~~ (1/1)

Познакомились мы с ним в восьмом классе. Тогда я была маленькой и наивной, совсем не такой как сейчас. Смешно, но я совсем не знала, что такое яой, готика, декаденс, бусидо, хентай, юри, бдсм, дорамы. И много чего еще. Возможно, я никогда бы и не узнала этого, если бы не перешла в новую школу.Да, да. Это быловторое или третье сентября, как я помню. Было солнечно. Я познакомилась с одной девчонкой, она была еврейкой и анимешницей. Именно она и подсадила меня на аниме. Мы шли с ней по коридору, и тут я увидела его. Он стоял спиной к нам, в сером пиджаке и смотрел на золотистые деревья за окном. Что он там пытался рассмотреть? Не знаю. Он вообще любил смотреть в окна. Его звали Владом. Да именно так, и это имя ему подходило, очень подходило, как я поняла позже. Даже не могу представить сейчас, что его могли звать как-то по-другому.Сначала я обратила внимание на его косичку. Да, да, конечно, она походила на прическу Орландо Блума в Пиратах. И вообще по стати своей и позе он мне его напомнил. Сердце екнуло. Тут он обернулся и посмотрел куда-то мимо меня. И я поняла, что общего с Орландо Блумом там нет и не было. Лицо не было красивым, хотя в первый момент оно показалось даже хуже от обманутых надежд. Я пошла за подругой, сказавсебе, что обманулась и это не тот, ктонужен, но его образ почему-то привязался ко мне. Серые сонные глаза, мягкие губы, небольшой нос и слегка вытянутый подбородок, курчавые пряди, спадающие на виски, - ничего особенного. На улице вы встретите много парней и посимпатичней, но он запомнился, то ли своей грустью в глазах, то ли этой позой, то ли всей своей аурой, какой-то одичалой и унылой, но теплой.Не знаю, но с тех пор я частенько наблюдала за ним. Влад казался всегда погруженным в свои мысли. Всегда какой-то тоскливый. Я наблюдала за ним, одиноким, редко разговаривающим с кем-то, и мне казалось, что он с другой планеты. Так прошло пол года. Постепенно я перестала думать о нем. Меня поглотило аниме, фанфики, аниме-пати, новые друзья, первыепоявившиеся у меня. Я начала рисовать, купила планшет. Это так заинтересовало меня: я рисовала вечерами, ходила на курсы к учительнице по информатике. Я жила своей жизнью, спокойной, размеренной жизнью девчонки, которой было всего пятнадцать лет.НаступилНовый год. Скучный праздник. Кажется, я легла рано спать и загадала желание отом, что мне должен, приснится мой парень. Забавно. Смешно. Печально? Но мне приснился именно он. Я не могу вспомнить, что именно он делал в моем сне, но знаю точно – там были его серые глаза… И тогда я решила, что найду его. Узнав его имя и фамилию под предлогом, что он снимал нас на каком-то уроке ( А нас снимал его друг), я нашла его. И каково же было удивление, когда я поняла, что он любит те же книги, что я! Ту же музыку! Я просто от радости чуть не одурела. Хотя нет, я все же одурела, потому что написала ему.Причем сообщение было совершенно бестолковым…. Могу даже точно написать, так как переписка у меня с ним осталась. -привет как дела??? ты увлекаешь властелином колец???Не, ну нужно же было такую дурь сморозить, а? Что за идиотский вопрос, аж смешно. Детский сад. Но, в общем, не об этом. Он ответил на него, постепенно завязался разговор. Стиль у него был очень красивый, литературный. И еще была одна дурацкая манерочка: он постоянно называл меня на ?вы?. Говорил, что это связано с тем, что уважает.С этого сообщение и началось наше общение. Думаю, оно было глупым, и имело значение только для меня. Я реально была счастлива, когда он писал. Мне, правда,было необыкновенно интересно с ним общаться, слушать его нытье, разговоры о политике, об истории, какие-нибудь циничные шуточки. Да, я привыкла к ним, пронесла сквозь себя этот его мир с вархамером, историей, с его рассказами, с любовью к литературе. Да, я сама полюбила это все, хотя и раньше мнекое-что из этого нравилось. Но я боялась признаваться в том, что я это люблю, потому что в обществе тех, с кем я общалась тогда, это было не принято. Меня бы просто обсмеяли, я бы стала изгоем. А я уже была им когда-то, и мне было проще скрывать то, что я люблю, даже предать это…...Но он не дал мне сделать такой неосторожный шаг, ему было далеко наплевать на мнение людей,по-крайней мере с виду,было безразлично до того, что о нем думает эта недоразвитая публика. А я, общаясь с ним, поняла, что на свете есть такие же люди, как я, что нельзя бросать то, что любишь. Нужно продолжать развиваться. Возможно, именно это было самым главным, что он дал мне, даже не понимая сам. Возможно, это то, за что я так люблю его или любила.Наше общение продолжалось около трех или четырех месяцев.Как-то раз я разозлилась на что-то, он притворялся, что не понимает в чем дело.Да, он был неплохим актером иногда. Как вспомню этот заигрывающий, насмешливый взгляд прямо мурашки по коже и улыбка до ушей. Ах, какая же была глупая, да так такой и осталась.

