1. Пролог (1/1)

Если вы думаете, что имеете право, спешу вас огорчить: это право имеет вас. Со всех сторон, позиций, со всеми возможными последствиями. Право имеет вас с самого рождения, когда наша мокрая кровавая голова появляется между ног женщины. Нам дают имя, фамилию, привозят в незнакомое помещение, которое в ближайшие годы будет вашим домом. Право имеет вас в школах и академиях, когда с насмешкой смотрит на попытки выслужиться перед старыми учителями, с которых, кажется, сыпется песок. И когда вам исполняется восемнадцать, право имеет вас в очередной, но далеко не последний раз. Сделать то, улыбнуться так, встать в такую позу. Вы не имеете права отказаться. Вы не имеете право уйти. Со временем, на это можно забить. Если ваша жизнь более-менее удачна, если вы имеете крышу над головой, целую семью и достаточное количество денег, чтобы не думать о завтрашнем дне. Вы перестаете обращать внимание на то, что возмутило бы вас в четырнадцать и убило в шесть. На это либо а) не остается совершенно никаких сил, либо б) вы знаете, что все усилия будут бесполезными. Но иногда вам может повезти. Раз в несколько лет, может быть, даже реже, с вами обязательно случится какое-нибудь чудо. И если вы еще не проснулись в миллионах, не встретили любовь с первого взгляда или не построили карьеру за ночь — будьте уверены, это обязательно произойдет. Произойдет чудо, и вы с правом поменяетесь позициями (даже если на время). У вас появится право. Вы сможете отказаться и уйти, если захотите. Четыре года назад у меня была такая возможность. У меня было все. Тогда еще семнадцатилетней девочке с лихвой бы хватило той свободы, которую она имела. Ей бы хватило уютного, тесного от гостей дома, хватило бы любви, которую она получала со всех сторон. И ей бы точно хватило — я в этом уверена — любви от зеленоглазого мальчика, от которого постоянно пахло хвоей и лесом. Но у любой монеты есть две стороны. И, поддавшись искушению быть любимой, я совершенно забыла, что кроме прав у меня есть и обязанности. И как бы парадоксально это не звучало, возможности иметь право я предпочла побег в мир ограничений и строго отточенных улыбок. Пожалела ли я об этом? Нет. Эти четыре года стали хорошей возможностью реконструкции всей моей жизни. Пришлось вычеркнуть из своей жизни зеленоглазого мальчика — я сделала так, чтобы его образ испарился из моей головы навсегда (хотя, признаюсь, по ряду причин это было почти невозможно). Пришлось променять короткие юбки и яркую красную помаду на сдержанные офисные костюмы по будням и длинные шелковые перчатки по выходным. Уют дома сменился непрерывной жаждой сбегать оттуда, потому что каждый день я смотрела на свое отражение в огромном зеркале в прихожей, не узнавая себя. Моя жизнь изменилась. Право поимело меня со всех сторон (и даже в университете), ехидно напоминая, что я сама отмела возможность сбежать. А потом… спустя четыре года, спустя четыре долгих года я вновь ощутила присутствие чуда в моей жизни. Но в этот раз это чудо оказалось ловушкой. Ловушкой, к которой я планомерно шла полторы тысячи дней. Мама сказала, я не имею права отказаться и уйти. Не в этот раз. У меня был шанс, и я его упустила. А теперь… поздно сопротивляться. Потому что одно дело, когда родители сватают тебя за соседского сына. Совсем другое — когда твой жених может однажды стать Императором Российской Империи.