Не кури. (1/1)
Не кури.Они все говорят мне: "Не кури, ты гробишь свое здоровье". Они заглядывают в глаза, пытаясь увидеть там хоть что-нибудь, проблески каких-либо чувств, но видят лишь немного расширенные зрачки и темно-коричневую поверхность радужки.А я все равно курю. В день по две пачки, иногда по три. Задыхаюсь, кашляю; иногда мне кажется, что мои легкие скоро выпрыгнут из этого тела и побегут навстречу солнышку и далекому-далекому морю, лишь бы больше никогда не быть наполненными едким дымом. Я знаю, что убиваю себя, но на все фразы, типа "Кури поменьше", "Хватит столько курить", "Дашенька, не надо", только грустно усмехаюсь, выкидываю в урну окурок и достаю из очередной пачки очередную же сигарету.Я никому никогда не скажу о том, что чувствую, о том, что гложет меня изнутри, о том, что каждая сигарета, которую я тушу о край мусорной корзины/пепельницу/стену или топчу ногой, оставляет внутри меня большое черное пятно, разъедающее остатки моей плоти.А ведь все было так прекрасно - и романтические прогулки под дождем без зонта, и походы в парк аттракционов, и просто совместный сон на старой кровати, обнявшись и уткнувшись носами куда-то в области ключиц. Теперь все это закрыто на замок, ключа от которого нет, и подобрать новый невозможно.Все случилось так прозаично, что от этого хочется разъебаться о ближайшую стену. ?Прости, я больше тебя не люблю…? Холодные объятия, потом он резко и сильно сжал мое плечо, ухмыльнулся… ?Ты не обижаешься??А я… А что я? Я не помнила ничего из того, что происходило в следующие три дня, а в особенности в первые десять минут. Очнулась только, когда подруга нашла меня под каким-то мостом, грязную, пьяную вдрызг, безостановочно плачущую и шепчущую под нос что-то непонятное. Конечно, потом я узнала, что разбила Паше нос, орала на него, причем так, что в зале чуть не треснуло старое зеркало, что никто не мог найти меня все это время, если бы не случайность…А потом пришла темнота. Когда я напивалась, устраивала блядские вечеринки, когда трахалась с первым попавшимся под руку парнем, когда резала себе руки и ноги, чтобы чувствовать себя живой, когда глотала разноцветные таблеточки, дарившие легкое головокружение и ощущение счастья хоть на пару часов, – было страшно, было хреново, но было ощущение, что справлюсь, что переживу это, встречу другого, и все у меня снова будет прекрасно!И одна фраза, после которой боль и темнота воцарились в моем сознании: ?Ты никому никогда не нужна была, я терпел тебя из жалости, поддавался, притворялся влюбленным?. Лампочка в голове вспыхнула ярким светом и погасла, теперь, наверное, навечно.Я курю. Снова и снова, забываясь, созерцая причудливые узоры, оставляемые дымом в воздухе. Нельзя показывать, что ты слаб, что у тебя что-то болит, что ты готов отдать все деньги, что зарабатываешь за то, чтобы кто-нибудь тебя прикончил. Нельзя, потому что ты – личность. Ты гребанная, долбанутая и гордая личность. Которая никогда и ни под чем не сломится.Но курить меньше я все равно не буду…