"Письма неизвестной" (1/1)

***...Дневник выпал у меня из рук.Бумаги, написанные почерком мисс Мид, разлетелись по полу. Помню, что мне снился страшный зверь. Помню, это был окровавленный тигр с девушкой в зубах. Что самое ужасное, у него была голова моего мужа. А девушка...та самая несчастная...Патриция Эббат...маленькая, скукожившаяся девушка.Рядо с тигром жался тигрёнок и скалил свои зубки. В пасти своей он держал книгу...дневник...тот самый дневник. Помню, что девушка в зубах у тигра пошевелилась и попробовала вырваться...она тянет руки к дневнику, а тигрёнок безжалостно рвёт на части то, что не должно ему принадлежать. Слышится громкий плач...листы всё разлетаются, сыпятся на тигра, на девушку...громкий стон...Непонятная боль во всём моём теле. Странный запах гноя. Какая-то странная пыль, на которую у меня имеется аллергия....Тигр трясёт девушку во все стороны...всё больше и больше впиваются его острые, беспощадные зубы...больно, больно! А тигрёнок смеётся злорадным смехом...и чей-то плач, водопад из листов бумаги...он захлёстывает меня, душит...больно, больно! Какая-то жгучая боль от тигриных зубов или когтей.- Вставайте! Миссис Эббат, вставайте! Нам нужно поговорить! Эти листы! Этот дневник! Откуда вы его взяли?! Вам известно, где сейчас находится мой брат?! Вставайте, вставайте же!!! - я еле-еле разлепила глаза и закричала, непонятно, от чего. Мой сон ещё не отпустил меня. Мне было страшно видеть это разъярённое, бледное лицо с острыми скулами и впалыми щеками, с одной бровью...это бледное лицо в ореоле красных волос.- О чём вы? Какого...где мой муж? Где моя дочь? Где тигры? Мне больно, больно, больно! -закричала я не своим голосом. Все воспоминания о сегодняшнем дне буквально выветрились у меня из головы.- Ваш муж и дочь в больнице. Разве вы не помните, что ударили Ларса Эббата ножом? Вас теперь разыскивает полиция...операция, сделанная вашему мужу, прошла успешно. Скорее всего, он выкарабкается. Рана не так серьёзна, как предполагали врачи. Это освобождает вас от наказания за убийство. Но есть ещё покушение на убийство. Может быть, муж простит вас...хотя, сомневаюсь. Нам же не нужно терять времени и продолжать наш эксперимент. Только ответьте мне на мои вопросы: Вы знаете моего брата? Вы знаете, где он? Откуда вы получили его дневник?- Дневник? А...дневник Ричарда Ноула...- я постепенно начала приходить в себя и вспоминать, что произошло за последние часы.- А вы...его сестра? -спросила я, чтобы удостовериться окончательно.- Так точно. Аурелия Абели Ноул...-проговорила она почти по слогам, смотря на меня уже участливо, а не озлобленно. -Простите, что накричала на вас, просто я...у меня был нелёгкий день. И я была ужасно удивлена, если можно так выразиться, узнав, что вы можете иметь сношения с моим ужасным братом.- Я не имею с ним никаких сношений. Этот дневник мне передал совершенно посторонний человек. И я не интересуюсь историей Ричарда. Меня больше интересует история молодой Мисс Лидии Мид. -я почувствовала, что этой женщине бессмысленно врать. Её проницательный, ласковый, слегка надменный взгляд мог разоблачить любого.- История Лидии Мид? Хм...интересно. Мой брат пересекался с этой особой? Впрочем, ничего удивительного. С таким-то образом жизни, какой вёл братец...однако, не сочтите за наглость: кем вы приходитесь этой самой Мид? Мать? Свекровь? Может быть...она ваш враг и вы пытаетесь отомстить ей, украв её документы? Может, там собрание любовных записок? А может быть...мой брат нравился вам? И вы так решили...- Хватит! -прикрикнула я, не сдержавшись. Моя нижняя губа задрожала от возмущения. - Ваши нелепые подозрения совершенно не обоснованы. Я не прихожусь ей никем. Я -просто домохозяйка, что увидела её из окна своего дома и заинтересовалась такой "обычной девушкой в совершенно обычный день..." Потом я узнала её адрес и заметила, что дом был разрушен, якобы за неуплату налогов. Узнала, что родителей юной мисс Мид убили...- Всё. Достаточно. Дальше вы встретили незнакомца, что передал вам дневник моего брата. Так?- Точно. Он передал мне дневник, чтобы я больше узнала о Лидии...он сказал, что я должна написать книгу про эту девушку.- Книгу? Вот как...писать книги про незнакомых девчонок, когда у нас намечается великое предприятие? Вы этим планировали заняться? - она поднялась с колен. Она была похожа на Геру, что вот-вот начнёт извергать молнии в мою сторону. От её странных вопросов у меня кружилась голова.-Я не понимаю, что вы от меня хотите...не допрашивайте...я несчастная женщина, что вышла замуж не по своей воле. Я не собиралась писать книги, пока вы лезете мне в голову. У меня после ваших расследований хватает сил, чтобы только...отсыпаться. Вы притягиваете меня. Я чувствую, что могу Вам довериться. Но не нужно...не нужно издевательств.-Я не издеваюсь....-её лицо стало выражением самой доброты. Она скинула с плеч пропахший лекарствами, потный халат и небрежно кинула его на спинку стула. - Сегодня был очень сумбурный день...очень-очень...просто, поймите меня, я загорелась идеей. И ваши занятия будут отвлекать нас обеих. Чтение- хорошо. А писанина того, что уже известно...умоляю...когда вы уйдёте от меня - делайте свои первые творческие шаги сколько хотите. Но здесь не нужно. Здесь мало места для ещё одной трагической книги... - она пригладила пушистой, ароматной расчёской свои растрёпанные, огненные волосы. - Обещайте, что будете только читать. А я в свою очередь пообещаю, что не буду задавать никаких посторонних вопросов, касающихся этого дневника и его обладателя. Скорее, проглочу язык от интереса.-Обещаю, что буду читать а не писать...- Я посмотрела на неё исподлобья. Волосы лезли мне в глаза. Я подумала: а неплохо было бы сейчас переодеться? Только не в старое платье, что пахнет прежним миром.То платье уже давно превратилось в железные латы. В лёгкий сарафан, белый сарафан...чистый сарафан...- А вы не знаете, где находится сейчас этот странный незнакомец, что передал вам дневник? Где он работает, например?..- она подвинула деревянный, скрипучий стул, старательно выкрашенный в голубой. Плюхнувшись на стол, Аурелия методическим движением, даже не глядя на свои руки, вытащила из кармана лиловой блузы-разлетайки, что скрывалась под халатом, блокнотик и ручку.- Я не знаю. Он сказал, что работа ему не позволяет писать книг. Вот и всё, что мне известно. А вообще, кто-то сказал мне, что вопросов задавать не будет, мисс Ноул! - обидчиво протянула я. - И вообще...я не горю желанием проводить психологические эксперименты в таком виде...-я сконфуженно оглядела мокрый халат, что впитал влагу на моём теле.- Хотите переодеться? Ну, ладно...- она прошла в своей шелестящей, гофрированной тёмно фиолетовой юбке в комнату, что видимо, была её спальней. Затем она быстрыми шагами вернулась обратно и бросила мне в лицо комок чего-то зелёного, пахнувшего порошком с ароматом "Морозная свежесть"...Это был действительно лёгкий сарафан из лёгкой,воздушной ткани. Он, правда, не был белым...но ничего.- Я не большой любитель зелёного...но я сочту возможным воспользоваться вашей добротой ко мне...- Её лицо в очках, которые она очень быстро ухитрилась надеть, смотрело на меня сухо и равнодушно. Вернее,она смотрела мимо меня,в какую-то непонятную воображаемую точку.-Я ничего не вижу. Можете надевать.Другого, более удобного нет. Этот сарафан мне ненавистен. Он остался после подружки брата. Может быть, видя вас в нём,я смогу заочно её простить...простить...- она повела носом. - Я не буду отворачиваться. Переодевайтесь, ведь вы можете мне довериться...-грустно улыбнулась Аурелия.Мои неуверенные, ватные руки, стали медленно стягивать махровый халат, а затем натягивать зелёный сарафан.Я почувствовала прикосновения необыкновенной ткани к моему телу...сарафан с высокой талией,разлетающийся книзу...такие зелёные, прохладные волны...Хозяйка этой вещи была определённо со вкусом и чувством стиля.Это было у неё в крови. Она любила зелёное...она любила танцевать.Она любила кружиться под дождём...на любила...любила того человека, что после её смерти все стали считать тряпкой.- Готовы?-спросила Аурелия.- Готова...- сарафан был мне в самый раз. Стейси обладала моей фигурой.- Так вот...- она глубоко вздохнула и посмотрела на меня. - Всё равно, не могу...не могу...после того, как мы с вами поговорим, снимите его к чертям...умоляю...Я хотела возмутиться, но что-то внутри вновь остановило меня. Я вновь подумала, что ей не стоит перечить.- Если вы не против, поговорим о вашей жизни, дорогая...-покровительственно сказала Аурелия, желая переменить тему. - Я выскажу сначала свою точку зрения по вопросу последних событий. Больше чем уверена, что вы не любили своего мужа. Удар ножом нельзя назвать проявлением "Великой и чистой любви". Вы не любили свою жизнь, которая мирно протекала в круговороте готовки, стирки, глажки, и тому подобных вещей...- Больше скажу, мисс Ноул..- я свернула халат и положила его в угол дивана. Спустила босые ноги с дивана и пригладила руками волосы. Во мне почему-то проснулось огромное желание говорить. Говорить, говорить, не останавливаясь...