой. Из нее исчезли краски, все стало серым и унылым. Кэтрин была для меня всем: лучиком солнца среди этой непроглядной тоскливой суеты. Этот период моего существования был схож с помутнением рассудка. Шло время и постепенно я смирился с тем, что ее не вернуть, хотя в душе я не переставал надеяться, что однажды снова встречу ее. Сегодня я вновь вспомнил о своей возлюбленной со всей той страстной пылкостью, которая была присуща мне в прежние времена, едва я увидел белый конверт. Покрутив его в руках, я убедился, что это именно то самое письмо, которое она мне оставила. В нем так ничего и не изменилось с течением времени. На обратной стороне конверта по-прежнему красовалось мое имя, выведенное ровным, почти каллиграфическим почерком с аккуратными завитушками.Долго я не осмеливался развернуть этот злосчастный лист бумаги, принесший мне неимоверные страдания. Я сидел в своем кресле и смотрел на огонь в камине, размышляя о ней: "Жива ли она? Где она теперь? С кем? Вспоминает ли обо мне?"Эти мысли перенесли меня в далекое прошлое, в то счастливое время, когда она была рядом со мной, когда ее цветущее личико озарялось неотразимой улыбкой при виде меня. Теперь же я с ужасом думаю о своем поведении, о том отказе, которым разрушил всю эту идиллию."Как мог я убить собственное счастье? Она любила меня и была готова сделать ради меня все что угодно, а я взял и все испортил!"Очнувшись от воспоминаний былой радости, я покачал головой и, горько усмехнувшись, наконец, извлек письмо из конверта и в очередной раз принялся читать знакомые до боли строчки, которые впору бы мог воспроизвести по памяти. "Мой милый друг - писала она - вот уже как три года миновало со дня нашего знакомства. День, когда это произошло, навсегда врезался в мою память. Можете ли Вы вообразить, что за всё это время, я настолько хорошо изучила Вас, что даже сейчас, когда пишу это письмо, представляю как Вы будете его читать, с какой интонацией, с каким выражением лица и Ваш прекрасный незабываемый голос уже звучит в моих ушах. Порой мне кажется, что я знаю Вас целую вечность, но Ваш характер хранит множество тайн, которые мне не суждено разгадать.Я искренне надеюсь, что Вы сможете простить мне этот неосмотрительный поступок, ведь реши я сообщить Вам при встрече то, что собираюсь изложить на этом листе бумаги, вероятно, я не смогла бы вымолвить ни слова. Одно только Ваше присутствие заставляет мое сердце биться быстрей, сбиваясь в бешеном ритме. А Ваши глаза! Такие невыразимо глубокие, серо-зеленого цвета приковывают своим беспристрастным взглядом, не давая возможности пошевелиться.Однако, я пишу эти строки с одной единственной целью - поблагодарить Вас. Вы спросите: "За что?", а я отвечу: "За те счастливые часы, которые я имела удовольствие проводить с Вами, слушая различные истории Вашей жизни". Вы рассказывали, я же сидела напротив, молча внимая Вашим речам, стараясь не упустить ни единого слова, в то время как мое воображение услужливо предоставляло мне иллюстрации к услышанному.Но теперь, обернувшись назад и вспомнив, с горечью, события, произошедшие почти два месяца назад (я не могу думать о них без слез), вернувшись снова в то время, когда я каждый день молила Вас дать мне хоть какой-нибудь ответ, я не могу сдержать всю ту печаль, которая таится во мне и о которой Вы, должно быть, даже не догадываетесь. Ровно также, как не представляете какую невыносимую боль Вы причинили мне своим отказом. Но я Вас не виню. Единственный виновник всего этого лишь я сама. Не стоило ничего Вам тогда говорить, нужно было просто продолжать держать все это в себе, как я и делала много месяцев подряд. Какая же я глупая!Я много думала о сложившейся ситуации, о той пропасти, что образовалась между нами, о том, как я сама, собственными руками, разрушила нашу дружбу и как низко пала в Ваших глазах! И теперь, когда я могу более-менее трезво оценить произошедшее, я вижу лишь один выход из всего этого: мне необходимо покинуть Вас (каких бы усилий мне это не стоило) и оставаться в тени до тех пор, пока окончательно не избавлюсь от этого мучительного нежного чувства, которое я питаю к Вам. Оно убивает меня. Потребуется немало времени, чтобы подавить мою любовь к Вам. Могут пройти дни, недели, месяца и даже года, прежде чем та боль, которую я сейчас молча вынашиваю в себе не рассеется. Только тогда, когда в моей душе останутся лишь дружеские намерения, Вы вполне можете быть уверены, что я больше не повторю тех слов, которые произнесла тогда.Но как бы я ни старалась, Ваш облик никогда не изгладится из моей памяти, я все время буду помнить о Вас и продолжать так же нежно и искренне отзываться о Вас, как это делала при нашем с Вами общении. Знайте, я никогда не смогу остаться равнодушной, если Вы попросите моей помощи. Наоборот, даже буду рада Вам ее оказать. Мне хочется еще так много всего Вам сказать, но боюсь, этого листа бумаги мне просто не хватит, поэтому, думаю, самое время попрощаться. Как бы то ни было, я желаю Вам найти ту единственную, которую Вы будете лелеять и оберегать, как зеницу ока, с которой проведете вместе всю свою жизнь, несмотря ни на что. Которая подарит Вам прелестного наследника и разделит с Вами и горе, и радость. И пусть она (О, прошу!) будет достойна Вас. Прощайте же мой добрый друг, я буду помнить Вас всегда! Искренне Ваша, Кэтрин Рочестер.P.S К тому времени, как Вы будете читать это письмо, я буду уже далеко, за пределами Англии. Умоляю Вас, не пытайтесь искать меня, только себе хуже сделаете. Вернитесь к привычному образу жизни, который Вы вели до нашего с Вами знакомства, и не думайте впредь обо мне. Теперь я предоставлена сама себе и мне ничуть не жаль себя. Ведь жалость - удел слабых, верно? (Вы улыбаетесь, это прекрасно!)Не пройдет и полгода, как Вы забудете свою Кэтрин и заживете счастливо. А письмо это сожгите , чтобы больше ничего не напоминало обо мне. Прощайте, мистер Дарси!"