Часть 2 (1/1)

Прошло около трех лет. Я поступила на первый курс университета.Сейчас, пройдя через тревожно-депрессивное расстройство, через желание покончить собой, через кромешный ад, и каждодневноеощущение нереальности, я наконец немного пришла к трезвости ума.Время, которое я потратила на изменение своей личности и на труд в университете, думаю, не прошел зря. Хотя все же эта малая толика того, что можно и нужно успеть за этот короткий миг. Этот безумный страх перед грядущим небытием оживил меня и отрезвил. Я , наконец, осознала сколь хрупка человеческая жизнь, сколь бессмысленны наши эмоции на краю смерти, сколько далеки от нас бывают сердца тех, кого мы когда-то так щедро пустили в наш дом.Наверное, дело вовсе не в этом. Я хотела продолжить то, о чемначала рассказ. Я не думаю, что даже сейчас он будет завершен, но все же. Читая первую часть мне порой становилось стыдно за те чувства, за ту наивность, которую испытывала по отношению к этому человеку. Но что тут говорить, все же стоит оставить это таковым, каким оно было. Ведь нельзя менять историю только разве прихоти государя?Эта весна была особо странная. Даже в ее запахе чувствовалось ожидание. Ожидание чего? Я не знала. Просто в один момент я словно сказала себе -да я встречу его. Я не знала в каких это будет временных рамках, в каком году, я просто знала, что я увижу его и все. Нет. Я уже не любила его. Я сказала еще тогда, когда написала первую часть, что это последнее из того чувства, последнее, что я хотела бы оставить нетронутым, нетронутым временем и тем, что я испытываю сейчас.Эта суббота была особенно интересной. Утро началось со встречи со старым другом. Бывают такие встречи, когда хочется сказать, вот оно -сама судьба хочет, чтобы вы вновь стали ближе. Но..люди чаще всего не следуют ни судьбе, ни даже своим желаниям, они бегут, унося за собой все мечты, которые пророчила им жизнь. Разговор был незатейливый и скорей формальный, чем душевный. Но это был разговор двух людей, хорошо понимающих и уважающих те чувства, которые были досель. Разве можно с жестокостью убивать внутри себя те задатки и те чувства, что освещали так много летпуть? Думаю, нет.Он вышел на одной из станций метро, позвав сходить на праздниках на очередной фест. Я согласилась. Важен не фест, адружба. Старая, новая - она одна. Так жалко, что она рассыпается как пыль, из-за малейшего дуновения века времен.Доехав, до своей станции метро, я добежала ,как обычно, до трамвайчика, села в него и поехала в университет.Войдя на психологию, я как обычно села со своей лучшей подругой и начала ей рассказывать про встречу со старым другом, потом я раскрыла реферат по эпилепсии, который требовалась прочитать и стала ожидать своей очереди рассказывать. Я ненавижу рассказывать что-то на людях. Наверное, это остаточное явление от того расстройства, которое было. Мне всегда кажется, что в момент выступления, перед людьми, я грохнусь в обморок от страха или сделаю что-нибудь вопиюще неприличное. Прочитав до конца свой реферат я села и со спокойной совестью заглянула в свой телефон.

Как-то раз меня зарегистрировала подруга в badoo. Кажется я хотела пообщаться там с парнями из Кореи, попрактиковать мой язык. Я даже наткнулась на одного русского корейца, точнее он на меня, и мы сходили на каток. Но это вообще-то относится к совершенно другой истории, поэтому я продолжу основную нить моего рассказа.

