Восставшая из мёртвых (1/1)

Почти два месяца спустя.С нового года в палате поменялась только одна вещь - стул, который непредсказуемая Туся разъебала об Хмельмеральду, когда тот назвал ее шлюхой, заменили на другой, взятый из хозяйственной.На этом стуле с утра пораньше восседает фемка, подняв указательный палец вверх, закинув ногу на ногу и обмотавшись одеялом как античный философ.- В головах мтшников содержатся странные ценностные установки, по которым все мужское означает доминирующее, позитивное, значимое, охуительное, а женское - негативное, вторичное, ебанутое, долбоебское. Мы, феминистки Мира Теней, утверждаем, что здесь налицо сексизм - дискриминация женщин на основании их пола и маскулинизм - мировоззрение, которое утверждает, что мужчины должны доминировать в обществе от природы...Остальные шизоиды сидят на оставшихся стульях, поставленных напротив фемки полукругом, и уныло слушают. -...Например, наши учёные под видом человека изучают мужчину. То есть для них мы, женщины - не люди. Традиционный подход к истории - мужской, потому что она изучает войны, битвы, революции, то есть то, где преобладают мужчины. Но повседневная жизнь, в которой в полной мере проявляются все достоинства женщин, остаются вне поле зрения мтшных историков. Даже иерархия наук носит маскулинный характер - более престижными считаются науки вроде математики, физики там, всего такого. А литература и языки, например, считаются женскими. Что это означает? Чуть ли не от начала мира заведено, что мужчины должны изучать точные науки, требующие усидчивости, внимательности, концентрации, изучающие законы нашего мира. А женщинам оставляют лишь сидеть дома в обнимку с словарями и книжками. - По закону Ома тебя ебут и тут, и дома. - ляпает Хмельмеральда, перебивая фемку. - Что ты сказал? - Надюся приподнимается на стуле. - Это физический закон. Что-то не так? - удивляется он. Хуева вскакивает со стула и сжимает кулаки. Одеяло при этом падает с нее на пол. - Это ущемление женщин! - Но почему? У нас в школе даже урок был на эту тему. - похоже, Хмель и правда не понял, что сказал. В этот момент скорее всего Хмельмеральду ебанули бы вторым стулом, но шизоида спасло вмешательство блоховоза. - Завтрак! Натуся, Надюся, Хмель и Петровна нехотя плетутся к выходу. - Никто не в курсе, какой сегодня врач? - прошептал Хмельмеральда, косясь на ведущего их блоховоза. - Я с тобой не разговариваю, хуемразь ебаная. - выебисто отвечает ему фемка. - По моим расчетам должна быть Ира. - предполагает Янчик.- Ура, Ирочка! - восклицает Туся. Блоховоз топает по коридору, не оборачиваясь. - Какое блядь ура, опять наверно обосрется в столовке. - возмущается Хмель.- И по ебалу кому-нибудь даст. - кивает Петровна. - Вы ничего не смыслите в этом! - обиделась Наталка. - В говне? Ну да, ты со своей подругой просто эксперт по говну. - хихикает Хмельмеральда. Тем временем шизоиды заходят в столовую и идут к своим местам.- Смотрите, главврач тут, Аннушка тут, санитары щас припрутся, а дежурного и второй медсестры нет. - Янчик кивает в сторону стола персонала. - Да и похуй. - отвечает чавкающая Натусик. Спустя минуту санитары присаживаются на свои места за столом. Нет лишь второй медсестры. - Да где ж вторая? - повторяет Петровна. - чето тут странно. - Может, на говне поскользнулась? - предполагает Хмельмеральда. - На каком, блядь, говне? - Говняном. - Пиздец. Сначала эти на говне помешались, а теперь и ты. Как будто тем для разговора больше нет! - И вообще, мы едим. - влезает в разговор Знахарь. - И вообще, пошёл нахуй. - отвечает Петровна. - Надо написать об этом в моих заметках. - с умным ебалом говорит фемка, глядя в потолок. - В каких ещё заметках? - непонимающе спрашивает Хмель. - Которые я мысленно пишу по ночам. - Хорошо. О чем написать? - О том, что я умная, сообразительная, внимательная, наблюдательная, память отличная, но зачем-то пишу заметки в журнал, скобка, точка. Хмельмеральда хотел удивиться, но лишь пробормотал:- Да ну тебя в пизду.