Меня тогда всю трясло, когда я написала ему сообщение:-Я люблю тебя.Знаете, с тех пор, я никогда и никому еще не говорила этой фразы. Именно так. От сердца и по-настоящему. Кажется, он ответил на это, что-то любезное, нечто. - Ты мне тоже нравишься. Но у меня глубокая рана, полученная отстарой девушки.Нет, нет! Я знаю, это было не так. Он писал всегда старомодно, употребляя всякие ?ибо?, ?дабы?. Я не умею так писать и никогда не претендую на такой литературный язык, поэтому передать его сообщение ни его языком не представляется возможным, только смысл.Я тогда ревела всю ночь. Хотя нет, это слишком пафосно. Я поревела и уснула. Уснула как всегда. Проснувшись, я как-то провела бессмысленный день, к вечеру же я получила от него сообщение.С тех пор он мне стал писать сам. Хотя порой и я ему писала, не выдержав. Я всегда ждала его сообщений. А если дожидалась, то, обняв телефон, ложилась и болтала с ним до часу ночи, до двух….. Пока он не уходил спать, или пока я не вырубалась от усталости.Мы даже три раза встречались.Два раза я, он и мой друг. А потом мы вдвоем, он тогда меня сам пригласил. Как же я была рада этому, чуть из порток не вылетела. ( Простите за такое выражение. Ну это правда) Кажется, я неделю только и думала о нем. Думала о чем буду говорить с ним в первый раз наедине, не умру ли от страха, когда увижу.Перед встречей с ним, я ездила на кладбище. Хорошее место. Может, с этих пор мне нравятся кладбища, словно служат предтечей нашей встречи? Какое теперь это, правда, имеет дело.Мы встретились с ним у тогда еще работающего кинотеатра. Я завила кудряшки, надела туфли на высоченном каблуке. Я думала, что помру со страха, но нет, обошлось. Он пришел, и мы пошли в парк. Общались мы как обычно, не прерываясь. Болтали обо всем. Он рассказывал о том, что хочет создать приюты для людей, детдомы, яточно это помню. Мне показалось это тогда таким странным. Я ему рассказывала об аниме, о книгах, прочитанных мной, о жизни, о классе.Потом он заговорил о Вархамере.Ему очень нравился этот мир, помню, он говорил долго, с жаром. Но я не слушала его, я просто смотрела на эти курчавые волосы, на эти узковатые губы и серые глаза. Мне казалось, что нет никого красивей, чем он, и никого счастливей меня, идущей с ним. Возможно, и, правда, меня больше не будет такой….Такой и с ним. Почему когда я пишу эти строки, мои глаза застилают слезы, а? Почему эти воспоминания даже сейчас так ярки? Словно и не прошло трех лет, словно этот весенний майский день былвчера или позавчера.Но я ушла в свои мысли. Кажется, я хотела рассказать эту историю до конца. Та прогулка с ним была самым замечательным воспоминанием. Помню, как мы с ним перешли овражек через дерево в том месте, которое я так боялась, оно мне всегда снилось в кошмарах. Какая ирония, теперь я больше всего люблю это место в парке! Помню, как он сидел на меня и смотрел, а я от стеснения спросила, зачем он так смотрит? Он покраснел и отвернулся….Помню, как предложил понести меня на руках, когда я устала, а я отказалась, ссылаясь, что это неудобно, потому что нас могут увидеть люди. Хотя весной в грязном лесу не было ни одного человека в округе.Помню, как он провалился ногой в грязь, пытаясь помочь мне перебраться через лужу. Помню, как я увидела первый раз его смеющимся. Я до боли помню все то, что было! Хотя это, правда, было со мной? Он, правда, был? Сейчас это кажется иллюзией!