мне казалось, если я буду носить всё это в себе, то разорвусь изнутри. - Я её ненавидела. Ненавидела вечное нытьё мужа, когда его выгоняли с очередной работы. Ненавидела все его обвинения по поводу того, что я заставила его бросить бокс. Хотел бы -и занимался, что тут говорить! Мне бы стало легче дышать...без его вечных придирок по поводу моей аккуратности, по поводу моего воспитания дочери, по поводу моей новой стрижки...он всё время заставлял меня ходить с ним в магазины, продумывал весь мой образ до мелочей, не скупился...не скупился на самые, что ни на есть, новые шмотки! Ему было всё равно -нравится мне или не нравится подобранные им вещи...все эти платье, приталенные, узкие...а когда не приталенные сарафаны- то они всё время не шелестели, как подобает, а бряцали,клацали, что только не делали! Он покупал мне вещи, которые были мне малы на несколько размеров! Я не говорю об обуви, что стискивала мне ноги, словно я наступила в крокодилью пасть! А это белочкино мелирование, после которого у меня начали выпадать волосы?! Горстями, горстями выпадать?! Он всё время покупал мне выходные платья, что делали меня на несколько лет старше, заставлял носить колготки в тёплый день...он учил меня готовить, словно свекровь. Возможно, он таким образом замещал свою мать, умершую несколько лет назад! Он контролировал каждый мой шаг, звонил каждые пять минут...он не разрешал мне подолгу говорить с соседями, в конце концов, я вообще перестала с ними общаться! Все стали считать меня странной, нелюдимой маньячкой! Он запрещал мне заговаривать с незнакомцами первой...он запрещал мне работать...его контроль доходил до абсурда...а я...бунтовала, как могла...не покупала дочери книг,не читала сама -я просто уже не могла читать про лучшую, интересную жизнь, где мужья не настолько контролировать жён...я не могла читать про это без зависти и жёлчи, что скопилась у меня за долгое время брака с Ларсем. Он всё время проверял меня на предмет измены, хотя сам... у меня были подозрения, что он уже нашёл себе кого-то на стороне...по его частым уходам вне работ...ох,где он только не попробовал свои негодные силы! Он знал, что я его не люблю и что не в моих силах...не в моих силах дарить ему своё тело и душу. Своё искреннюю заботу,которая чаще всего была последствием его глупого,ужасного контроля! Понимаете?- Я всё понимаю...дорогуша....-немного помолчав, ответила моя собеседница и зевнула. Возможно, он брал на себя роль ваших родителей. А возможно...дело было в другом... конечно, я ожидала услышать нечто более интересное из уст женщины, что хотела убить мужа. - Но всё-таки позволю себе разобраться с этим случаем...я хотела бы кое-что выяснить, касательно вашего мужа: а именно, об его отношения с Николь Эббат. Она откинулась на спинку скрипучего стула.- С нашей дочерью? -удивлённо переспросила я. - Вы не ошиблись? Зачем вам это знать?- Тсс! -она строго приложила палец к губам, а затем, поправив очки, повторила: мне нужно знать его отношениях с молодой мисс Эббат. Я хочу проверить одну,старую как мир,гипотезу.- Старую, как мир? - побледнев отчего-то, спросила я. - Что это за гипотеза?- Которую стараются проверить все, уважающие себя, психотерапевты. - Мне очень бы хотелось выяснить -как относился Ларс Эббат к своей дочери? Осуществлял такой же сумасшедший контроль, словно за вами?...Я никогда не думала, что этот вопрос, заданный холодным, равнодушным голосом, в котором отсутствовало всякое любопытство. Она знала, что не будет проявлять интересе внешне. Я могла принять её за простую собирательницу сплетен, какой ни была Аурелия Ноул. Она была профессионалом, что стреляет точно в цель. Она знала, какие краски следует подобрать своему голосу. Она знала, что не нужно смотреть ко мне в глаза. Она говорила всем своим видом: "Говорите, если хотите...а если нет -то это ваша вина, сами ставите преграды на пути нашего психологического эксперимента..." "Мне очень бы хотелось выяснить" сказано было таким пренебрежительным, небрежным тоном, будто знала: всё, что она услышит от меня - банальная история, которых можно встретить год по километру, что всё это будет омерзительно и неприятно ей самой. Тон, прямо противоположный тому, когда она разговаривала со мной о Ричарде. Она своим пренебрежительным видом с раскинутыми ногами и головой, устало запрокинутой назад вызывала во мне дух того бунтарства и противоречия, которое она и хотела во мне вызвать. Моя речь, сорвавшаяся с языка, была самой глупым, самым несуразным, но в то же время, самым ярким выражением чувств во всей моей жизни:- Знаете, у меня иногда было чувство, что ей всё позволено. Да, я не разрешала ей читать книги и жгла её буквари. Но в остальном...о, что было в остальном! Она-словно маленькая хозяйка...она сама прибиралась у себя в комнате и запрещала мне притрагиваться к её вещам...она ходила вместе с мужем по магазинам и, с деловитым видом, поднятой головой...она указывала отцу на те вещи, которые не нравились мне совершенно, но которые, по её мнению, "на мне смотрелись гораздо лучших старых обносков!" Как-то раз она собрала все мои старые вещи и выкинула с балкона! Когда я начала ругать её...она указала мне на Ларса и попросила меня спросить мнение у него. Ах, он всегда был на её стороне! У меня в семье словно существовал заговор...я жила по их указаниям...а ещё...Николь, вопреки моему запрету, сбегала в чулан, запиралась там и читала книгу...по-моему, она называлась "Холодное блюдо мести..." После прочтения этой книги она ходила с безумным видом и говорила, что за все проступки человек должен ответить...- Ах, вот почему она сказала мне эту вещь сегодня...милая девочка...- прервав меня на полуслове, усмехнулась психолог и краем глаза посмотрела на меня. Я не поняла, что обозначает эта фраза, усмешка...весь набор противоречивых жестов, что мисс Ноул сделала в последние пять минут -чиркнула у себя в блокнотике скоро, отрывисто, сняла свои очки и протёрла, якобы запыленные, стёкла....- О чём вы говорите, мисс Ноул? - я испуганно, с каким-то благоговейным страхом, посмотрела на неё и нервно сглотнула. Я почувствовала, как тонкая ткань сарафана прилипает к моим затёкшим и запотевшим ногам.- Не выпучивайте глаза, Патриция...вам это не идёт. Она сказала, что отомстит вам, если найдёт. Она сказала: "Если она так его ненавидела, почему не оставила нас вдвоём? Было бы гораздо проще и веселее..." она особенно выделила слово "веселее"...какой-то взрослый, неприятный блеск отразился в её глазах. Но, может быть, я что-то неправильно поняла...возможно, моя больная фантазия...не принимайте так близко к сердцу...Николь передала вам вот это, кстати сказать...дурная у меня память, с этими пациентами и психологическими проектами...они сведут меня с ума, это точно! - она сказала об этом с какой-то кислой улыбкой, будто сама знала, что смеяться над этой шуткой я не буду. Аурелия вынула из блокнотика клочок бумаги, свёрнутый в трубочку и протянула его мне. Я взяла его в нервно дрожащие руки.- Как вы думаете, что могла вам написать дочка?-Явно не о том, как она по мне соскучилась...- Верно. - На этот раз её улыбка показалась мне хищной. "Она знает...знает, что там написано. Просто желает помучить меня..." -промелькнуло у меня в голове.- Читайте, что же вы так смотрите на меня! Или боитесь того, что в этом письме написана та правда, что скрывали от вас муж и дочь всё это время? Да, ваш мир был больной. Мир вашего мужа и дочери был не лучше. В мире вашего мужа всё поменялось местами - бокс и плотничество, реальность и сказки, жена и дочь...он считал вас за маленькую девочку, что надо вечно контролировать. Какого чёрта вам было подчиняться тем людям, что обманывали, топтали вас каждый день?! А я вас скажу...вы сами были частью того мира, что выдумал ваш муж. Вы не могли поступит иначе. Вы придумывали себе обязательства, которых не было, положение в семье, что на самом деле считалось самым ничтожным, счастливую семью с интересными сюжетами, указы, которые исполняли все лишь для видимости, проигнорировав на самом деле...вы слушали всех, кроме самой себя. И что? Разве благодаря этому вы сделали кого-то счастливым? Разве счастлив ваш муж, что находится на грани жизни и смерти?! Разве сейчас счастлива Николь? Читайте ещё раз то, чему вы не поверили, услышав! Увидите один раз правду...- она говорила это, трясясь, словно от лихорадки. Глаза её блестели одержимостью, она скинула с себя очки и отправила их в самый дальний угол комнаты...послышался звон разбитого стекла. Она стояла, вцепившись в ручки стула и странно наклонившись вперёд. Где же та самая небрежная поза?! Сейчас она вся была наполнена огнём гнева и раздражённости.- Знаете, этот дневник, который разогрел в вас интерес...тоже подсказывает мне кое-что о вашей самостоятельности...я пока не буду об этом говорить...читайте! Читайте! Узнайте правду хотя бы сейчас! Потом не будете гадать: что с вами было не так? Потому не будете искать оправдания для себя и других! Лучше вы узнаете её сейчас, когда не всё потеряно...