Грибочки (1/1)

Вокзал. Все вокруг бегают с сумками и чемоданами, торопятся куда-то. На путях стоит ярко-красный поезд. Раздаётся гудок. - Пассажирский поезд №147 "Общий чат - Арера" отправляется с третьего пути второй платформы в лучший из миров. Провожающим в последний путь просьба отойти от края платформы.Раздаётся второй гудок. - Макс, это же наш поезд, бежим! - Туся дёргает блоховоза за рукав.- Наташ, а ты таблетки с собой взяла? А то без них тебя в поезд не пустят. - Да я уже целую горсть выпила и уксусом запила. Видишь, все коробочки у меня с собой. И рецепты тут. Побежали уже! - Ты беги, а я же Чеширчик, я тебя догоню. Наталка понеслась к поезду и вскоре уже расселась в вагоне. В окне на перроне маячит Максюшка. - Ты чего не заходишь?! - кричит Туся в открытое окно. - Так ведь это... Там же The Наташи Чешировны. Они же без нас не смогут. - Котик, ты не выебывайся, а. У них ещё целая морозилка. Так что заходи уже. Я у окошка поеду. - Меня без таблеток не пустят. Я хоть и Котик, но мозги у меня ещё соображают. Хочешь ехать в последний путь - пиздуй одна. - Вот ты значит какой. Решил мне сердце разбить. Ну и поеду я в Ареру одна, без тебя. Так вот, я тебя хоть и люблю и всегда буду, но мне Арера дороже! Как в песне поётся:И в гробовой тишиПровозгласит он тостЗа упокой душиЗа вечную любовь!Я не забуду о тебеНикогда, никогда, никогда!С тобою буду до концаДо конца, до конца, до конца!Не успела Наталка дотянуть припев, спетый непонятно к чему и зачем, как поезд тронулся. Он постепенно набирал скорость. Вот и предатель Максюшка пропал из виду, а за ним и здание вокзала. Только Богиня решила всплакнуть, как к ней подошел контролер. - Ваши документы. - Да, сейчас. Вот рецепт врача на аминазин, галоперидол, реланиум, фенозепам. - Ага, хорошо. А на чекушки в количестве пяти штук у вас рецепт имеется? - Что блядь? Они только по рецепту? - Ну конечно. И попрошу без мата. Так, девушка, покиньте вагон немедленно. Вы безбилетница. Вам в Ареру нельзя. - Да как так-то?! - А вот так. Туся не нашла что ответить и просто открыла рот. Контролёр позвала охранников, те схватили ее под руки и потащили к дверям. Параллельно поезд стал сбавлять ход. Когда он остановился, двери раскрылись и охранники выкинули ее из вагона прямо в кусты. - Дорогу сама найдёшь! - прокричала ей вслед контролёр. Вздохнув, Натуся встала, отряхнулась, и пошла обратно по железной дороге, во весь голос напевая:- Это поезд в Ареру и мне не на что больше бухать, Это поезд в Ареру и мне некуда больше бежать Мир Теней был моим, пока я не увязла в бухлеОн умрет и будет ничей, пока я не верну его себе А кругом снуют всякие лалки Ни ума у них, ни фантазии, но вернусь и дам им всем по соплям! И тогда мой Максюшка вытрет слезы Своей жирной рукойНу и нахуй эту Ареру, Пора просто вернуться в запооой! ***- Подъем! Шизоиды открывают глаза и сразу зажмуриваются от яркого света лампочки. - Блядь, ну почему меня постоянно будят в самом интересном месте? - бормочет Петровна, закрывая глаза ладонью. - Не тебя одну. - дуется Туся. - представляете, мне снилось, что Макс мой муж и мы поехали в какую-то Ареру! - А мне приснилось, как феминизм победил и мы с девочками убивали нахуй тупых хуемразей! - радостно кричит фемка. - А потом ты обосралась. - хихикает Хмельмеральда. - Что естественно, то не безобразно. - выёбисто отвечает Хуева. ***Завтрак. - Мирк, попробуй, тут в одной бутылке моча, а в другой пиво, только я не помню где чо. - блоховоз встает из-за стола и протягивает две тёмных поллитровых бутылки Миранде. Отпив из обеих, она отплевывается в тарелку Знахаря. - Да тут везде моча! - Пиздишь.