Сообщение, которое пришло мне, показалось сначала совершенно бессмысленным, затем я вгляделась в него и прочла:-Я Влад из **.Я...была не просто в шоке, скорей я была в трансе, минуты так на две. Меня удивило не только, что чувство того, что я его встречу подтвердилось, но и вообще все это событие.Минуту я сидела в оцепенении, потом просто начала думать, что меня кто-то разыгрывает. Из-за этого я сначала весьма грубо ответила, и начала допытываться он ли это . Ответы были скорее насмешливо-непринужденные, чем злые и серьезные. В конец я поняла, что это все-таки он, и что он хочет со мной встретится сегодня вечером. Я не скажу, что я радовалась этому или наоборот грустила, скорее я волновалась и это волнение было безумно сильным. Надеялась ли я на что-то? Или думала о любви? Казалось нет. Я просто хотела увидеть отражение прошлой себя в сегодняшнем настоящем.Когда я шла к нему, по тому же самому пути, что шла три года назад, такая же взволнованная, но уже повзрослевшая, я думала, что не жду от него ничего. Ничего или все....Кажется я не боялась ничего, или боялась всего. Я просто на секунду ощутила себя на пять лет моложе, но за само это чувство мир вознамерился отомстить мне.Когда я его увидела, повзрослевшего и немного располневшего, казалось, что я просто не узнаю его. Волосы были обстрижены да и стиль одежды изменился. Он опять же был классическим, но не того серого пальто, не той мрачности, которая так интересовала меня, уже не было.Был просто взрослый человек, которому можно было дать лет 27. Первой фразой, которую он сказал после приветствия было. -А давай поедем ко мне. Это все, собранное с его новым видом, и этой фразой заставила почувствовать к нему неприязнь. Меня поражает то, как можно было испытывать то чувство любви, и это чувство неприязни к одному человеку, причем осознавая оба и разделяя этого человека на двоих. Что было тем чувством? Иллюзия? Детская иллюзия, исковерканная реальность? Что это было? Этот новый человек был чужим, отвратительно чужим, отвратительно незнакомым, настолько что хотелось сбежать домой.- Нет, яне пойду. - сказала я тихо, и стараясь скрыть в своемголосе раздражение. Поехали в какой-нибудь торговый центр.Он недолго противился, предлагая идти в парк, но потом все-таки согласился. Я не хочу рассказывать все. Каждое слово, которое я не помню, и каждое движение, совершенное мной или им. Он учился на 3 курсе и уже выйграл какое-то судебное дело. На смену мечтательности к нему пришло чувство собственного достоинства и цельность. Этот человек, наконец, нашел свое дело. Он в свои двадцать не был таким , как нынешняя молодежь. Решив стать специалистом, он как обычно много читал и много знал. Пока мы гуляли по центру я долго слушала его. С одной стороны меня немного раздражал этот монолог, а с другой стороны я чувствовала, что передо мной человек не обычных способностей, прочитавший таких философов как Маркс, Макиавели, Канта и других. Он рассказывал о многом, скорее больше о себе. Мое восприятие этого человека было совершенно другим, иным, мне не было с ним не скучно, не особо интересно, я не восхищалась им и не порицала его. Я просто знала, что он особенный и что многие его мысли не противоречат моим. Но в нем не было, нисколько не было, того, что я любила? Убил ли он это в себе, хотя да...он говорил, что поменялся...или я тогда придумала себе этот его мир, который находился только во мне одной? Кто знает.Странно, но на всего продолжение всего пути, когда я хотела его окликнуть Влад, я чувствовала странное ощущение, словно я перепутала имена и назвала этого парня не тем именем.А еще я опять я чувствую, что своими речами и профессионализме в выбранном деле, он помог мне выбрать мой путь.Он проводил меня до дома. Как обычно, стоя напротив подъезда, мы долго мялись. Кажется, он хотел получить от меня каких-то действий, наконец, я не выдержала и сказала, что я хотела бы с ним общаться, но как со старым приятелем. Все остальное я считала грязным и неприличным. Его намеки на странные отношения лишь оскорбили меня и я высказала, то чтоя думаю.

Кажется, на этом все.Наверное, не стоило писать вторую часть, не стоило превращать то сказочное чувство в это , находящееся на грани отвращения и интереса. Но...мне хотелось бы быть честной в этом рассказе, если уж он мой. И если уж судьба столкнула нас снова.

Я не хочу делать из этого вывода, пускай это останется лишь моим воспоминанием. Наверно любое чувство можно запечатлеть лишь в словах, выбить на камне, но никак не в сердце. Сердце , как и разум - слишком быстро развиваются, чтобы быть источниками одного неизменяемого чувства