Все счастливые дни когда-то заканчиваются. И этот тоже. Кажется, мы гуляли пять часов. Каблуки были разбиты, ноги стерты в кровь, но какая разница до этого, когда ты провела весь день с любимым человеком?Потом я узнала его историю жизни. Он раскрывался передо мной как хорошие духи, шаг за шагом. Становилось ли мне от этого легче или проще? Думаю, нет. Когда он говорил, что любил девушку, то не соврал. Влад, правда, любил девушку, когда жил в другом городе. Он даже хотел обмолвиться с ней, купил кольцо. Не знаю, что двигало этой девушкой, но она переспала с другим, когда он уехал. Парень вернулся, хотел объясниться, ждал ее всю ночь у подъезда, но она ему отказала во встрече. Мне ли ее судить, но я знаю, что ему было очень больно. Когда он рассказал это, он сказал, что я помогла ему выйти из уныния. Помогла ли? Эта любовь была каким-то наваждением для меня, я не могла остановиться, не могла перестать ждать его сообщений, перестать вздрагивать, когда он встречался в школе, перестать летать от счастья, когда он догонял меня, когда я шла в нее. Я не могла быть ни счастливой, ни несчастной. Сейчас я понимаю, какой я была эгоисткой, я хотела лишь получить его полностью, безвозмездно, хотела награды за свою любовью. Может сейчас я бы смогла его дождаться, у меня сейчас много времени, много ненужного и незаполненного времени ничем, кроме якобы дельных увлечений .Но тогда я не смогла. Яне хотела мучиться, мне надоела неизвестность, я устала от того, что он мог неделями не писать да и не всегда отвечал сразу. Мы мало с ним общались и почти не встречались последние месяцы. Но он сдавал экзамены, возможно, если бы я умела думать головой, а не чем-то еще, я бы поняла. Но нет. Думаю я обычно не головой. Тогда я разозлилась. Я чувствовала себя на грани срыва, слезы и боль стали таким частым гостем, хотя теперь я понимаю, что они были сладки по сравнению с пустотой, которой я испытывала потом, все эти три года без него.Удалила его из аськи, наговорила что-то про него другу, хотя то, что я говорила, было частичной правдой и ,конечно, не понравилось другу, но все же мне не стоило поступать так жестоко. Может он не привязался ко мне сильно, может и вообще считала меня малолетней дурой, но, а если все было не так…. Да, я знаю, все было не так…Он ведь был добр со мной. Зачем я поступила так? Зачем сказала столько плохих слов человеку, которого любила большего всего на свете? Ну, вот опять розовые сопли. Что ж это такое? Опять слезы…Так мы и расстались с ним. Он извинялся за то, в чем был не виноват, пытался помириться. Какой же глупостью было отказаться от него. Смогу ли я простить себе когда-нибудь эту ошибку? Думаю, нет.Я начала встречаться с другим, он потом былс другой. Мне не принесли никакой пользы эти встречи, я знала - это было глупостью, а тот парень был по сравнению с ним какой-то пустышкой. И не только он: еще пять или шесть, с которыми я встречалась позже. Все они надоедали, так быстро надоедали оттого, что не могли затмить тех чувств, сказать того, что говорил он, быть такими же старомодными, учтивыми, циничными, унылыми и забавными одновременно. Я познакомилась со многим количеством людей, новсего того, что было в нем, именно этой смеси, которая так привлекала меня, не было ни в ком. Я ведь тщательно выбирала похожих на него. Какая глупость с моей стороны. Еще одна глупость. Через полгода он удалился, удалился отовсюду: из контакта, из аськи. Тогда я подумала, что с ним что-то случилось. Это было страшным, самым страшным для меня.