- А ты попробуй. Максик забирает бутылки и пробует их содержимое. - Бля, реально в обеих. - А почему у тебя в бутылках моча? - Потому что я туда нассал. - блоховоз протягивает одну бутылку Миранде. - Заебись. - она осушает бутылку до дна и блюет в тарелку Знахарю, продолжающему есть. Тем временем за столом персонала. - А где Ира? - интересуется Селфик. - В пизде блядь твоя Ира. В операционной она, где ей ещё нахуй быть. Привязали к кушетке и закрыли там. Хуй знает чего ждать от этой ебанутой. Наверно там уже разъебано все. - отвечает ему Пиночет. - После завтрака идем все ее ловить и домой блядь отправляем. - О, да у вас тут целая миска холодца! Правда, растаял уже, но я и так могу съесть. - на стол с потолка спрыгивает Ируся в том же самом мятом халате и забирает у Знахаря заблеванную тарелку, после чего жадно глотает ее содержимое. Все блюют. Олег смеется. И плачет. И пиздит себя головой об стол, при этом блюет вместе со всеми во время того, как срет под себя. Олег перегорел. - Ебать его жмыхнуло. - Хмельмеральда показывает пальцем на Знахаря. Знахарь в ответ показывает хуем на Хмельмеральду. - Дуэль на саблях! - Олег резко запрыгивает на стол, держась за хуй.- Сука, но так не честно! - Хмель рукой пытается отбить саблю Знахаря. Спустя пять минут неравного поединка Хмельмеральда лежит на полу с залупой за щекой.- Чего вы ждёте?! Обоссыте этого угнетателя! - фемка подбегает к побежденному сопалатнику и начинает ссать на него. - Но это низко! - возмущается Петровна. - Кому низко, тот может и скамейку подставить. - Туся хватает освободившуюся скамейку и залазит на нее. Спустя ещё 5 минут на Хмельмеральду поссали почти все находящиеся в столовой. - Фляди, я проиграф битфу, но не фойну. - Хмель кусает Знахаря за хуй и убегает. ***Время после завтрака. Десятая палата. Петровна, Хуева и Туся болтают без Хмельмеральды. Того увели отмываться от ссанины. - Кстати, девочки, мне нравится один парень, не подскажете, как к нему подкатить? - скромно спрашивает Надюся и краснеет. - Тебе? Парень? - Янчик давится водой. - Ну да. - Я думала ты пидораска. - Ммм...- Отличись чем-нибудь. Расскажи, как ты пихаешь себе в жопу все что видишь, от хлеба до ножки стула, как тебя гнобили в школе, как ты жрала собачье говно на улице, как во втором классе перепутала пиво с ссаниной и так впервые попробовала пивас. Расскажи, что твои родители спидозные бомжи и алкаши, что к пятому классу тебя выебала половина школы, что твоя бабка кормила тебя пирожками с капустой и говном, просто отличись. - Хорошо. - довольно кивает Надюха. - ты такая добрая и отзывчивая! ***Тем временем в опустевшей разьебанной операционной. - Так блядь. - начинает Пиночет. - эта ебаная Ирусик-хуюсик сожрала половину таблеток и съебалась в далекие ебеня, а что-то давать ебаным шизоидам надо. Поэтому сегодня мы сварим охуенно-невъебенное лекарство от всей на свете хуйни. Персонал охуевающе смотрит то на главврача, то на кастрюлю, стоящую на электрической плитке. - Сначала наливаем воду. - Пиночет берет