Письма в море (1/1)
Любимая, а я все ждал и ждал, а тебя все не было и не было. Почему ты не пришла? Прости, но я очень на тебя разозлился. Я цветов тебе принес, так готовился, а ты не пришла. Мерзкое ощущение. Не делай больше так никогда.Знаешь, с того последнего раза, как мы с тобой виделись, прошло...ну сама знаешь, сколько прошло. Я скучаю, очень. Знаешь, последнюю неделю ты мне не снишься, и я чувствую себя кинутым. Я очень стараюсь, чтобы ты мне приснилась, но почему-то не выходит, не получается. Видать, стараюсь плохо. Ты мне всегда говорила, что я ученик отвратительный. Но правда, здесь я сделаю все, чтобы...чтобы.Ни черта я не умею письма писать, ты уж прости.
А пиджак твой я сохранил. Я его еще тогда надел, когда ты не пришла. Ты же знаешь, я его всегда надеваю на удачу, когда праздник. Чтобы не закончилось. Ну и...закончилось, да. Даже талисманы, оказывается, не помогают. Хреново, ну а что делать.
Знаешь, мне тут сон снился...давно, правда, снился, но я его хорошо запомнил, просто тебе не писал — мне снилось, что ты умерла. Что ты не пришла потому, что, пока плыла до меня, твоя лодка перевернулась. Я проснулся, а у меня пот. И руками схватился за одеяло, словно пытался выплыть. Ужасные ощущения после сна, ужасные. Но согласись, дурацкий сон, правда? Ну и как бы ты у меня утонула? Дурочка моя, ты же у меня такой замечательный пловец, так прекрасно держишься на воде! Я так горд за тебя, моя родная, дорогая моя.
Кстати, почему ты не ответила мне тогда на письмо? Я понимаю, ты очень сильно занята, иначе бы ты тут же мне ответила, но все равно. Уже с полмесяца прошло с того момента, как я тебе тогда это письмо отправил. Я очень, очень беспокоюсь. Может, оно не дошло до тебя? Родная, пожалуйста, отпишись скорей, чтобы я не волновался.А цветы я тогда в море бросил. Зря, конечно, сделал, но так я тогда зол был, что ты не пришла. Прости меня, мне очень стыдно за свой тогдашний поступок. Прости. Я очень зря так сделал тогда, прости меня, родная.Ладно, я уже совсем того...разнюнился. Просто без тебя пусто как-то. Одиноко. Вроде живу, да, со мной говорят, я отвечаю, поддерживаю видимость социально адаптированного индивидуума, а внутри — ничего. Как полая бутылка. Только письма к тебе, только память о тебе, как вода внутри. Но и то...знаешь, любимая, я боюсь, что рано или поздно я возьму и...да не разобьюсь даже, а совсем опустею. Что внутри даже тебя не будет. Я очень, очень этого боюсь. Но я знаю, как не допустить этого: ты просто напиши мне ответ, хорошо? Очень тебя прошу.
Все, дорогая. Прости за эту мою сопливость, не сдержался.Всегда твой.P.S.: скажи, до тебя дошли цветы?...