Часть 3 (1/1)
***Глава 1.15. La vallée des cloches?—Lilya ZilbersteinЯ закрыл злополучный блокнот, отложил шариковую ручку в сторону, в голове растеклась осенняя слякоть, хотя сейчас и последний месяц лета, последний месяц школьных летних каникул, последний беззаботный месяц. В голове растеклась слякоть или же по всему телу? Это вопрос, задаю я себе ежедневно, в череде ежедневных будней, кажется, что нет ничего хорошего, словно бежишь по стадионной зацикленной полосе?— в том то и смех?— она зациклена. Не можешь сбежать вправо, влево, нет развилок, один сплошной цикл из прямой линии, по которой стоит перебирать ногами, только этим и заниматься. Эти ощущения можно передать, но я так не думаю. Разобраться в себе, такая задача давно канула в лету, безвылазно. Честно, я даже не чувствую, что нуждаюсь в чем-то таком, что поможет мне разобраться в этом. Живу моментом, отдаюсь жизни, как дешевка, а что поделать? По-другому никак.Хочется думать, что беззаботный жизненный цикл может?— не останавливаясь не на секунду?— продолжать свое существование, однако чем дольше я прибываю в состоянии течения или же автопилота, тем в более густую крайность заводит меня слепой путеводитель. Этот путеводитель вел всю прошедшую жизнь в своем маршруте, частенько приводящем не к лучшему результату, давая мне злые пакости, подставляя подножки, а сейчас… словно после очередной подобной подножки я упал носом в землю, окапал ее, зарылся и остался так лежать, пока рука путеводителя, не отпуская, продолжила волочить меня через терни. Но мне уже не интересно то, что было, интереснее то, что есть, и это наиболее правильный путь.Семья же моя, состоящая из отца, что живет отдельно от матери, и матери, что живет со мной - крайне неприятна в плане моей морали больше: корыстные и циничные люди, абсолютно аналогичны необразованной части американцев и это… давит. Заставляет перенимать их ношу, пытаться быть как они, вовсе бессознательно, но… я другой случай, клянусь. Пытаюсь чертовыми аффирмациями ломать себя, строить, специально загоняю в тупики, провожу на себе эксперименты… чертов подопытный кролик для себя самого. По-другому никак, считаю, что мой путь самый верный, стремлюсь к гармонии и все дела, понимаете, считая, что общество как система не достаточна, что люди сходят с ума, возможно так и есть…Пока я снова размышлял о том, пепеля очередную дырку в потолке, то больное тело приятно ощущало мягкий плед и удобство кровати, зеленый свитер оттопырился, показывая комнате ключицу, глаза с пушистыми ресницами томно закрывались, я падаю в сон часто, от недосыпа. Потому что предпочитал порою сну очередной раз поделать свои дела, ухудшая свое здоровье, да, однако, по другому никак.Страх - вот что периодически я испытываю на людях, каждый прохожий может причинить мне боль, каждый человек может… и перед глазами неосознанно проносятся картинки.Первая?— это издевательство в восьмом классе. Я был полноват, честно признаюсь, а еще эта чертова астма (от которой я успешно избавился самостоятельно, лишь немного поработав с психотерапевтом). Но в восьмом классе… дети не особо разборчивы в том, над кем стоит измываться, над кем не стоит, тогда я плакал три месяца, и выйти из этого состояния помог лишь первый психолог через пару лет и два месяца коррекции, сменив другую школу.Вторая?— это инцест. Гребаный инцест. Да, спасибо, приятно вспоминать, что когда мне было тринадцать дядя принудил ему отсосать, а я не смог… не смог отказать…Третья?— буллинг от родителей. ?Ты не достоин ничего?,?— говорили они… орали, когда я их не устраивал…Это все породило… меня. Вот он я, человек с больной душой, больным телом, что одноклассники считали шизиком, из-за манеры гулять в одиночку, и вообще, манеры быть самим собой, как там говорится? Привет, я Эдди Каспбрак и моя жизнь немного сумасшедшая.Мой психотерапевт велел мне вести этот чертов блокнот и еще писать стихи, т.к. иногда мысли слишком путаны, чтобы передать их, поэтому я это и делаю, так как поэзию люблю.***Игра бессмысленна. И карты биты.Я не Каренина. А ты не мой герой.Игра окончена. Теперь мы квиты.Я отыгралась. И сдаю в отбой.Зачем и о чем говорить?Всю душу, с любовью, с мечтами,Все сердце стараться раскрыть?—И чем же? —?одними словами!И хоть бы в словах-то людскихНе так уж все было избито!Значенья не сыщете в них,Значение их позабыто!Да и кому рассказать?При искреннем даже желаньеНикто не сумеет понятьВсю силу чужого страданья!