чайник, стоящий рядом с ним, и наливает кипяток, случайно попадая на блоховоза. Тот ноет и хныкает. Персонал переглядывается и пожимает плечами. Главврач тем временем подключает плитку к сети достаёт пакет какого-то сушеного говна. - А теперь каждый возьмите по грибу, наломайте руками и киньте в воду. Вновь переглянувшись, каждый берет из пакета по грибочку. - Эээ, слушайте, а вам не кажется, что это псилоцибы? - громко спрашивает Графиня, принюхиваясь и присматриваясь. - Ебало на ноль, я тут король блядь. Кто тут главврач, я или ты? Делать нечего. Каждый из персонала послушно наломал ингредиент и кинул в кастрюльку. - И чо теперь? - недоуменно спрашивает Аннушка. Вдруг из кастрюли начинает с бешеной силой ебашить густой чёрный дым, мгновенно полностью заполнив помещение. - Блядь, бежим отсюда! - визжит Графиня. - АААА СУКА ПАУК С ХУЯМИ ВМЕСТО ЛАП БЛЯЯЯЯДЬ!!! - обоссавшись от страха, Максюшка кидается в сторону двери. - Какого хуя? - Аннушка провожает взглядом блоховоза и переводит взгляд на Клубнику, кожа которой стекает с нее как воск с горящей свечи, обнажая скелет. Вслед за ней выпадают волосы и вытекают глаза. - Сссуки ебаные, сссосссите. - из пустой глазницы вылазит белый жирный червь и начинает материть присутствующих. - Ю-Юля?.. Вместо ответа Клубника падает на колени и рассыпается на кучу костей. Из-под останков выползают десятки червей разных цветов и степени упитанности. - Кто куда, а я по съебам. - спокойно отвечает Аннушка, после чего с воплями бежит вслед за блоховозом. - Дааа, а грибочки походу лишние были. - делает умозаключение Пиночет и садится на жирную крылатую свинью. ***- Что за хуйня в женском? Схуяли у них дым из окон валит? - в сестринской мужского отделения собрался весь персонал и пялится в окно на женское отделение. - Блядь, да позвоните хотя бы туда уже. - Танюха отрывается от игрушечного бинокля и поворачивается к подчиненным. - Плюшевый, ну, че вылупился? Тот послушно берет трубку, прикладывает ее к уху и набирает какой-то номер. Все затихают и смотрят на медбрата.- Да? - Пизда. - слышится из трубки. - Алло? - Хуйло. - Я слушаю вас. - Сказал пидорас. - Привет. - Насри в пакет. - Я вас категорически приветствую. - Хуй соси со специями. Плюшевый кладёт трубку. - Ну, что там? - интересуются все. - Меня затралили. - всхлипывает он. - Блядь, заебал. Наверно опять по привычке в гей-клуб позвонил. Дай-ка я. - Танюша отбирает телефон. ***- АААА БЛЯЯЯ ПЧЕЛЫ!!! - неожиданно Петровна вскакивает и начинает царапать себе лецо.- Ебать ее плющит. - комментирует Хмельмеральда. - Бля, чо за хуйня у меня на башке выросла. - фемка дёргает себя за ухо, пытаясь его оторвать. - Саид?! - Туся подбегает к Хмелю и страстно засасывает того с языком. От отвращения Хмельмеральда блюет сопалатнице прямо в рот. Натаща блюет на Петровну, не перестающую сгонять с себя невидимых пчел. Янчик блюет на Хуеву. Та начинает вылизываться, как кошка.