Вот, что я написала в своем дневнике: -Оно болит и рвется,Любит и ищет все того человека,Оно не может жить без него.А если он умер? Просто умер и все....Что делать мне? Что делать?Тогда не будет даже той надеждыЗачем тогда живу я?Если я люблю только его,Если весь смысл жизни заключается в немЗачем я пытаюсь что-то придумать, зачем я обманываю себя, если он умерНет, нет, я хочу знать что он жив. Я хочу дышать им. Я хочу верить. Я хочу вернуть егоНо гордость не позволяетЯ хочу умирать от этой любви , а не от одиночества с другимиНо я вру..Но зачем мне врать если он умер? Если его больше нету? НЕТУ! Это сводит с ума....Мне страшноПеречитываю его анкету, его слова и его сообщения.Как жаль, что я не сохранила тот рассказ. Мне казалось, что он посвятил его мне.А может я слишком самонадеянна...Мне как-то сказали, что я нравилась емуЕсли он умер, если его нету....зачем живу я? Зачем?P.S Если уж я начала об этом, то и закончу. Больно. Всегда больно когда вспоминаю это. И всегда хорошо. Его глаза, волосы, его длинное пальто и теплые руки. Весь мир этого человека и все чему он меня научил и не научил. Я помню каждую деталь, каждый вечер в который мы говорили, я помню как он догонял меня когда я шла в школу и как мы гуляли. Я помню эту любовь. Мне не забыть этот мир. Я помню как я плакала от безысходности, когда он рассказывал как любил другую девушку и как я улыбалась когда он меня хвалил. Как мне было тепло, когда он назвал меня своим ангелом и как больно когда я его удалила. Как я ненавижу себя и как я люблю его. Этот мир страшен и я сама сломала все своими руками. Наверно смерть я заслужила гораздо больше, чем другие. Моя неблагодарность ужасна. За что я его так?Когда я читаю старые дневники или его письма мне становиться плохо. От боли. От того что я убила свое счастье, но отнюдь не любовь. Что я убила все! И что я лгу, лгу, лгу и лгу. Я схожу с ума. Я заливаюсь слезами. И это никто не видит, как всегда впрочем. И это хорошо. Я никогда не плачу на людях. Я типа сильная. Я типа мужик. Но я всего лишь девочка, такая же как была раньше. И я все также люблю и схожу с ума.Когда-то он мне снился, теперь я не имею право видно и на такое счастье. Жаль. Мне хотелось бы видеть его хотя бы о сне.Я помню как мы тогда гуляли. Была весна - ранняя. И он смеялся. Его смех отдавался в моем сердце и там становилось так хорошо. Он держал за руку и весь мир переворачивался, голову просто сносило и я смеялась также как и он. А вокруг был лес. Еще не распустившийся, но уже начавший зеленеть. И грязь, бесконечная грязь под ногами.А еще мы как-то гуляли по красной площади.....И еще он хотел изменить мир...Он хотел создать приюты...И еще он любил людей, хотя они и сделали ему столько болиИ еще, еще...его звали Владом...и я любила, люблю и буду любить его...Вот как-то так. Эх, кажется тут все то же о чем я уже говорила…Шли дни, месяцы, превращаясь в года. Что скрывать, я часто мечтала о нем, встречаясь с другими или не встречаясь ни с кем. Я часто говорила о нем всем, наверное, я этим сильно задолбала, особенно друга. Он часто говорил, что мне пора забыть его, что это не принесет никакой пользы. Думаю, я осознала сейчас в полной мере его слова , раньше же я боялась даже отказаться о мысли о нем. Он был моим смыслом существования. И даже сейчас, когда я хочу отказать от этой любви, я постоянно вспоминаю о ней. Когда я что-то узнаю новое, в голове что-то щелкает, и я говорю себе: ? Вотя бы рассказала это Владу. Тогда он не считал бы меня маленькой.? Забавно, но я привыкла так думать, что уже не могу иначе. Кажется, на меня сильно ругаются, потому что я сижу и строчу это который час. Но я не могу просто таклечь спать. Я должна это дописать сейчас, хотя это никому собственно не интересно читать, кроме меня самой.Я не выдержала ирешила найти его. Хоть где-то, хоть бы знать, что он жив, да мне хотелось узнать только это, хотя нет, я вру. Я всегда надеялась на что-то большее. Глупо? Да…. Он жил в доме над аптекой на улице, где находилась моя вторая школа. Я не знала в каком, но дом с аптекой был моим ориентиром. Какая досада, когда их оказалось несколько. Хм…Разве я откажусь от того, на что пошла? Ха. А я ведь тогда не знала даже кодекс бусидо. Но я обошла все дома с аптеками, всеэтажи и квартирыв них, опрашивая каждого не проживает ли здесь Влад. А вот одного дома я так и не заметила. Мои поиски не увенчались успехом. Я уже было разочаровалась, но тут вспомнила об одном его друге. Я написала ему, спросила, что с ним. Тот ответил мне довольно быстро. Влад перестал общаться со всеми, отказался типа от общества, никого не пускал к себе. Друг сказал мне его адрес и даже хотел проводить, но я отказалась, мы нашли дом Влада с подругой.