Остаток завтрака прошел в тишине. Один за другим шизоиды встают из-за стола и собираются у выхода, ожидая санитаров. Вдруг в открытую дверь вламывается Клубника, подбегает к Пиночету и что-то быстро и неразборчиво начинает говорить. - Пиздишь. - отвечает главврач. - Да я сама видела! - только и слышно шизоидам. - Охуеть, а полицию вызвали? - спрашивает Лилу. Весь персонал молча смотрит на нее. - Чтоб они разобрались. Тишина. - Расследовали убийство. Тишина. - Допросили бы кого-нибудь, в конце концов! - Лиля, в Мире Теней ментам похуй. - объясняет Пиночет. - А как тогда раскрыть убийство? - Никак. - А что теперь делать с трупаком? - Надо бы похоронить. - Давайте завтра. Сегодня лень копать. - Завтра будет дождь. - Дождь в феврале? Ну, тогда послезавтра. - Всю неделю будет дождь. - Тогда пошла она нахуй. - Вообще-то я хотел сказать, что даже природа будет скорбить об этой потере. ***Спустя некоторое время в десятой палате. - Интересно, о чем Клубника рассказывала главному? - спрашивает непонятно у кого Янчик. - Меня больше интересует, куда делся мой любимый Ирусик! - Туся сидит на кровати и дуется. - Надюша, у меня к тебе вопрос. - Хмельмеральда поворачивается к Хуевой. - Какой? - Ты упала в яму, в яме лежат пирожок и хуй. Что в рот засунешь, а что в жопу? - А пирожок с мясом? - Да.- Тогда хуй в рот положу. - Почему? - Я веганша. - Спасибо за ответ. - Но ты же только вчера жрала куски фарша на обед. - удивляется Петровна. - Мало ли что я не делала. - Я сочинила стих! - Туся резко вскакивает с постели. Все молчат, только Хуева лыбится. Наталка решает, что сопалатникам не терпится послушать её. - Бомж нассал, тут каждый хуй клалКаждый кому доверяла - насралВы алкаши, вы торчки, а я в белом Потому что я в дурке и в санитара не верюВсе сгниет в кромешной тьме. Свою рубашку смирительную я храню Я ее облевала, за нее пизды получу. Все продолжают молчать, только Хуева хлопает. - Ну... Рифмы есть, и то ладно... - комментирует Петровна. - Это не ты сочинила. Ты ещё ебанутее стихуи пишешь. - высказывается Хмель.- Во-первых, у многих официальных поэтов стихи намного хуже моих, мало того что они пишут вовсе некрасиво о своих переживаниях, да ещё и совершенно нескладно. Во-вторых, обосрать все как это сделал ты, любому раз плюнуть, а вот выворачивать то, что тебя цепляет в стихах и стараться развить в себе некие таланты относительно творчества далеко не каждый сможет. Вывод - вы дешёвые люди, которые умеют лишь срать и обсирать других. Я же к вам не отношусь. - Натащку порвало. - хихикнула Петровна. ***Тем временем в сестринской. - Прошу минуту внимания. Как вы уже знаете, сегодня Юлия обнаружила нашего врача Ирину дохлой и обоссанной за нашим отделением. Возможно, кто-то ее убил, но теперь мы этого никогда не узнаем, как и то, что Юлия делала там во время работы и почему решила, что на трупе ссанина. Не думал, что такая трагедия когда-либо коснётся нашей дурки. Мы будем помнить Иру как... Как ебанашку. - Пиночет, закончив речь, садится на место. Все с скорбными ебалами выпивают по рюмке, после