Хмель отталкивает от себя Наталку и впадает в панику. - Ебать! Я на девятом месяце беременности и сейчас кажется рожу! Тут кто-нибудь умеет принимать роды? - Я умею принимать только в жопу! - гордо отвечает Богиня и стягивает с себя штаны, показывая всей палате свое разработанное необъятное очко. - Сука, я рожаю! - Хмель начинает дико орать и тужиться. На его покрасневшем ебальнике выступает пот. Затем еблан засовывает руку в штаны и достает оттуда кучку свежего говна. - Ой, какой хорошенький у меня киленыш! - он начинает сюсюкаться с говном. - да, конечно, я расскажу тебе стих! Хмельмеральда целует кучку и с выражением рассказывает:- Вдруг из нашей сестринскОйОбнажённый и бухой Выбегает блоховозик Подпоясанный метлой С пояса метлу снимает Под ноги себе кладет. И в окошко вылетает, Направляясь на восток. Там, над озером прозрачным В штопор лихо уходя Громко песни завываетПенисом метлой руля. - Ах, я так рада за тебя! - Туся садится на пузо своей подруге. ***Селфик бежит по коридору, отбиваясь от радужных лягушек. Иногда мимо проносится Пиночет верхом на крылатой свинье и Аннушка, орущая что-то на червивом. Блоховоз забивается в уголок, прячась от хуелапых пауков. Клубника катается колбаской по полу, представляя себя опарышем. Вдруг Селфик спотыкается обо что-то, падает, делает кувырок, быстро вскакивает, и, хромая, бежит дальше, натыкаясь на бомжа в коридоре дурки. - Ква! - мимо врача проносится орда лягушек, повалив его на пол.- Ква! - подквакивает им бомжара с ножом.Посмотрев на Селфика, гость отрезает себе голову ножом и засовывает себе в жопу. Селфик, не в силах орать, бормочет "бля, бля, бля, сука, бля". Бомж разворачивается и встает перед работником дурки раком. Из его жопы вылазит его же ебало и громко поет:- Расцветали яблони и груши! Я сосал, сосал у парня Ксюши! Селфик падает в обморок. ***Девятая палата. - Какое же ты, Мира, мудачье. - задумчиво произносит Знахарь. - ТЫ БЛЯДЬ НА КОГО БАТОН КРОШИШЬ? Я БЛЯДЬ НА ХУЮ ТАКИХ КАК ТЫ ВЕРТЕЛА! А? А? АА? Я БЛЯДЬ КОГО СПРАШИВАЮ, ПЕТУХ? - Миранда неожиданно бросается на дверь и начинает ее пиздить. Обиженный Олег встает с кровати и начинает пиздить сопалатницу. От усилий двух шизоидов дверь ломается. - Ух блядь. - узники дурки мгновенно забывают, зачем они вообще пиздились и вылезают в задымленный коридор. ***Спустя три минуты. - Мама? Что ты тут забыла? На, на, получай! Я не буду есть кашу! - Туся кидает в Миранду воображаемые бананы с воображаемой пальмы, сидя на подоконнике. - Суки, вы разбудите моего киленыша! - Хмельмеральда укачивает кучу говна. - Аеее! - фемка ебашит мечом из ножки стола Знахаря. Тот видит перед собой Ктулху и садится на пол, прижимая ебло к коленям от страха. Петровна прыгает на обломках стола, как на батуте. ***Первый этаж. Хуй знает откуда взявшийся Ирусик во все том же обосранном халате вприпрыжку скачет по коридору. - О, че тут? - Я не знаю кто ты, спаси меня! - дрожащим голоском умоляет блоховоз, оглядываясь на паучье подкрепление, угрожающе постукивающее лапами по полу. - Бля, со мной макароны базарят. Ахахах, в суп пиздуй, котлета ебаная. - ржет Ируся. - эй, кукуруза, че у тебя на еблете? - А что там у меня? - Максюшка ощупывает свое ебало и ловит им струю соплей и слюней. - Сопли! Ааазазазаз, затралин лалка, мамку ибала. - не переставая ржать, старуха делает сальтуху, в полете дав блоховозу по ебалу, и кувырками удаляется в ординаторскую, где умудряется обосрать потолок. Блоховоз вытирается рукавом. Идти к умывальникам он боится - пауки поджидают его повсюду, чтоб выебать. Ирочка же, размазав говно по потолку, выбегает в коридор, садится обосранной жопой на пол и едет на ней по лестнице, оставляя за собой говеный след и Аннушку, охуевающую от такой говноулитки.