Часть 1 (1/1)
Зеваю и лениво потягиваюсь. Спать хочется до жути, но... о, Интернет, почему ты так притягателен?..Я вот уже почти четыре года как живу в Германии. Вполне себе неплохо живу, кстати говоря. Учусь на ветеринара (животные – моя самая большая страсть). Папа, конечно, до последнего сопротивлялся: хотел, чтобы я продолжила его дело, но меня почему-то не тянет в большой бизнес. Вот Майя пусть подрастет и работает. Она-то уж точно не отвертится. Хоть какая-то привилегия есть у старшей сестры кроме уборки по дому. Хотя от подобной ?чести? я с удовольствием бы отказалась.Представляете, за эти четыре года я почти забыла русский. Но, в связи с тем, что еще планирую туда вернуться, я решила вновь усовершенствовать его таким эффективным способом как языковая практика. Правда, возможности общаться с россиянами воочию у меня нет, но имеется безлимитный Интернет.А чем не выход? Сейчас есть множество сайтов, предлагающих найти друга по переписке для улучшения языка. Вот я и решила воспользоваться одним из таких. Конечно, сложно было найти тех, кто практикует русский, а не международный английский, но мне повезло и здесь: буквально через пару недель после регистрации на сайте я познакомилась с девушкой из России, которая с удовольствием вызвалась мне помочь. А ее энтузиазм увеличился во много раз тогда, когда она узнала, что и я сама родом оттуда. Правда, она так и не поняла, как я умудрилась забыть родной язык. Саша отказалась понимать намерения моих родителей, которые сразу же по приезду в эту страну запретили мне говорить на русском. Теперь даже в семье мы общаемся на немецком. Майя, как и я, тоже неплохо овладела языком. Все-таки, языковая практика – это действительно круто!Я хочу на летних каникулах вернуться в тот маленький городишко, с которым и по сей день связаны некоторые мои мысли. Человек не может так быстро разлюбить, потому, врать не буду, я все еще помню Асю, тоскую по ней, и отчасти из-за нее и хочу вернуться. Да, я по-прежнему становлюсь слабой и безвольной всякий раз, когда в дело вступает она. Но в то же время мне не хочется ворошить прошлое. Может быть, все к лучшему? У нее сейчас наверняка все хорошо, она счастлива с Лешей, а я буду только лишней. Да, правильно. Лучше сразу поехать в Москву к моей новой знакомой, с которой мы уже, кстати, условились встретиться. Я всего лишь однажды была в Москве. Когда мне было семь, мы поехали туда навестить маминого племянника в армии. В семнадцать лет он лишился родителей, потому опеку над ним оформили мои мама и папа, он год прожил у нас, а потом был отправлен в армию. В столицу. И вот теперь я снова посещу ее, уже в более сознательном возрасте, ведь сейчас мне уже двадцать. Недавно исполнилось, к слову сказать. Но я все равно посещу свой город. Он не так далеко от Москвы, потому особо долгий путь преодолевать не придется. Не знаю даже, что я там буду делать. Возможно, просто пробегусь по тем местам, где моим сердцем постепенно овладевала Ася. Освежу воспоминания.Хм, а ведь в какой-то степени я мазохистка. Я не могу утверждать, что меня бесят мысли об Асе и нашем с ней прошлом. Нет, это совершенно не так. Мне нравится думать о ней, вспоминать былое. И хорошее, и плохое. Ведь, кто знает, как бы все сложилось, если бы она не относилась ко мне так в седьмом-девятом классах? Не знаете? Вот и я не знаю. И знать не хочу, я рада, что между нами было что-то. Любовь, точнее. Мне кажется, это чувство и есть то большое и светлое, что случается в жизни каждого человека лишь единожды. Вот только проблема в том, что не всегда это чувство бывает взаимно. И вот так вот людям влюбляйся и мучайся от неразделенной любви. Как часто так бывает... Ведь именно потому парни и девушки, которых, грубо говоря, отшили, ищут утешения в постели совершенно незнакомых и чуждых им людей, поддаваясь лишь забвению, внезапному порыву. Таким образом они топят в себе даже надежду на прекрасное. Кому нужна шлюха? Даже если она преданно любит тебя на протяжении всей своей жизни? Разумеется, из-за этого необдуманного поступка, который должен был приглушить душевную боль, ситуация усугубляется, и становится еще нестерпимее. Вот и люби теперь после такого. Когда ты вроде и сам виноват, но, в то же время, тебя подтолкнул на подобное тот единственно родной человек, который вообще существует. Хотя к чему это я? Хоть моя любовь и не будет разделена, к таким крайним мерам прибегать я не собираюсь. Безвыходных ситуаций не бывает, бывают ленивые люди, которые просто не хотят видеть выход. На то, что порой один из таких ?