не тогда, когда узнала правду о своей семье я и лишилась самого дорогого...читайте...-она стала ходить по комнате, размахивая руками и тряся своей вновь разметавшейся гривой волос.-"...Не...зззз...нааа...ю. Не знаю, как лучше обратиться к тебе, ведь слово "мама" я не решаюсь произнести. Я не знала и не понимала этого слова. Первым словом моим было "Ларс" в сочетании с "любимый". Говорят, первые слова не влияют на дальнейшую судьбу ребёнка. Что ж, я рада ,что оказалась исключением из правил. Ты не моя мама. Я это решила давно, как и то, что Ларс не может быть просто моим отцом. Ты не мама. Соперница больше. Только вот неудавшаяся, глупая соперница с журналистикой вместо мозгов. Я извиняюсь -где-то с улицы нахваталась грубостей...мы всегда гуляли по улице с тем, кого ты терпеть не могла все эти годы. Я знаю, что в одиночестве беда твоя была и спасение. Почему ты просто не ушла от нас? Было бы легче...Ты сама желала удержаться вместе с нами, потому, что начинать жизнь с нуля тебе было страшно. Ты долго терпела Ларса. Точнее, этот человек терпел тебя и рисовал картины нашей будущей жизни без тебя. Он ни в чём, ни в чём не виноват перед тобой. Что, что ты с ним сделала?!"...Он даже думал над тем, чтобы убить тебя за твои выходки. Каждый день контролируя тебя до безумия, он желал всей душой избавиться от червяка, что ест мякоть его сердца. Это из книги, к слову. Я люблю книги. Я люблю вникать в чужие тайны. Тебе же всегда было страшно прикоснуться к ним,верно? Как ты беспомощна и слаба в своём страхе,моя неудавшаяся соперница......Все эти годы мы скрывали от тебя свою связь. Он боялся,что эта новость разобьёт тебе сердце. Мы любили друг друга, каждый день всё сильнее и сильнее. У нас не было физического влечения-он понимает,насколько для меня это вредно и опасно, в моём возрасте. У нас было нечто большее -то духовное, что связывало нас и не позволяло физически выражать нам свою любовь. Я бы расцеловала его,с удовольствием, что ты не мыслишь. Но духовную связь нельзя прервать поцелуем. Это я тоже прочитала в книге. Скоро всё изменится.Скоро он выйдет из больницы. Молись, чтобы рана оказалась не смертельной, или твоя милая девочка выставит коготки на этот свет. Он, если выздоровеет, вряд ли пожелает тебе мстить. Ты ему будешь просто не нужна -сумасшедшая женщина, что терпела и не могла просто уйти, без отпечатка на его теле. Ты не любишь его, как люблю его я. Ты хотела его убить, чтобы избавиться от бесед с ним. От развода с ним. Ведь на самом деле ты боишься остаться одна. Ты хотела быть "с кем попало"...от вашего брака ничего хорошего не выходило. Ты только в тайне обвиняла его за вечный контроль, а сама......Ты знаешь, для чего он изображал из себя надзирателя? Для того, чтобы ты когда-нибудь вырвалась и сломала двери, что разъединяют нас с ним. Он хотел, чтобы ты восстала. Чтобы ты доказала свою независимость. Чтобы ты ушла. Но ты терпела и грела у себя в душе того самого принца, которого ждала всю жизнь. Дождалась? Ты восстала. Ты восстала слишком поздно, когда твои нервы оголились. Когда какой-то дневник разрушил всю стену твоего ангельского терпения. Не сомневайся, что снаружи Ларсу больно...но внутри он празднует свою победу над тобой. Всё это время со своим контролем он терпел одно лишь поражение. Ты достала его. А сейчас ты, наверное ,празднуешь победу над своей прежней жизнью и ждёшь, пока откроются новые горизонты. Как же ты глупа и наивна, моя неудавшаяся соперница! Разве ты не понимаешь до сих пор, что ты не можешь быть свободной? Тебе нужен контроль. Тебе нужен тот, кто будет тобой руководить. Кто испортит тебе жизнь. Точнее, на кого можно будет свалить твою испорченную жизнь. Своим бессилием и сомнением ты сама жгла мосты и не давала построить своё счастье другим. И будешь вести себя так же. Вещица без души и мозгов, такая как книга в потрёпанной обложке, заставила тебя ранить человека. Что же тебя заставят делать люди из плоти и крови, а не из строчек и букв? Люди, которые будут контролировать тебя не нашим "игрушечным способом". Люди, которые будут всасываться к тебе в доверие, которым ты не в силах будешь солгать...люди, что сделают из тебя марионетку, хотя внешне ты будешь свободна. Твоим пленом станешь ты сама, Патриция Эббат. И мир твоих предметов, что заставит тебе совершить какое-либо зло...о, этот мир будет огромен. Ты будешь пленницей всех, кто напишет тебе и скажет что-нибудь. Даже сейчас ты веришь моим словам, хотя они могут оказаться полнейшим бредом.P.S. Ты ведь не умеешь жить сама, правда? "Я испуганно подняла глаза и посмотрела на психоаналитика, что довольно улыбалась, скрестив руки на груди. Она стояла возле складного стула и смотрела куда-то в даль, будто размышляя о важной философской проблеме. Она знала всё, до единого слова. Она знала, что всё, описанное в письме - чистая правда. А самое худшее - это знала я.- Не верю, что Николь...такая маленькая, добрая девочка с ангельским видом...не думала, что она способна на такие взрослые, жесткие, злые рассуждения.-Злые -потому, что правдивые? -иронично посмотрев на меня, спросила Аурелия.- И это тоже...она меня испугала этим письмом. Она...я не была, конечно уверена...о, я подозревала Ларса в измене...но не в такой...не в такой омерзительной и пошлой измене...я не знала, что в семье процветает инцест.- Всё, что вы поняли из этого письма? - опять с такой же ироничной усмешкой. - Она сама писала, что "у них физического влечения не было"...да, и не в этом суть. Ваша дочь видела вас насквозь и имела полное право насмехаться над вашей несамостоятельностью и неготовностью к жизни. Потому, как сама девочка была гораздо разумней вас в свои годы. Она знала, что хочет. Чётко знала и стремилась к своей цели. Она не бежала, не отступала назад и ни на что не отвлекалась. Она любила этого человека своей, особенной любовью, что я имею право назвать возвышенной. Она любила без лишних слов,слёз, истерик...она знала, что вы -единственная преграда, но не спешила расправляться с вами. Ей было занятно смотреть, как сдают ваши друзья-нервишки. А когда сдали,она быстрым-быстрым почерком написала ваше досье.Вы разве не верите? -Не верю во что? В то, что я- слабохарактерная дура, раб, которому нужен правитель, причём постоянно? Да, в это трудно не поверить...Я всегда бежала от себя, придумывала себе счастливую реальность, не восставала против мужа, потому...что мне был страшен развод. Но я не верю, что у меня нет шансов на будущее! Как и в то, что все люди будет использовать меня, словно марионетку! Неужели, все будут контролировать меня, подобно моему мужу?! Неужели...даже предметы, такие дорогие для меня, будут распоряжаться моими действиями?! - никогда не любила плакать. Даже когда мне сообщили, что я должна выйти замуж за нелюбимого человека....Сейчас был другой случай. Подобно разорвавшейся бомбе правды внутри меня...правда, которая не могла сойти за ложь. Правда, что беспощадно резала меня в самых больных местах.-Я всегда хотела быть свободной...но никогда не думала, что не могу быть свободной...- всхлипыванья, девичьи вздохи...с ранних пор я запрятала всё в себя и решила, что я должна всем. Должна всех слушать...и это стало моей привычкой.- Насчёт людей -факт подтверждён и в проверке не нуждается, не бойся, Патриция. Дефекты воспитания, вечные родительские наставления...они не разрешали при себе выражать твои негативные эмоции. Они говорили, что ты выносишь на них много жизненного негатива...лучше молчаливо подчиняться, чем лить слёзы и бунтовать...такой был принцип у твоих родителей. Такой принцип и у тебя сейчас. В людях, которые будут тебя использовать, не сомневайся. Это будет, а может быть, даже творится сейчас...плачь, Патриция, плачь. Первый раз после детства -плачь...потом будет слишком много дел, плакать будет некогда... -её тонкие, мягкие, как шёлковая удавка, дотронулись до моей головы. Я не верю в то, что от некоторых людей может идти холод или тепло...но озноб по моему телу прошёл однозначно...- Не хочу верить в то, что какой-то предмет может мной управлять...хотя, может быть, так оно и есть. Я просто вдруг полюбила читать...но, я не думала, что дневник стал меня контролировать! Выбросьте, выбросьте его сейчас же!-Не стоит...не стоит, милая. Ты сто раз пожалеешь об этих словах. Предметы...предметы, управляющие людьми. Как интересно. - Она гладила меня, словно кошку, готовая одним движением вцепиться мне в волосы. Мягко, заставляя почувствовать невероятное волнение, что слилось с чувством необъяснимого страха перед ещё одним человеком, что повелевает надо мной, как при помощи волшебной палочки.- Этот человек сказал вам написать книгу, давая вам этот дневник. Дневник послужил лишь посредником...вас заставил прочитать эту историю человек, что оказал на вас невероятное внимание, своей, скорее всего, таинственной сущностью. Может быть, таинственным он оказался потому, что не походил ни капли на таинственных незнакомцев, что описаны книги. Обычный человек с необычным влиянием...