6 (1/2)

POV Т/И. Флэшбек. 2016г. Великобритания

Придурок! Какой же он придурок!

Я убегаю, что есть силы, лишь бы больше не видеть его. Идиота, б.ять, кусок! Обиделся он на портрет Эдриена. Кретин!

Я забегаю в женский туалет, начиная безудержно плакать. Я не могу остановить эти слёзы, не могу успокоиться... Руки дрожат от внутренней истерики, а в ушах звенит всё, что этот дебил только что сказал!

Я обхватываю руками колени, пытаясь успокоить дрожь, что переходит от рук — на всё тело. Но у меня ни черта не выходит.

Становится вдвойне обидней, когда я достаю из кармана куртки телефон. Новенький айфон, не имеет для меня такой ценности, как его чехол, который я вышила собственными руками. Задняя часть чехла, пока, чисто белая, а вот лицевая... С канвы на меня смотрит фото Тома Харди... Да, я вышила этого козла, потому что, когда "протрезвела" и осознала, сколько он из-за меня натерпелся... Этот чехол — что-то вроде благодарности и постоянного напоминания, как много этот человек значит в моей жизни. Да, отношения — не фонтан. Но разве в наших жизнях запоминаются только те, кто приносил радость и счастье? Я приносила Эдварду херову тучу боли и, кажется, до конца дней, буду ненавидеть себя за это. И каждый раз, взяв в руки телефон, я смотрю на его портрет, с напоминанием самой себе, почему должна завязать раз и навсегда с чёртовыми таблетками. И сейчас, после произошедшего, мне очень хочется сжечь к херам собачьим этот чехол! Но, жаль собственные труды. А портрет Броуди... Ирония в том, что портрет Харди было вышивать в разы сложнее. Тёмный фон, более мелкий крестик и совмем миниатюрная по своим размерам канва. Его портрет отнял куда больше сил и нервов. Но, мне даже, в каком-то смысле, радостно, что он не успел увидеть этот чехол. Зато теперь, я точно знаю, как он ко мне относится. Но, реально, спасибо. По-крайней мере, он нашёл смелость, сказать это в лицо, а не в спину. Вот только этот факт, никак не заставляет меня успокоиться, а слёзы так и катятся по щекам.

Мне совершенно плевать, как я буду выглядеть, вернувшись в аудиторию. Мне просто насрать, что обо мне думает Харди. Но мне обидно, что я так ошибалась в этом человеке.

Ошибки — это единственное, что я ненавижу также сильно, как и себя.

Да, я знаю, что далеко не идеал. Знаю, что имею кучу косяков. Но я пытаюсь с ними справиться и делаю это так, как умею. А потом появляется какой-то мудак, и обзывает последними словами, только потому, что я несоответствую его собственным ожиданиям.

Я вроде никогда не считала себя безгрешным ангелом. И тем более, никогда не искала встречь с самим Харди. Всё было с точностью наоборот. Это он ищет встречь. И когда ему это удаётся, он спит со мной, а на следующий день, в красках описывает, какая я "нехорошая"! Как я себя должна чувствовать?!

Да, я снова жалею себя. Снова ненавижу и презираю! Но если этот говнюк, после подобного, посмеет заявиться — я ему все кости "пересчитаю"!

Грустно от того, что я оказываюсь права. Я на самом деле жалею о том, что между нами было. Жалеет ли об этом Харди — не знаю и знать не хочу. А его доводы и обвинения? Это чистый смех! Я должна прыгать в кровать к Броуди, только потому, что он брюнет? Я должна чувствовать стыд за услуги парней, только потому, что переспала с Эдвардом? Бред вдвойне!

Я отсиживаю оставшиеся пары и еду домой. Нет никакого настроения учить новый материал, но я это делаю просто для того, чтобы хоть чем-то себя занять. Лишь бы не было времени думать об этом дураке.

К несчастью Харди, я знаю его лучше, чем он знает сам себя. Когда эмоции остывают, я понимаю, что всё, что он сказал — было сказано на эмоциях. И нет, я не оправдываю его, потому, что, не собираюсь прощать. Факт того, что он сказал это с дуру, ничуть не смягчает сам поступок. Я просто знаю, что в нём говорил не здравый рассудок, а эмоции. И этого достаточно. Это никак не заставляет меня чувствовать себя виноватой перед ним. И тем более, я не горю желанием с ним мириться.

Даже наоборот, желаю, что после этого скандала, он сам уже постыдится звонить или приезжать. Но... Как же я оказываюсь неправа...

Вечер проходит более-менее спокойно. Я бездумно смотрю какой-то спортивный канал, на котором сейчас идёт трансляция баскетбола. Ем попкорн, запивая его гранатовым соком и стараюсь вообще выкинуть из головы, то что произошло и прошлой ночью, и потом днём.

В 22:17 телефон начинает звонить. Я в голос громко вздыхаю, когда вижу знакомый номер. Какого хера он хочет? Зачем звонить, если он уже всё высказал в лицо. Я упорно не беру трубку, включая режим "без звука".

Вообще, после дневного разговора, весь день, желание, снова куда-нибудь свалить, сменить номер и нажраться таблеток столько, пока не сдохну от них. И сейчас, этими звонками, Эдвард не делает лучше.

Я не знаю зачем, но беру трубку, когда вижу на экране "11 пропущенных вызовов". Почему не выключаю телефон? А смысл? Когда я потом его включу, Харди придёт смс, что мой номер доступен для звонка и он снова начнёт названивать. А если я кину его в ЧС или сменю номер, то этот упырь просто снова заявится в институт или сразу, в съёмный дом! Поэтому да, мне приходится ответить на чёртов звонок, иначе он будет звонить весь день!

Я отвечаю на вызов, но не произношу ни слова. Если хочет что-то сказать, пусть говорит. Но я с ним разговаривать не намерена!

В трубке слышится звук проезжающих машин, а сам Харди, молчит. Стыдно начать разговор? Не знает что сказать? Зачем тогда звонить? Или он ждёт, что я заговорю первой? Ну уж нет, вот этого он точно не дождётся!

Я смотрю на экран телефона. Вызов длится уже три минуты, но мы за это время ни сказали друг другу ни слова. А всё, что сопровождает "разговор" — шум машин и голос баскетбольного комментатора. Мне хочется скинуть звонок, но тогда британец снова позвонит. Я в этом уверена почти на сто процентов.

—Т/И, —наконец произносит он надломленным голосом, —я мудак, который не должен был говорить все эти гадости. Ты этого не заслужила. Я знаю, что ты не такая... Просто... Этот чёртов портрет... Я опешил, когда его увидел. И Т/И, пожалуйста, поверь, но я не копался в твоих вещах. Не пытался найти таблетки. Я верю, что ты бросила. Но ты же ничего не рассказываешь. Я не знаю, чем и как ты живёшь. И просто зашёл в твою комнату, чтобы понять, чем ты увлечена, кроме учёбы и бокса. Клянусь, я ничего не трогал и не обыскивал твои вещи. Посмотрел на стены, увидел этот портрет на столе и вышел. А то, что я устроил днём... Я не должен был так реагировать. Не должен был... Пожалуйста, прости.

Я кусаю губы на его слова, вспоминая, что именно говорил этот человек и мне снова хочется плакать.