Как же стучало мое сердце! Как же вырывалась оно из груди, когда я нажимала эту чертову кнопку звонка. Да оно и сейчас стучит, вспомнив про былое. И вот за дверью послышался его голос. -Кто там?Я назвала свое имя. Дверь открылась. Я стояла и смотрела на того, кого не видела два года. Он возмужал, прыщи прошли, в белой рубашке он был для меня еще красивей, чем раньше. Кажется, с перепугу я несла какой-то бред. Я извинялась за тот случай, за то, что тогда нагрубила ему, за то, что обвинила в том, в чем он не был виноват. Я не видела его лица, но знаю, что он молчал. Когда, я договорила свою речь, я хотела уйти, но он меня удержал. Спросил что-то. Мы разговорились. Потом попросилподождать его, пока он соберется и выйдет. Сказал, что я буду исключением, и он пообщается со мной. Мы пошли с ним гулять. Это была наша вторая прогулка. Та была весенней, светило солнце, а эта была осенью. Было холодно и дождливо. Казалось, что сама погода, как и мы, поменялись. Он не был уже тем парнем, мечтавшем о чем-то светлом. Он не любил людей, не доверял им больше , хотя говорил как и раньше красиво. Он много думал, как и я. Но мне, видно, просто до этого больше везло: попадались лучше люди. А, может, была еще какая-то причина, которая не давала мне отказаться от всего этого. Не знаю. Важно лишь то, что тогда мы были вместе, но это было как-то по-другому. Не знаю, была ли я счастлива тогда,наверно нет, потому что я слишком боялась, что он уйдет. Он стал еще темнее, эту его картину души замазали темными тонами людских предательств. Но все же, когда он мне показал венгерскую принцессу, рассказал какую-ту историю о ней, я узнала его – Влада, который любил историю, Влада, которого любила я. Он усадил меня на скамейку. Опять на меня скосились все те же хитрющие глаза. Я всегда терялась от этого взгляда. Тогда мне было холодно, он обнял меня и мы сидели с ним в вечернем, холодном, осеннем лесу. Он обнимал меня, мне было тепло, по-настоящему тепло и спокойно. Нет, во мне почему-то не было никаких страстей, особых желаний, просто я лежала на его плече, как когда-то лежала на бабушкином или мамином. Наверное, это не нормально. Ну и пусть. Когда у меня замерзли руки, он дал мне перчатки. Думаю, тогда на морозе, мне было теплей, чем сейчас.Я вырубила телефон, хотя знала что влетит. Наконец, очнувшись от этих объятий, я захотела встать. Но он попросил посидеть еще. Думаю, он уже знал, что уйдет? Может, хотелеще немного продлить эти воспоминания? А может и нет. Но какая собственно разница. Жалко, что я не поцеловала его тогда и отдала свой первый поцелуй другому человеку. Жаль… Вечерело. Мы поняли, что пора возвращаться. Ох, опять эти слезы….Тогда я не плакала, хотя когда мы встали, я почувствовала ужасный холод, не только физически, но и морально. Он словно изменился, вся мягкость куда-то ушла, я почувствовала, что между нами встала стена…. Счастье было таким недолгим…. Я попыталась узнать, почему он ушел от всех, но так и не добилась этого…. Может, плохо добивалась.Мы расстались у моего подъезда. Он стоял и смотрел куда-то вдаль. Потом задал глупейший вопрос. -У тебя есть молодой человек? Как будто бы этот вопрос что-то значил сейчас. У меня не было никакого молодого человека, а даже если бы был…. Я бы отказалась от него, только бы он позвал.Но он не звал, а я испугалась быть отвергнутой. Я не позвала сама. Я пошла к подъезду. От волнения я забыла отдать Владу его перчатки. Он позвал меня снова. Я отдала их. Наверное, нас больше ничего не связывало. Он прокричал мне вдогонку.-Может, мы встретимся когда-то случайно.

Я боялась заплакать, хотя нет, возможно, я тогда просто оцепенела от непонимания того, что происходит. Мой мозг отказывался это принимать.-Думаю, нет, - спокойно ответила я.Дальше последовали слова о нашей встречи на том свете.Помню, я прокричала- Попадем на разные уровни. – Мне было обидно. Мне хотелось, чтобы он остался здесь, со мной в этом мире, здесь и сейчас. Все мое тело пропахло запахом его духов. Еще час я сидела и вдыхала этот аромат. Аромат его тела… Прошел еще год. Весна. Я уже не чувствую ни его аромата, я даже забываю его черты лица…. Смешно. Все мелодрамы заканчиваютсятем, что влюбленные остаются вместе, трагедии, что кто-то погибает. Амой фильм – это, наверное, комедия или насмешка. Потому что в нем конец – это просто какая-то недосказанность.