но предметы! На вас ещё не влияли предметы, не подкреплённые властью человека. Скажем, если предмет сделал, вложил свою мелкую душонку, какой-то человек с незначительным ,крошечным влиянием, крошечным умом и запасом вечных истерик по поводу своей неудавшейся жизни...кто-то, гораздо ниже вас по практическому интеллекту. Заставит ли он совершить такой же побег от себя? Подвергнетесь ли вы влиянию предмета, что имеет в себе частичку души того слабохарактерного, глупого человека? Мне интересно узнать это, а вам? - она схватила меня за волосы, заставив вскрикнуть и взглянуть на неё. Она поглощала меня. Она говорила с таким жаром, такой...одержимостью,что передалась мне. Я хотела доказать, что могу не подвергаться влиянию предметов. Хотела, потому, что и она хотела об этом узнать. Она хотела провести исследование, что может спасти мою жизнь. Что-то в её глазах, дерзких жестах, грубоватом тоне, походке...что-то заставляло меня отдаться в её власть. Заставило доверять ей. Поэтому, я ни минуту не сомневалась в собственном ответе:- Да...я хочу это проверить,мисс Ноул...-слёзы на лице высохли,а сердце бешено застучало в груди. Я чувствовала,что со мной скоро произойдёт нечто,намного интереснее книжных историй.- Хорошо. Мы это обязательно проверим...-зачем-то потрепав меня по голове рукой, она повернулась и пошла в свою комнату неспешным шагом. Она обдумывала свой очередной гениальный психологический план. В этом не было никаких сомнений.Да. Она сочетала в себе кнут и пряник. Она никого не щадила, ласково улыбаясь всем. Что скрывалось в её лице?Думаю, её тайну я никогда не смогу разгадать.Я не заметила наступления вечера из-за своих долгих раздумий: про Лидию, про Ричарда, про Аурелию. Передо мной мелькали тысячи образов, что незримо сплетались в один - мой. Я видела у всех их черты себя, разбросанные мелкие...Может быть, все люди -правда родственники?Я не видела Ларса и Николь. В них почти не было тех общностей со мной. Они были чужие, незнакомые люди, что составляли свой мир. Мир властителей и заговорщиков. Как пафосно звучит!Вечер наступил. Его сменила ночь, накрывшая своими мягкими крыльями весь дом. Аурелия спала в своей комнате, я же удостоилась тем самым диваном, на котором провела весь день.На небе не было месяца. Только узорные, тёмно-синие облака соткали своё полотно. Пахло дождём, которого не было...В небе без месяца раз за разом зажигались тысячи звёзд. Платье небесной неведомой мне красавицы...наряд, сотканный из прошлого и подвластный особенным, астрономическим законам. Как можно было назвать астрономию наукой? Это искусство...настоящее, внеземное искусство различать в этом волшебном полотне свои великолепные звёзды и млечные пути....Там, высоко, была вечность, такая далёкая от меня! Этот полёт страшной и манящей свободы. Возможно, я могла бы стать свободной по-настоящему. Аурелия сама говорила, что я умею привыкать ко всему новому.Знаете, когда смотришь на этот бескрайний, неизмеримый простор, тебя как будто накрывает волною прекрасного чувства - любви к своему космосу, к бесконечным дорогам жизни. Какие бы не были дороги -тернистые, гладкие...всё равно. Главное то, что из всего этого полотна соткана очередная планета.Глядя на небо кажется, что всё возможно. Кто не видел звёзды, тот не любил жизнь. Кто не любил этого синего, блестящего всеми красками мира неба, тот был несчастен.Меня охватила жалость к этим людям и любовь к самой себе. Я любила себя, а значит, имела шансы на счастье. Я любила все эти звёзды, это небо...этот необъятный простор...Небо - это душа. Раз ты радуешься небу, то душа не может быть мёртвой.Я чувствовала, как моё сердце бьётся в такт, как оно радуется вместе со мной. О, это чувство любви и восторга я бы не променяла ни на что! Вот она- свобода...совершенно рядом и так далеко. И в этой непостижимости, недосягаемости для меня, обычной "Домохозяйки средних лет", она представляла особенную привлекательность. Все мои воспоминания о сегодняшнем и вчерашнем дне стирались, улетали, словно стая испуганных чем-то птиц. Исчезли Лрас и "моя любимая доченька"...они были тенями, призраками, чем-то таким ничтожным, по сравнению с тем великим, что происходило со мною сейчас. Слова из письма, это обвинение, приговор, по которому "я никогда не смогу быть свободной" заменялись в моём сердцем какой-то особенной, живой музыкой звёзд. Они твердили мне совершенно другие слова:- кто-то мчался, падая с ног,кто против течения, ехал на красный,Просто чтобы сказать,что всё будет хорошо,что всё не напрасно...Звёзды, бесконечная поляна, усыпанная золотистыми цветами, были для меня этим "кто-то".Я поняла, что эта ночь не даст мне заснуть своим великолепием, головокружительным запахом сирени из окна, стрекотанием различных обитателей дома и улицы.Я почувствовала себя такой далёкой от страшного места под названием "Цивилизация". Обществом, где люди принуждают кого-то выполнять что-то.Она говорила про какие-это эксперименты. Про предметы, что могут оказывать влияние на меня. Я не знаю, что Аурелия не может приготовить что-нибудь простенькое для меня...знала: великолепный психоаналитик всегда преподносит хорошие проекты.Глаза мои, утомлённые блеском звёзд,слипались.Я ничего не видела за тьмой, которая любовным движением закрыла мне глаза. Мне не нужно было снов - этих предвестников горя или лживой радости. Мне нужно было нечто, подобное звёздам - что наполнило бы меня и заставило проснуться по утру. Сны иногда бывают такими вредными - затянут и не вернёшь.Впрочем, с одной стороны мне нечего было терять. Я уже совершила побег от себя и растеряла по дороге свою сущность.Мне нужен был глубокий сон, который был наполнен моей жаждой возвращения к себе. Я хочу любить себя. Я хочу читать книги. Я хочу не поддаваться никакому влиянию извне.Может, звёзды тоже как-то повлияли на меня? Нет, это было совсем другое. Совершенно не похожее на постоянный контроль мужа и последнее письмо дочки....Шаги. Тихие, крадущиеся шаги. Я попыталась разлепить глаза, но решила, что не нужно просыпаться. Ещё слишком рано.Я чувствовала, что враги не могут ходить здесь. Я слишком люблю жизнь, чтобы здесь ходили враги, именно сейчас...если в мире есть абсолютный разум, некий творец, то он наверняка должен слышать мою душу. Тот язык, что не поддаётся влиянию.Шаги прекратились и слились со звуками, шелестевшими в моей голове."Живи, Патриция. Стань живой и не слушай мертвецов. Я люблю тебя..."Одними губами я несколько раз повторила последнюю фразу. Пока что, к сожалению, не поверив. Мне нужен сон и любовь к жизни. И доказательства моей свободы от каких либо предметов. Тогда я точно поверю.***Позднее утро застало меня на диване в зелёном сарафане и мирной сидячей позе. Раньше никогда бы не поверила, что могу спать сидя!Лучи солнца проскользнули по зелёному платью, что напоминало мне свежую луговую траву, сиявшую в утреннем свете. Я часто-часто заморгала глазами, стремясь поскорее проснуться и вдохнуть все запахи наступившего утра. По щекам моим потекли неожиданные слёзы - ночные гости, что пришли без приглашения. Я улыбнулась и смахнула солёную жидкость одеревеневшими, затёкшими руками. Несмотря на то, что провела я эту ночь в достаточно неудобном положении, всё тело моё было полно бодрости. Как будто тысяча смешинок бегала внутри меня взад-вперёд! Мне хотелось смеяться, бегать по дому, выбежать на лицу босиком, в одном только платье, с растрёпанными волосами! Моя душа помолодела. Вот так легко, за одну ночь. И кто посмеет сказать, что такого не бывает?! Я сжала одну руку, что до сих пор находилась в неподвижном положении на диване.Почувствовала что-то шершавое, напоминающее конверты для писем. Машинально поднеся шершавый предмет к глазам, увидела, что это и был конверт, аккуратно запечатанный и пахнущий какими-то резкими, фруктовыми духами. Яблоко...скорей всего." Мисс Патриции Эббат. Аурелия должна передать.."-было подписано быстрым, размашистым почерком. Кто-то наверняка торопился. может быть, какая-то опасность угрожала жизни этого отправителя?Кто может мне писать?! Мои пальцы лихорадочным движением разорвали конверт. Как всегда, мои руки шли вперёд моего разума. Я была так изумлена, что даже не подумала о том: что, если в конверте находиться взрывчатое вещество?! А вдруг, кто-то угрожает мне, требуя выкупа непонятно, за что?!Но это была не угроза и не требование выкупа. Это было письмо просящего о помощи. О чьей, извините, помощи?! О моей? О помощи человека, что помочь самому себе додумался только вечером, полусонный, наслаждаясь звёздочками? Может быть, писали другой Патриции?"Прошу вас, миссис Эббат (так начиналось письмо без всякого фальшивого "здравствуй вначале"), помогите мне! Я знаю, что вы чуть не убили своего мужа недавно...но это не мешает мне обратиться к вам за советом. Я никому ничего не скажу, даже если вы откажете мне и не будете отвечать на это нелепое,пропитанное моими, совершенно детскими проблемами, письмо!"