кто-то кричит "Ура!", и все начинают танцевать. - Знаешь, Юля, мне конечно похуй на старуху, но проводить расследование мне кажется интересным, поэтому я этим хочу заняться. - говорит Лилу Клубнике. - что нужно делать для этого? - Надо опросить всех, найти улики, подозреваемых, предположить о мотивах преступления, ну и так далее. - Да ну нахуй, пусть этой хуйней занимается Максик. - Чо? В пизду, пусть этой хуйней занимается Аннушка. - возражает блоховоз. - Хуй вам, пусть этой хуйней занимается Юля. - возражает Аннушка. - Идите все нахуй. - возражает Клубника. - Ладно, это расследую я! - соглашается Лилу. ***Спустя десять минут. - Смотрите, что я раздобыла для своего расследования! - Котенок гордо показывает какой-то листок. - это список всех работающих в обоих отделениях. - Лиля, верни это в документы. - просит Аннушка. - Вот иди ты нахуй, а. Я добыла этот список с огромным трудом! Ладно, пойду опрашивать всех по очереди. Начну с мужского отделения. Санитарка съебывается из сестринской. ***Вечер. - Так, я опросила практически всех. - рассказывает коллегам Лилу. - да, меня чуть не отпиздили три раза и даже плюнули в глаз разок, но я это сделала. И блядь, все напрасно, потому что никто не уходил из своего отделения, а ночью все спали дома. - Убийца так же ответил бы. - замечает Аннушка. - И что тогда делать? - Нужно искать улики. - предлагает блоховоз. - попиздовали на место преступления. Лилу, Аннушка и Максюшка выходят на улицу, обходят отделение и в полутьме останавливаются у покрывшегося инеем трупа Ирочки. - Блядь! - блоховоз неожиданно подпрыгивает на месте. - Чего? - Аннушка поворачивается к нему. - Я трупаков боюсь. - испуганно отвечает он. - Смотрите, тут пуговица. - радостно кричит Котенок. - Но чья же она? - Надо проверить у всех одежду. Такие пуговицы и у шизоидов на кофтах, и у нас на халатах. - В прошлый раз тебя чуть не отпиздили, а теперь точно по ебалу дадут. - Ну и в пизду тогда. Лилу кидает пуговицу в кусты и пинает дохлого Ирусика. ***Время после ужина. Аннушка с блоховозом заходят в палату. Хмельмеральда стоит на коленях перед ведром хуев и рыдает. Рядом с ним подыхают от ржача фемка, Туся и Петровна. - Так, что случилось и какого хуя с... Хотя мне поебать. - медсестра достаёт из кармана шприц и втыкает его в руку Богине. Та визжит. - А мне интересно, что с Хмелем? - удивленно спрашивает Максюшка, раскладывая по тумбочкам таблетки. Никто не успевает ему ответить. Надюся в истерике спотыкается на ровном месте и падает на Хмельмеральду. Слышится звон металла. Вокруг шизоидов лежат хуи. - Блядь, что за нахуй?! - пришло время удивляться Аннушке. - Я его почти нашел! - Хмель рыдает и втягивает носом сопли. - я его что, больше не найду?! - после чего валится на пол и катается колбаской по полу, размазывая по ебалу сопли и слюни. - Короче, он решил вернуть себе хуй, Надя сделала ему зелье, но кто-то спиздил его и испортил. - начинает объяснять Натусик. - Когда Хмель выпил эту хуету, у него сразу же вырос хуй. Он стал радоваться, но когда подпрыгнул, хуй сразу же отпал от него. - продолжает Петровна. - мы положили хуй в ведро и стали думать, как прилепить его обратно, но когда нас повели на ужин, кто-то пробрался в палату и заполнил ведро хуями разных размеров, и хуй Хмеля потерялся.