-11- Эдди (1/1)

У меня нет нефтяной скважины. Если бы у меня была скважина, я бы снимал, что хочу, как хочу и кого хочу, и не парился о сборах. По идее я и так не парюсь, потому что у меня целая плантация зелени, но меня беспокоит одна вещь: любая плантация рано или поздно превращается в марсианскую пыль, если ее не удобрять. Вот, пожалуйста, ?Гарлемские ночи? – ебаный провал. Тревожный сигнал – Эдди, твоя плантация под угрозой. Не хватило драйва. Зрителям неинтересно смотреть на черномазого героя-любовника. Если ты черномазый, то будь добр хотя бы шуткани пару раз, а то белым чувакам станет совсем скучно, они же во сне кока-колой захлебнутся. Гребаные расисты. Вот я, например, могу легко подрочить на белую женщину, потому что я ни хрена не расист! Я даже на белого парня подрочить могу! А то, что мой герой замочил парочку итальянцев, так заебали они там всех по ходу, где тут расизм? Основную ставку я, конечно, делал на Ричарда. У него охуенная харизма. Да и вообще, все были хороши, но по отдельности. А-а, на хуй, нам было весело и интересно этим жить, а остальное неважно. Снимать высокобюджетное говно ради баксов тупо, ради баксов надо бурить скважину, а кино – это не скважина, это искусство самовыражения и много фанатских пёзд в довесок. Что можно выразить, если у тебя план срубить бабла? План – штука хитрая, он всегда диктует свои условия. Вот, например, мы черные не говорим на причесанном языке белых, а это значит, что на мой фильм не пойдут дети до восемнадцати и псевдоинтеллигентная часть белой аудитории, а если я хочу, чтобы они на него пошли, я должен превратить всех черных в подложных белых целок, воркующие черные – это же пиздец. Зачем мне фильм с кучей Майклов Джексонов? Король должен быть один. Или с кем-то, но это уже его личное дело, пусть с кем хочет, с тем и дрочит, мне по хую. А интересно было бы снять про черного, которому не дают самовыражаться в искусстве, потому что это не приносит достаточно баксов. И он, например, сначала пытается подстроиться под решение продюсеров, но потом все-таки срывается и делает на сцене настоящий соул, наверно, такой герой должен умереть в финале где-нибудь на трассе, выжать 125 километров и въебаться в чей-нибудь Кадиллак или сдохнуть от передоза. Вот опять ?веселое? кино получается, все сморщат носы и начнут зевать, поэтому его придется сдобрить несчастной любовью или вообще сделать этого неудачника героем второго плана.Про несчастную любовь. Возвращаюсь ночью домой, ну, как возвращаюсь, вылезаю из лимузина с Френки. Френки – это мой новый амбал. Еще я нанял Тедди и Терминатора. Не, не того. Про Терминатора – вообще отдельная история. Я решил, что мне полагается нормальная представительная охрана, а то хожу везде, как урод, с четырьмя худыми пидорасами. Старая привычка. Вот, короче ногу на асфальт ставлю, и тут такая ножка в красной туфельке на ботинок – хоп. Я голову поднимаю – Николь собственной персоной, а у меня за спиной мексиканские сиськи щебечут. Блять. ?И что это происходит? - говорит. – Какого хрена ты мне уже месяц не звонишь?? ?Я, что, - говорит, - больше для тебя ничего не значу? Ты совсем охуел? Нет, я понимаю, неделю погулять на стороне, но чтобы три недели, твою мать, и даже ни разу не набрать на трубку любимой женщине! Это знаешь, как называется, Эдди?? Я, правда, слегонца охуел и спрашиваю в ахуе: ?Как, детка??А она говорит: ?Это называется – несчастная любовь! То есть не у тебя ко мне, а у меня к тебе! Это настоящее безответное чувство?. И это мне говорит баба с сиськами наружу, в кожаной юбке с конверт, колготочках таких блядских, что у меня сразу встало. ?Если я тебе совсем больше не нужна, то ты позвони и скажи, ты мне надоела, Никки, я тебя бросаю!? Я ей, заикаясь, типа: ?Детка, ты же м-м-м-меня сама на хуй послала, ты же сама ч-ч-чемодан собрала и упиздила! Детский сад, ей богу, это все ты, нет, это все ты. Вот блять ненавижу такой расклад! Съебалась – отвечай потом за свои поступки!? А она мне: ?Я съебалась, чтобы ты, пидорас черномазый, меня нашел и обратно привез! Я три недели ждала!? Я как настоящий мужик с женским комплексом ей говорю, мол: ?Детка, ты это, давай так не надо, не устраивай тут скандал с прессой и огнями, пойдем, в доме разберемся?. И тут она замечает мексиканские сиськи. Еба-а-а-ать… Короче я себя похвалил за дальновидность. В таких ситуациях амбалы просто незаменимы. Блядскую Николь унесли в дом, мексиканские сиськи отправили на лимузине с попутным ветром до мексиканской границы, мне надо было только улыбку приклеить и пальцами щелкнуть. А потом у меня был охуительный секс и маленький косячок на двоих. В общем, что я могу сказать, чуваки, дрессируйте своих баб, воспитывайте в них дух свободы, избавляйте их от меркантильных замашек. Дайте ей понять, что пезды у всех одинаковые, а хуй обладает неповторимой индивидуальностью, хуй – это произведение искусства, им надо восхищаться и поклоняться ему, желательно с открытым ртом!