Что-то кольнуло меня изнутри. Я почувствовала -что-то противоречивое поднималось во мне. Один человек будто говорил:"Не нужно ничего делать, пусть они оставят тебя в покое, несчастные нытики...а ты будешь лечить себя"Но другой твердил: "Ты должна прочесть это письмо...прочесть, непременно! Вдруг этому человеку действительно требуется твоя помощь?!"Я не могла разобраться в своих чувствах, что смешались в один комок. Этот расплывчатый почерк, этот жалостливый голос, который я слышала в своих ушах...он давил на мои уши, заставлял побеждать в себе это глупое чувство жалости.Я люблю себя. Но разве я совершу побег, если постараюсь помочь другому? Может быть, разобраться в проблемах этой несчастной -значит, познать себя?Может, лучше посоветоваться с Аурелией?! Обратиться к ней за подсказкой? Это ведь её просили передать мне письмо! А может, это она сама положила мне письмо? Это и объясняет те странные шаги ночью. Значит, ей самой кажется, что эта женщина достойна помощи! Значит, мои вопросы разозлят Аурелию ещё больше."Что?! Я знаю только тех людей, которые достойны помощи!" - эта фраза так ярко и отчётливо прозвучала у меня в ушах.Она хочет подарить мне шанс помочь кому-то другому, чтобы я могла помочь самой себе и ещё больше полюбить жизнь. Как благородно и трогательно с её стороны!Я найду всё без подсказки. Открою дверь в чужой мир. Как же всё-таки это притягательно! Кстати,вечером надо будет прочитать ещё часть дневника. Нехорошо бросать дело незаконченным. Не буду ничего спрашивать. Нужно становится самостоятельной, чтобы потом суметь сделаться свободной.Мои глаза побежали дальше по этим странным строчкам:"Дело в том, что я поступила к мисс Ноул совершенно недавно. С диагнозом, который мне так не хочется вспоминать! Если вам это поможет в исследовании, то я пришлю его длинное латинское название. Переломлю себя, так и быть.Я не буду сообщать своё имя, пока вы не пришлёте мне письмо с согласием помочь. Не хочу, чтобы вы думали обо мне просто так. Словно о какой-то вещи, что пришла на ум внезапно. Ненавижу это! А теперь коротко о моей незначительной проблемке:Дело в том, что кто-то перечеркнул мою жизнь и оставил меня одну. Я знаю имя этого "кого-то" но, опять же, не хочу говорить. Никогда. Даже самой себя. Меня оставили без средств на существование, без работы и радости. Знаете, что такое: быть обузой? Всем...даже врачам в этой ужасной, психологической клинике! Они говорят, что меня проще убить, а не лечить, проводя часы у меня в комнате. Целыми днями они твердят одно и то же. Ладно, если бы за глаза! Но теперь и при мне не стесняются. Думают, что я скоро и так отброшу коньки и всё забуду. Если честно, я бы предпочла приходить к ним в самых страшных снах! Даже мисс Аурелия, как бы я хорошо к ней не относилась, уже начинает сдавать. Чтобы отвязаться от меня и кинуть комок моих нервов со спокойной душой в мусорную корзинку, он рассказала мне о Вас. Сказала: " Она не психолог, но к ней стоит обратиться. Эта женщина тоже была ненужной в кругу своих близких. Эта женщина тоже одна сейчас. И она понимает, что такое быть брошенной, ненужной, считающей себя последней мухой на земле, женщиной..." Я долго сомневалась, прежде чем отослать письмо с просьбой о помощи. Думала, что моё состояние никто не способен понять. Но потом, взвесив все "за" и "Против", я всё таки решилась. Думаю: раз откажет, ничего страшного. Привыкла ведь, что воротят нос! А если согласиться, будет любопытнее жить на свете и общаться со своим товарищем по несчастью. Наверняка, вы поведали мисс Ноул все семейные тайны. Но мне вы можете рассказать о планах на будущее, чтобы я тоже могла верить кому-то и во что-то, любить жизнь, которая давно мне кажется серой. Не говорите в своих письмах о прошлом, если согласитесь: о своей жизни буду писать я. В этом, самом первом, не буду ничего говорить. Моя ситуация вам должна быть уже вполне ясной. Конечно, в случае непонимания, вы можете отправить мне отдельное письмо с вопросами. Я думаю, такого не случится. Подробнее о прошлом расскажу в следующем послании. Если этому посланию суждено быть написанным, конечно же.Я уже заранее люблю вас. Ваш Аноним."С благоговением я сунула письмо обратно в распечатанный конверт.Как можно было сомневаться в искренности и простоте отправителя?!Я ненавидела себя за излишнюю подозрительность. Моё предубеждение когда-нибудь доконает.Такой великолепный, чистосердечный язык! Она выразила мне то, что не хотела поверять другим, сотням, тысячам психологов, которые заботятся лишь о собственной заработной плате! Её не понимают. Меня не понимали. Мы похожи, чёрт возьми! Она забралась мне в сердце своим тёплым голосом. Своим "тихим криком" о помощи. Она просит, просит именно меня!Искренний, милый человек дал мне право узнавать себя. Это для меня было самой высшей честью за всю мою жизнь."Заранее люблю вас..."-она готова полюбить любого, кто обратит на неё хоть немного неподдельного внимания! Кто будет слушать и не перебивать монологами о неправильной жизни. Того, кто будет давать ей надежду в новый день и новую жизнь. Того, что все назовут "настоящим волшебником".И мне было страшно стать волшебницей для неё. Но вместе с тем в мою душу ввязалось неповторимое чувство...когда в тебе кто-то нуждается.В письме я нашла чистый лист бумаги -видимо, женщина (или девушка) предусмотрела всё до мельчайших деталей. Приложение, чтобы никто не рыскал в поисках бумаги по дому "временного проживания".Я легла на диван, достала ручку (из того же конверта) и стала писать, как можно понятнее, обдумывая каждую строчку. Руки мои дрожали ужасно.- Итак...как же лучше начать? "Дорогая" или "уважаемая"...это слишком официозно. "Любимая"? Бред какой-то! Я никогда не увлекалась женщинами. "Милая"? Нет. Это тоже не то... Может быть просто:"Здравствуй, Аноним! Я не хочу говорить, какая это честь -стать помощником на жизненном пути другого, совершенно незнакомого, человека. Просто потому, что это невозможно выразить словами. Волнение сейчас переполняет меня, поэтому и буквы выходят дрожащие и неровные. "Прочитав письмо ваше, я была жутко удивлена. Буквально потрясена тем, как мы похожи! Несколько дней чувство брошенности и одиночества было мне присуще. Ваша ситуация необычайно и живо отразилась во мне, в каждом уголке моего сердца. Знаете, не нужно ничего рассказывать о прошлом в первом письме. Это может произвести отталкивающее впечатление. Правильно сделали, что не стали доверять слишком много вашему будущему помощнику и, я надеюсь, другу.Хоть вы говорили не писать о прошлом, я немного, в первый и последний раз, расскажу о себе. Просто сейчас мне будет легче начать с прошлого, чтобы потом плавно перейти в настоящее, а там уже с головой окунуться в будущее, в мои планы, грёзы и мечты, что сейчас появились у меня вновь. Я должна сказать за это спасибо мисс Ноул и звёздам, которые видны из её окна. Знаете, это может показаться нелепым, но это космическое пространство, что заставляет любить и понимать жизнь во всех её проявлениях...осознавать, как глупы те, кто именуется самоубийцами. Прошу вас, не совершайте ничего с собой до получения моего ответа на ваше письмо. Да, мне кажется, мои опасения напрасны -вы этого не сделаете, ведь так? Это было бы слишком жестоко -обмануть двух людей сразу. Понимаете, о чём я? Наверняка, вы уже знаете, что зовут меня Патриция Эббат. Я недавно была простой домохозяйкой...в смысле, я и сейчас нигде не работаю. Просто часть от меня уже оторвалась и живёт уже где-то в далёком, потрясающем мире будущего, о котором я ещё расскажу. Мне тридцать лет с хвостиком. Я даже не знаю, с каким! Знаете, давно уже не отмечала свой день рождения. Думаю о том, чтобы выбрать какой-нибудь день из календаря. Скажем, тринадцатое мая? Май -мой любимый месяц...почему-то. А тринадцать-нелюбимое число. Хорошо совместить любимое с отвратным, ведь так? В мире так оно всё и бывает. Без различных совмещений и скачков -никуда, согласны? Впрочем, я знаю, что вы со мной согласитесь. Так вот. У меня до недавних обстоятельств были муж и дочка. Впрочем, формально они так и остались. А вот в душе...Словно кто-то зачеркнул весь мой прежний мир, оставив лишь тени. Они, конечно, иногда мелькают, чтобы напомнить о величайшей ошибке, что совершила я -убежала от своего мнения и позволила другим властвовать надо мной. Я сама оказалась виновна в своей беспомощности. Не собираюсь обвинять вас в вашей сложившейся ситуации. Наверняка, виноваты жестокие, страшные обстоятельства, которые закружили вас в своём страшном водовороте. Я прошу меня простить за этот вычурный, странный язык.В следующем письме, которое, я надеюсь, мне суждено увидеть...пусть в нём отобразится хоть маленькая частичка вас. Не называйте мне своё имя, пока я не смогу полностью разобраться в этом деле. Прошу...нужно только самое малое: любимый цвет, блюдо...мы ведь все в детстве писали анкеты, правда? Напишите: любите ли вы музыку? Так давно не слышала музыки...