- Ну охуеть теперь. - произносит Аннушка. - Погоди, пидор, так у тебя теперь опять пизда? - хихикая, блоховоз стягивает с Хмеля штаны и все видят отсутствие как хуя, так и пизды. - ебать, да ты похож на манекена. Жирный еблан начинает блевать в хуевое ведро. - Я знаю, кто это сделал! - взвизгивает Хмельмеральда. - Кто? - хором спрашивают Аннушка, Петровна, Туся и фемка. - Этот ебаный главный! Он же пидор! - хныкает шизоид. - Блядь, да отьебись ты он него уже. Нахуя ты ему нужен? - ржет Аннушка. - Делать ему нехуй. - поддакивает блоховоз, на секунду оторвавшись от ведра. - Сука, я найду его и отпизжу! - Хмельмеральда поднимается с пола, но вдруг у него темнеет в глазах и он вновь падает. ***- Вставай, ебанько. - Хмельмеральда открывает глаза и видит перед собой блоховоза. - Где я? Кто я? - непонимающе бормочет он. - Мы в квантово-нестабильном потоке бесконечности, где каждая частица стремится набить тебе ебало. - шизоид узнает голос Пиночета. - Опять ты! Отдай мой хуй, пидор! - начинает злится Хмель. - Я так понимаю, средства для пробуждения можно убрать? - интересуется Аннушка с кастрюлей и поварешкой в руках. - Да что тут за хуйня происходит?! - Хмельмеральда находит силы приподняться и видит, что он в коридоре дурки. - Когда вы шли с ужина, фемка поставила тебе подножку, ты ебнулся об пол и вырубился. - поясняет медсестра. - А теперь пиздуй в палату. - главврач поднимает шизоида за шкирку и даёт подсрачник. ***Двадцать часов. Пересменка. Все сидят в сестринской и обсуждают убийство Ирусика. - Ментов-то почему не вызвали? - недоуменно спрашивает Селфик. - А нахуй они? - пожимает плечами Аннушка. - у нас вон Лилу расследование ведёт. - И как оно продвигается? - Как Хмель к возвращению своего хуя. То есть никак. - Хуево. Видимо, мы уже никогда не уз... - Так, блядь, уебки! - в дверях появляется Ируся в халате на голое тело и бахилах на босу ногу. Все замолкают и в полнейшем ахуе таращатся на старуху. - Хули так вылупились? - удивляется та. - у меня чо, опять говно к волосам прилипло? Все вскакивают со своих мест и начинают бегать и орать. Ирочка какое-то время смотрит на происходящий пиздец, а потом делает умозаключение:- Бля, походу на вечеринку долбоебов попала. - и начинает бегать и орать со всеми. ***Десять утра. Пиночет, Селфик, Аннушка и Клубника заходят в процедурную. - У нее очень тяжёлый случай. - предупреждает одна из двух женщин в одежде василькового цвета с надписью "Скорая помощь" на спине. - Она больна? - с беспокойством спрашивает Селфик. - Все гораздо хуже, она ебанутая. Можете подойти поближе, только ничего не спрашивайте у неё про носорогов. Ируся лежит на кушетке все так же в халате, но уже в одной бахиле, и посасывает из бутылки рябиновую настойку. - Вы нас так напугали! - начинает Селфик. - Мы уж думали, что потеряли вас! - продолжает Аннушка. - Мы так расстроились! - добавляет Клубника. - Вы, можно сказать, первый человек, который воскрес из мёртвых. - завершает Пиночет.Ира секунд десять с презрением смотрит на коллег, а потом говорит, обращаясь непонятно к кому:- Вы че совсем попутали? Сук отьебу тебя в нос, говна наложу, ахуеешь. Бля, пиздец, у меня ухо нахуй летает, пиздец, вы видите, да? Я в ахуе. Агбабабабааа. Варенье из залупы. Я съела соплю, пока вы ловили единорога. Ахахах, я все про тебя знаю, и то, что ты дрочишь седьмым пальцем на ноге, и то, что у тебя муж наполовину опарыш, наполовину бамбук. Ты че, ахуел, я тебя с ноги вынесу, ты ж у меня будешь в зоопарк на носилках кататься, ахахахахах бля, сууукааа, у меня в жопе попугаи, они чирикают, ебать, я падаю нахуй, где мой парашют? С этими словами старуха вскакивает с кушетки, встает на руки, делает сальтуху, ебашится башкой об пол и вырубается. - Лучше б она сдохла. - вздыхает Клубника.