выходов? может вести к полному опустошению и душевной смерти, я пока что закрою глаза.- Лиза, почему у тебя горит свет? – Вот так всегда: если после полуночи в моей комнате будет обнаружен хоть один источник света в рабочем состоянии, мама начинает читать нотацию о том, что нужно делать молодым людям в ночное время суток. Вот и сейчас так...Когда, наконец, родители посчитали, что достаточно меня просветили о вреде долгого сидения перед монитором, меня отправили спать, предупредив, что скоро зайдут проверить выполнение их приказа. Что ж, ладно, пойду спать. Все равно Саши в сети нет, а общаться с кем-то другим меня не особо тянет.Как и было обещано, ровно через полчаса в мою комнату нагрянула проверка: мама зашла в комнату и резко дернулась к выключателю, озаряя комнату ярким светом, от которого я недовольно сощурилась. Видимо, она решила, что, услышав приближающиеся к двери шаги, я могла просто захлопнуть крышку ноутбука, и решила проверить таким образом.- А, ты уже спишь... Тогда извини. Спокойной ночи, дорогая, - мама подошла и поцеловала меня в щеку, после чего выключила свет и так же тихо вышла, а я только вздохнула: мне с небывалым успехом перебили весь сон...Итак, я провалялась в кровати часа два, безуспешно пытаясь заснуть. Надоело. Вновь включила Интернет, чтобы проверить почту. Да уж, это уже конкретная такая зависимость... Как и следовало ожидать, новых писем нет. Ну да, больше идиотов, бодрствующих в три часа ночи, видимо, не обнаруживалось. Тогда я просто стала бездумно бродить по фансайтам, изредка зевая. Но яркий свет монитора неприятно резал глаза, и я вновь вернулась в теплые объятия моего родного одеяла. И на этот раз мне удалось уснуть.Утро выдалось не из приятных: в семь утра тишину разрезала пронзительная трель будильника, который, к тому же, упорно не желал выключаться. К тому времени, пока мне удалось это сделать, я проснулась окончательно. Да, порой сломанные часы действуют лучше холодного душа. Но и это сейчас не помешает. А после кружка обжигающе горячего кофе, влитая в себя на ходу, так как я в очередной раз буду опаздывать в университет. По хорошему, мне нужно подниматься в половину седьмого, ведь на раскачку у меня уходит слишком много времени, и порой я просто-напросто не успеваю вовремя на лекции. Но этого лучше избегать, ведь с этим здесь строго: пришел позже преподавателя – не попадаешь на пару. Хочешь – слушай под дверью, не хочешь – двери универа всегда открыты. Выпускают отсюда всех, но вот впускают лишь избранных. Студентов. А за прогулы еще и отчисляют, представляете? Безобразие, ведь эти самые ?прогулы? нам устраивают сами учителя. Ну да ладно, главное, что у меня за три года обучения всего пара опозданий, плюс, неплохая репутация одной из лучших студенток. Место-то престижное, не хотелось бы вылететь отсюда по глупости. Пусть и не совсем своей.В университете снова ничего особо радужного: просто день, каких я тут уже провела и проведу еще великое множество. Все те же однокурсники, обсуждающие ?свою очередную телку?, все те же однокурсницы, ведущие ?высокоинтеллектуальную? дискуссию о том, какая косметическая фирма лучше. К сожалению, я не могу поддержать ни одной из этих бесед. Во-первых, с ?