мне лично нравится Бетховен, хоть мне известна лишь "Лунная соната" и то, отрывки. Я не часто ходила по консерваториям и оперным театрам. Не помню, когда это было в последний раз. Или помню? Скорее всего, в далёком детстве, когда я заснула прямо в кресле. Там ещё был такой жуткий тусклый свет! И все инструменты играли разное. Они будто стремились перекричать друг друга! я даже не представляю теперь, как в этой шумихе и суете мне удалось заснуть. Это было ужасное представление. Потом родители долго ругались и поклялись: "ни за что в жизни мы не поведём тебя больше в театр!" Хотя, это заведение было трудно назвать театром. У меня было чувство, что эти музыканты изрядно набрались. Странно...может быть, к концу вечера мне передалось их настроение? Помню, что меня шатало в разные стороны, безумно болела голова и хотелось лечь спать прямо в одежде ! Тогда папа внёс меня в комнату на руках. Это было за два года до страшного события - его смерти. Он покончил с собой. Просто накинул петлю на шею. Но мама не плакала. И я не плакала, не понимая ещё значения смерти. А мама просто прикоснулась к его бледно-синим губам на смертном одре. Так просто, будто этого требовал обычай. Я даже не заметила тогда существенного разлада между ними! Может быть, для меня в моей семье всё пахло мимозами...а для них? Помню, что над его повешенным телом тлела тусклая лампочка. Тусклый свет, как тогда, в театре. Лампочка лопнула через несколько секунд после того, как мы обнаружили его тело в этой странной, нелепой и жуткой позе.Странно. Это очень странно. Воспоминания сейчас будто оживают в моей душе и памяти. Они заставляют мои, давно забытые и не пролитые слёзы, выступать у меня на глазах. Вы просили меня не писать о своём прошлом. Извините...это лишь моментальная слабость. По крайней мере, я на это надеюсь. Как назло, эти незваные гости-воспоминания сейчас становятся такими...словно кто-то вновь впустил в мою детство, юность...все счастливые моменты и не очень. И я понимаю: чтобы научиться любить эту жизнь, нужно сначала прочувствовать прошлое и...отпустить его. Простите. Это мои недофилософствования. Простите меня за лирическое отступление и настолько длинное письмо, что вы наверняка не захотите читать его полностью. В следующем письме начну писать о будущем, правда. Может, в следующий раз оно будет не так смутно мне представляться, как представляется сейчас. Наверняка, вы ждали от меня сугубо простого "Согласна" или насмешливого "Не согласна". Наверняка, не таким жестоким каллиграфическим почерком. Несколько раз я переделывала письмо. Всё казалось, что буквы стоят неровно! Все говорят, что каллиграфический почерк -признак несамостоятельности. О, попросите меня не писать так -и я выполню это с удовольствием. Пожалуйста, напишите мне ответ. Иначе мне будет оскорбительно, что над мои доверием так просто посмеялись. Можете пробежать мою скромную историю из прошлого одним уголком глаза, а можете вообще не читать. Можете ответить мне в крайне жёстких тонах, я не обижусь. Только одно попрошу:не "равнодушничайте".Ещё раз спасибо за то,что не стали поспешно называть своё имя. Пусть это останется маленькой загадкой,что я сама разгадаю в конце.Ещё раз спасибо. И не спрашивайте, за что. С нетерпением жду следующего письма. Надеюсь, что я тоже Вас полюбила.С...(тут я не могла вставить слово)Патриция Эббат.Я свернула письмо в трубочку. Мне не нужны были конверты. Мне кажется, запечатывание конверта равняется запечатыванию собственной души в плёнку. Весь день я ходила, сжимая это письмо в руках, не могла ни о чём думать и ничего делать, кроме как представлять себе образ той, что обратилась ко мне за помощью. Моё воображение уже рисовало мне ясные, полные красок, картины:Мне казалось, что она красива. Красивые люди редко бывают счастливы. По-моему. Мне казалось, что болезнь этой девушки делает её лицо ещё красивее - разгорается внутренняя красоты. Если она просит помощи, значит, не разочаровалась в жизни. Я представляла её очень худой и высокой, с длинными ногами и ужасно бледной кожей. И огромные глаза на пол лица...такая странная, прекрасная внешность, будто бы из сказки. Из моей личной сказки. У неё должны быть длинные, худые, ухоженные пальцы. Она должна за что-то держаться и следить за собой. Непременно. По лбу её, непременно высокому, должные пробегать пару линий -лишь те, что появились в результате не старости, а болезни. Универсального психического надлома...так я заранее бессовестно окрестила её болезнь. Она об этом не узнает, если не доверится мне до конца. Так эта женщина должна выглядеть очень молодо и не осознавать собственной красоты. Она не пользуется косметикой и духами, не просит врачей приносить ей разные средства для ухода за собой. Природа, естественная красота, естественный ход вещей -вот что должно её радовать. Она писала, что не совсем любит жизнь. Но я уверена, что это неправда. Она с удовольствием принялась бы за любую работу, только была бы возможность чувствовать себя кому-то нужной. Тогда бы женщина могла поверить в собственную красоту, расцвела, исчезли бы морщины, а бледный оттенок кожи заменился бы молочным или розово-оливковым. Аристократическим оттенком. Я не сомневалась, что эта женщина была когда-то богата. Красивые и богатые люди бывают счастливыми ещё реже. Им просто не хватает времени для счастья. Она потратила все свои деньги на какое-то важно предприятие всей жизни...а может, даже на любовь. Она непременно должна была кого-то любить. Возможно, у неё даже были дети. У неё непременно должно быть увлечение. Она когда-то любила музыку,картины, театр или книги. Она была просвещена, несомненно. А видела ли она звёзды? Тот красочный, неописуемый небесный простор? Видела ли она? А самое главное: чувствовала ли?Да. Непременно видела и чувствовала. Она не теряла надежду, что всё наладится. Она любила жизнь, однако кто-то подслушал её разговор со звёздами. Наверняка, женщина сама поверила все свои тайны кому-то чужому, далёкому от её мира.А он про себе посмеялся и решил помешать этим "глупым, никому не нужным размышлениям, что мешают людям здраво мыслить и работать над собой!" Он развеял её мечты и веру в жизнь прахом. Он отправил её в психушку. Он довёл её до морального почти- самоубийства. И сейчас, даже сейчас, он не перестаёт являться ей во снах и кричать: "Забудь! Подчинись мне и обстоятельствам! У тебя бы всё равно не вышло с твоими глупыми, дерзкими фантазиями, что так далеки от реальности! Ненавижу, ненавижу тебя! Услышь крик души моей и подчинись, глупая, сумасшедшая мечтательница, пока ты не совсем потеряна для реальности!" Она слышит этот голос и вздрагивает, кричит по ночам. Она просыпается в холодном поту и видит белый потолок вместо небес. Она думает, что Рай находится именно здесь, в холодной и затхлой психушке. И умирает...до утра. Впадает в беспамятство. А утром, поднявшись с постели, она с ужасом осознаёт, что чуть не предала свою веру. Понимает, что находится на распутье и что на неё, через огромный бинокль, пустыми глазницами уставилась смерть. У неё появляются три дороги. Три способа избавиться от этих кошмаров:покончить с собой, сдаться тому ночному голосу или обратиться за помощью?Она выбрала последнее, спасаясь от безымянного преследователя. Она знает, что он не сдастся. Но есть надежда...одна только надежда...в моём лице. В лице Патриции Эббат. Какая это честь...она поможет над двоим. Сама избавится от ночных кошмаров и подарит мне чувство нужности кому-то. Да...я нужна ей...как это странно и величественно звучит! Она нуждается во мне! Как я нуждаюсь в звёздах на небе, как люди нуждаются в воде и воздухе....Всё. Хватит. Нужно урезонить себя и прекратить эти глупые восклицания. К тому же, сквозь голос собственных мыслей я слышала (казалось, такой незначительный) скрип двери, обшарпанной тысячи раз и тысячи раз побеленной заново. Слышала снисходительный смешок, что послышался вслед за скрипом. Но моим мысли не давали мне взглянуть на вошедшего, как я уже уверилась, человека. Любовь к жизни и к той неизвестной женщине, её история, переполняли меня и не давали моему воображению свободно выдохнуть! Я вновь чувствовала себя живой и это было такое непередаваемое словами чувство! Я любила даже самые грустные воспоминания из прошлого -ведь они были частью меня, частью той жизни, которая у меня была в старом доме вместе с папой и мамой, которая разорвалась в период страшного сна, страшной моральной смерти - брака с Ларсом, рождения Николь...И вот, всё снова началось для меня. Появились новые возможности и мечты. И началось всё это "возвращение" с того дневника Лидии Мид. Её историю я тоже должна прочитать сегодня вечером. Я нужна этому дневнику и не нахожусь у него под влиянием. В отличие от моей "семейки", где я была всего лишь балластом. Интересно, Аурелия Ноул понимает разницу между "быть использованной" и "быть нужной"? У меня только сейчас мелькнули подозрения, что такая умная и просветлённая женщина может быть несчастна в своём эгоистическом отношении к жизни.