телками? я завязала еще при Асе, во-вторых, я не крашусь. Мама против. Говорит, что и без тонны штукатурки я неплохо выгляжу, а косметика только портит лицо. В принципе, я с ней согласна. С последним утверждением, точнее. В общем, именно из-за того, что со мной невозможно поговорить на темы, так волнующие нынешнюю молодежь, я и не тусуюсь ни в каких компаниях. Не скажу, что мне это не нужно: наоборот, такое отношение к себе меня немного даже обижает, но я свыклась. К тому же, вечера я провожу либо с книгой, либо в Интернете, либо с Декстером. Декстер – это мой парень. Мы встречаемся два года, он очень милый и дружелюбный. К тому же, он – один из первых людей, с которыми я познакомилась в Берлине. Как-то мы сразу сдружились, стали проводить много времени вместе. Даже за неимением большого количества общих интересов, у нас постоянно есть темы для разговора. Да и не обязательно же разговаривать, в конце-то концов. Можно ведь и просто помолчать. Это тоже порой бывает полезно. Иногда ведь так хорошо просто сесть и подумать. О своей никчемной жизни, к примеру. Я разочаровалась в ней. Думаю, не стоит уточнять, когда именно это произошло?Хмм... Я заметила вот такую странную закономерность: когда я не думаю об учебе, у меня появляется свободное время, и мысли начинают безжалостно терзать меня. А они рано или поздно заканчиваются на грустной ноте. Моей личной минорной нотой навсегда останется она. Не могу о ней не думать, ка бы ни старалась. Помнится, когда мы только приехали, я старалась извести себя по полной, чтобы не оставалось ни минуты покоя. Я записалась в десяток кружков и секций, с головой погрузилась в учебу. Только бы не думать. Главной целью было одно – измотать себя за день до такой степени, чтобы вечером просто упасть на кровать и уснуть. Поначалу получалось, а потом мой неугомонный разум, видимо, понял, для чего я так стараюсь, и стал мучить меня частой бессонницей. А первая неделя вообще для меня убийственной была: лето ведь еще только, а потому ни учебы, ничего. Ума приложить не могла, что мне делать в такой ситуации, но потом нашла выход: у меня был велосипед, вот я и начала целыми днями изнурять себя велоспортом. Было сложно, болело абсолютно все, но потом втянулась. И ведь я действительно падала на кровать чуть ли не замертво - настолько изможденной я чувствовала себя. Но я и к этому привыкла. Я говорила вам, что люди – вообще странные существа? Они способны приспособиться абсолютно ко всему, ведь сейчас уже даже вроде как изобрели способ жизни на Марсе. Разумеется, вначале их пугают трудности и теоретические преграды, но в процессе все это сливается в одну массу с радостями победы и становится почти незаметным. Мы только накручиваем постоянно себя, расшатывая и без того потрепанные нервы. Иногда психика просто не выдерживает такого давления, и у человека случаются истерики, депрессии, а так дело доходит и до суицида. Сколько случаев таких было? Не одна сотня. А сколько будет? Миллионы. Люди никогда не остепенятся, они же хуже баранов: им говоришь, говоришь, предупреждаешь, а они... Все равно лезут куда ни попадя, только бы набить собственные шишки, да побольнее желательно. Идиоты упрямые. Больше бы прислушивались к другим -меньше было бы проблем. Так нет же, все такие гордые, никто в советах не нуждается. Ну-ну. Зачем отрекаться, если потом сами прибегаете, не зная, что делать дальше? Так какой же смысл унижаться после того, как осознанно оттолкнули от себя помощь? Ответы вроде ?глупый/ая был/а? не принимаются. Раньше нужно было думать. И, желательно, головой. Хотя я знала когда-то уникума, который считал, что человек думает костным мозгом. Попросила продемонстрировать на практике. Не получилось, но он, кажется, не сдается и по сей день. Говорю же: бараны – и те сговорчивее.Хотя это сейчас так рассуждаю. Но мне не хочется вспоминать, как все начиналось. Ведь, как я же говорила, чувства никуда не делись, и мне все еще больно. Они просто притупились, стали реже давать о себе знать. Но ведь обычно затишье бывает перед бурей, да? Вот и ответ на все вопросы: это еще не конец, как бы мне, возможно, этого не хотелось. Но все еще впереди. Кто знает, что нас ждет лет эдак через пару? Может, конец света все-таки наступит? Я очень на это надеюсь.