Аурелия? Только я подумала о ней, как звук её голоса не заставил себя долго ждать:- Веселитесь, миссис Эббат? Или уже мисс? Спешу вам сообщить, что Ларс очнулся и требует развод. Впрочем, наверняка, всё это- такие глупые, никому ненужные новости. Наверняка, повод вашего веселья гораздо важнее, и запрос развода не заставит вас расстроиться... - она вновь издала саркастический смешок. Я, подпрыгнув на носки, стремительно повернулась к ней. Наверняка, мой радостный взгляд, устремлённый в счастливое будущее, не соответствовал той обстановке, что решила нагнать сегодня мисс Ноул на дом. Она была мрачна, как никогда. Её рыжие волосы прилипли ко лбу, на котором вырисовывалось несколько, не видны прежде, морщин. Пожелтевший халат полетел на складной стул, заставив меня вздрогнуть. Запах пота смешался с любимыми "духами" Аурелии - она любила прыскаться красным вином, который наливала в банку от бывших"Шанель". От прежней жидкости, конечно, осталось лишь одно название. Туфли на платформе были скинуты, перевёрнуты, открывая миру дырявые колготки, что лишь чуть-чуть прикрывали порезанную кожу. Глубокие, странные порезы на обеих ногах...- Я сойду с ума от этой пациентки. Хоть у нас с ней тоже безумно важный проект...она царапалась сегодня и кричала: "Приведите её! Приведите ту женщину! Я не могу говорить с вами!" Как бы мне хотелось ответить, но профессиональная этика- то её Табу. Меня могут уволить за одну пощёчину этой "важной клиентки". Хорошо хоть, на слова можно не скупиться. Я за глаза, конечно, а вот другие...тот же доктор Сприн...- она всё говорила и говорила усталым тоном "заведённой пластинки", не давая мне вставить ни одного слова. И каждый раз, когда я открывала рот, она прищуривала свои глаза, приподнимала бровь и смотрела на меня будто "сыщик" на "преступника". А ещё поднимала палец, трясла им: "Не смейте говорить ,пока не закончу я! Потом выскажитесь! Дайте выговориться опытному психоаналитику, который вне работы (о, ужас!) тоже представляет из себя обычного человека!"- А что это у вас в руках? - она заметила письмо к неизвестной, что я вынула из-за спины.- Думаю, вы должны это знать, мисс Ноул. -я стыдливо (сама не понимаю, отчего) покраснела, до корней волос. - Я проснулась сегодня и увидела письмо, адресованное мне. Если меня, конечно, всё ещё зовут Патриция Эббат.-Скоро не будет Эббат, но ничего...продолжайте. - Не удержалась. Нужно было что-нибудь остренькое бросить, непременно! Иначе это будет уже не Аурелия Ноул. Впервые я на неё разозлилась.- И мне ужасно захотелось его прочитать. Оно было от вашей клиентки, что сослалась на вас. Она сказала, что вы должны были передать мне это письмо. И ещё...ночью я слышала странные шаги. Думаю, это были вы. Вы подложили мне письмо от той, что просит меня о помощи и боится открывать своё имя. Вы говорили про женщину, над которой смеются...в частности, какой-то доктор Сприн.- Ах! Мне всё понятно!- женщина живо замахала своими худыми, красными руками. - Мне не нужно подробного рассказа! Я знаю, что вам писала мисс Stranger. Так все её называют. Никому неизвестно, что сотворит эта "незнакомка". Каждую минуту мы пытаемся следить за ней, а в итоге получается, что она следит за нами! Просто великолепно! А вот сегодня она подарила мне красных красок...их так не хватало в моё теле, а особенно в ногах, где паук ещё не поселился в огромной, синей паутине? Хотите посмотреть? Впрочем, не стоит. Я итак знаю, что не хотите. Неужели...это вас она звала сегодня? И что же было в послании этой полоумной леди? Мне передали письмо от неё, чтобы я передала его вам. Я надеялась, что она начнёт откровенничать со мной намного раньше, чем с женщиной, которая в моём доме - без году неделя, без работы, без образования, и вдобавок, разыскиваемая полицией по всему городу! А я вынуждена хранить этот секрет и передавать вам письма моих, моих клиентов! Это даже смешно! Вы же не писхолог -чем вы можете ей помочь?- Может, ей не нравятся ваши методы...выпалила я, дерзко глядя ей в глаза. Всё. Хватит стыдиться. Я не виновата, что её клиенты решила переметнуться к простой домохозяйке-неудачнице.- Может быть...-она нервно кивнула головой. - Полагаю, эта переписка с ней вас так развеселила. Думаю, что вы решили удостоить её согласием и тут же написать ответ...как мило! Подрабатывать воровкой...чужих дневников, чужих проектов.- Возможно, я стану частью вашего проекта! Хватит! Хватит меня обвинять! Я была сегодня так же удивлена, как и вы! Наверняка, вы сами рассказали ей обо мне!- Да, рассказала. Чтобы показать-у вас ещё не самые страшные проблемы! Я не думала, что мой рассказ о вас станет роковой ошибкой для меня. А потом -это вот письмо...я думала, что она написала "утешительное письмо", где говорила, что жизнь наладится! А оказывается, что эта подлая крыса решила переметнуться к "человеку из народа"! Правильно -мы, "книжные черви", не тыкаем мужей ножами каждый день -куда уж нам! У подозрительных незнакомцев дневники не берём, про братьев и знакомых чужих не узнаём! А вы и так - часть моего проекта. Хотите "расплодиться по проектам", подобно инфузории туфельке? Что же...слишком много на себя берёте, Патриция не Эббат!- Успокойтесь...прошу вас...не нужно.-Мой тон стал более мягким, сердце перестало так сильно биться от волнения. Гнев заменила глубочайшая, искренняя жалость к женщине, стоящей передо мной. -Я...понимаете, я восприняла это, как шанс помочь самой себе и почувствовать себя нужной. Я очень бы хотела помочь этой женщиной, а возможно, и вам. Вчера я увидела жизнь в таких красках! Поймите,вашим клиенткам никто не заменит такого великолепного и чуткого специалиста, каким являетесь вы. Всем ясно, что я -лишь домохозяйка-неудачница. Возможно, это действительно было просто "подбадривающее утешительное письмо". Она подарила мне возможность веры в людей. Возможность быть полезной для людей. Что-то вроде...симбиоза. Простите меня. Я понимаю,что это важно для вас! Но ещё я поняла,что хочу говорить о своём прошлом и будущем не только с самой собой, а с тем,кто не боится это услышать.Я, по-вашему, чего-то боюсь? - эта фраза, сказанная со слезами в голове и вымученным выражением лица повергла меня в настоящий шок.- Позвольте, мисс Ноул! Это что, банальная ревность?- Давайте ваше чёртово письмо и не смейте ко мне приставать с такими вопросами! На сегодня наш разговор закончен! - крикнула женщина и, подскочив ко мне, вырвала из рук письмо. -Не думаете, что я его не прочитаю. Как никак, клиент пишет клиенту! И, если сочту нужным...я отнесу письмо нашей общей знакомой, что боится вам раскрыть своё имя. Надо же! Две клиентки решили помогать друг другу вместо того, чтобы общаться с каким-то психологическим червяком, вроде меня! - она, несколько раз наступив на свой халат, несколько раз падая и поднимаясь, представляла из себя рыбку, застрявшую в сетке у опытного ловца. Так и не подняв халат, с наполовину расстегнутой порванной в рукавах блузой, с растрёпанными волосами и до крови закусанными губами, она на руках поползла к себе. Поражённая, я стояла на месте и не могла ничего сказать. Слышала только, как щёлкнул замок, а затем последовал раскат истерического смеха. Я не думала...честное слово, не думала, что её можно довести до такого состояния! И довели этого опытного психолога две полусумасшедшие. Ясное ощущение непонятной вины засело в моём сердце и просидело там весь вечер, пока Аурелия отсиживалась в своей комнате и не желала видеться со мной. Смешанное Чувство овладела мной. С одной стороны, я винила себя в том, что заранее не посоветовалась с ней. А с другой - это она самая положила мне письмо, когда я спала, и моей вины тут нет. Может...это была специальная проверка на любопытство? В такое случае, она была с треском провалена мною. Но я об этом не жалела. Однако, чувство опасения закралось мне в сердце ближе к вечеру: Аурелия могла просто спрятать письмо у себя и не отдать его адресату. Целый день и вечер я ходила по комнате взад-вперед и никак не находила себе места. Кровь прилила к голове, а в висках будто стучали отбойные молотки. В конце концов, глубоко вздохнув, я решила постучаться к ней в комнату. До меня, когда я подошла к двери, долетели сдавленные, хлюпающие звуки. "Она все ещё плачет...надо зайти попозже" - с сожалением и нарастающей злостью подумала я. У меня в голове промелькнула мысль, что психолог специально давит на меня, чтобы удержать "объект эксперимента", чтобы я чувствовала себя обязанной по отношению к ней. Но какого чёрта?! Я и так благодарна за спасение от полиции, за моё сокрытие, за то, что эта женщина рискует собственной жизнью во имя науки, в которую нечаянно вписалась "Глупая домохозяйка"!...Невозможно довести человека, у которого осталось только отчуждение от мира. Нельзя заставить плакать того, кто уже выплакал все слёзы. Наигранно, вызывающе-фальшиво...вот какую характеристику я дала её поведению! И, уже нетерпеливо и злобно, а не робко и слабо, я постучала в эту деревянную, сотни раз облезлую и сотни раз перекрашенную, дверь.- Мисс Ноул! Нам нужно поговорить! -я старалась подавить дрожь в голосе. Чёрт возьми, откуда берётся эта боязнь перед всеми на свете?! Да...боязнь её криков, слов, истерик. Но ведь я привыкаю к новому и делаю страшное привлекательным для себя, ведь верно?! - Почему вы так поступаете со мной? Хотите, чтобы я чувствовала себя виноватой?- Я вижу, что вы этого хотите! Оставьте меня в покое, дрянь!- Надеюсь, что вы на самом деле не считаете меня...ну, тем что сказали. Да, быть может, я должна была посоветоваться с вами. Но вы сами положили мне это письмо на кровать. Значит, вы хотели, чтобы я его прочитала. А зачем эти обвинения сейчас?- Хотела...но я не знала, что было в этом письме, не знала! Не думала, что вам захочется предать меня, подобно моему брату. Во имя какой-то случайности.- Вы хотите сказать, что я-замена брата для вас?- Не в том дело. просто я очень ревниво отношусь к своим. Особенно...когда ты даришь всю себя и получаешь предательство взамен. Мне больно было узнать, что она просит от вас помощи.- Я не должна была об это сообщать так скоро и весело, наверное. Вы рассердились, услышав мою интонацию? Простите. Я никогда не умела соотносить хорошее для себя и других. Простите за мою непонятную речь, простите! Но...ведь у меня ещё никогда не просили...и не вешали на мои плечи такую громадную ответственность. Просто я хотела попробовать и проверить себя. А потом, я собиралась записать результаты моего самонаблюдения и передать его вам. Чтобы это стало частью вашего проекта. Меня ведь саму увлёк ваш эксперимент: убегу я от себя или нет. Поймите...я не собиралась ничего делать против вас. Чёрт, вам опять удалось заставить меня испытывать чувство вины! Как это происходит? Даже в ваших наигранных и странных истериках видны настоящие слёзы. Но это не те фальшивые слёзы, что текли по вашим щекам. Это те слёзы, что льются по вашей душе...ведь так? -я не верила собственным ушам. Голос мой для меня звучал уже по-новому. Это было что-то...прорывающееся, умное и естественное. Невероятно. Я могу так говорить?!Дверь открылась, и на пороге появилась Аурелия со странной улыбкой на лице. Глаза её и нос были красные и распухшие, а здоровая бровь лихорадочно дёргалась, то поднимаясь, то опускаясь.- Я отдам ей письмо. Пусть...это тоже эксперимент...я это поняла...в вас есть страсть психолога...- Вы поверили моим словам о взаимопомощи и мой вклад в ваш проект? - с трепещущим сердцем и по-телячьи восхищённым взглядом я смотрела на эту странную, потрясающую женщину.- Я?! Этим глупостям?! Вы ни за ту меня приняли! Просто ваши домыслы по поводу наигранных и настоящих слёз меня по-настоящему впечатлили. Меня поразило то, как вы раскусили замок моего странного поведения сегодня. Вы действительно можете стать психологом...когда-нибудь. Я отнесу письмо этой женщине и посмотрю, что будет. Я буду читать каждое письмо и оценивать его с точки зрения науки и откровенности. Пусть эта переписка будет вашим первым шагом к изучению психологии человека. А потом...этот дневник моего братца все ещё с вами?- Да...но я не понимаю...при чём тут это?- При том, что вы можете помочь мне найти его и уговорить клиентку рассказать всю правду.- В каком смысле, мисс Ноул?!- Неважно. Я раскрою вам все тайны позже. Читайте дневник, пишите письма...живите полной жизнью, а я буду следить за вами. Вы угадали сегодня мою притворную истерику, хоть играла я (следует отдать должное) просто потрясающе. На самом деле я хотела удостовериться, что у вас есть задатки к психологии...- Если вас послушать, создаётся впечатление, что вы всё знаете на шаг вперёд! Что у вас...всё под контролем!- А разве это не так? - просто переспросила она. - Я знала, что именно сегодня Ларс скажет о разводе...и о том, что сегодня застану около его постели мисс Николь Эббат. Я знала, что сегодня у вас будет радостное настроение, по поводу внезапно проснувшейся любви к жизни, вдохновения помогать другим и так далее! Но я не знала, что было в этом письме и это меня немного обескуражило. А так...сегодняшний день у меня был записан в еженедельнике. Я так же знаю, что вы целый вечер посвятите чтению дневника мисс Лидии Мид...-при упоминании этого имени она хищно оскалилась и быстро закрыла дверь перед моим носом. - Знаете, у этой женщины очень странная история. Её нашли в зарослях около реки (у следствия сначала возникли подозрения, что она собиралась топиться...)Но подозрения следствия развеялись, как только перед их глазами предстали многочисленные переломы и царапины. Сначала нашу "искательницу приключений" отправили в обычную больницу...-голос из-за двери сделал упор на слово "обычную". - А потом, когда она проснулась...то на её лице изобразился ужас, она стала хватать врачей за ворот халата, кричать "Почему я не умерла?!", вырвалась из кровати, раскрыла дверь, выбежала в коридор и, пробежав несколько метров, упала на скользком полу. Несколько дней она пролежала, смотря в одну точку на потолке. Увы, это затишье было перед бурей! Она один раз чуть не придушила врача этой больницы.-А что с ней сделали? Отправили в психушку?- Соответственно. Что бы ещё с ней могли сделать? - в этом голосе было искреннее удивление, которое она испытала при моём вопросе. - Успокоить её обычными методами у них уже не получалось. Она звала к себе уже мёртвого человека, который "виноват в том, что она попала в больницу, осталась живой и ничего о нём не знает!" Странные вещи...хотя, в смерть некоторых людей так не хочется верить! И вот сейчас, по иронии судьбы, эту вопящую идиотку повесили мне на плечи, как на самого опытного специалиста в своей области. А она решила довериться и рассказать всё "женщине из народа". Что же, я надеюсь, с вами она будет более откровенна, чем со мной. Даже не понимаю своих переживаний...надо действительно ко всему относится легче. Но игра моя сегодня была потрясающей. Я, не смотря на своё "разоблачение" смогла заставить вас испытывать ко мне чувство вины и восхищения одновременно. Разве это не чудо -так управлять эмоциями людей? - она задала этот вопрос и на мгновение затихла, словно что-то обдумывая. - Менять эмоции, словно перчатки...от истерики до участия. Самонаблюдение - тоже полезная вещь...-бормотала она в полузабытьи. А затем, словно очнувшись, она заговорила твёрдым, жёстким голосом совершенно на другую тему:- Ларс хочет увидеться с вами. Когда-нибудь, хочет увидеться и расставить все точки. Я пока не стала говорить ему, где вы находитесь. Он говорит, что готов не писать на вас заявление, при условии, если вы придёте к нему в больницу и посмотрите ему в глаза. Тогда он "готов понять вас и простить". И ещё, он сказал, что "Если вы действительно не знаете, где моя жена, то мне её чертовски жаль. Если она выйдет из тени, когда уже будет поздно, её заключат под стражу, и мы с Николь будем смеяться ей в лицо, когда зачтут приговор. А молодая мисс Эббат молча смотрела на меня...и ухмылялась. И, скажу вам честно, эта совершенно не детская улыбка испугала меня".- Тогда скажите ему, что я здесь...я хочу покончить с этим раз и навсегда. Хочу помогать вашей "идиотке", хоть вообще не согласна с этим определением. Хочу читать дневник...прямо сейчас. Наверняка, мой ответ записан в вашем еженедельнике. - Ушла, заткнув уши, взяла дневник снова и села на диван. "Он хочет, чтобы я посмотрела в его глаза последний раз...пусть он увидит моё презрительное выражение, в котором не будет и капли сожаления! Пусть он увидит, что я готова к новой жизни..." одно я только не поняла: зачем Аурелия от темы незнакомки затем заговорила о самонаблюдении, а потом ещё рассказала о планах Ларса...что у неё с мыслями? Зачем им разбегаться в разные стороны?!Я никогда не узнаю ничего о задумках Аурелии. Пусть всё идёт своим чередом. Порву со своим прежним миром окончательно.На днях. Аурелия всё расскажет. Самое главное, что она приняла мою переписку с этой странной незнакомкой.Пусть всё идёт своим чередом, пока мне не стоит в это вникать. Жизнь прекрасна во всех её проявлениях. Даже в этом требовании моего бывшего мужа увидеть меня. Если что, он сам напросился...Пока моя жизнь не началась. Пока я не получила письмо от женщины и не вложила почти ничего в эксперимент Аурелии. Хотя...возможно и вложила. Наверняка,она тайком смеётся над моей доверчивостью и хочет лишь больше запутать меня своими словечками "в вас есть та страсть, психологический огонь..." Нет. Я положительно не понимаю эту женщину, что просто хочет надо мной издеваться. Не понимаю и в то же время восхищаюсь её подходом,тактикой...как бы то ни было, жизнь -моя любимая игра,в которую я ввязываюсь всё больше и больше. А сейчас выполним ещё один пункт бесконечных правил - откроем дневник и найдём ту страницу, на которой остановились. Бумаги, написанные Лидии Мид я прочитала уже ночью и мало что из них поняла.Когда-нибудь перечитаю их ещё раз. Наверняка там говорилось о её прошлом.Как бы то ни было, возвращаться к этому стоит, когда будешь перечитывать книгу. А сейчас не стоит. Пора двигаться дальше и,ни в чём пока не разбираясь,просто читать.