Глава двадцать вторая, о солидарности. (1/2)

POV Котонами

- ?Я тебя ненавижу?,- в пятый раз повторяет Кёко, и я начинаю нервно постукивать ногтями по рулю.- Представляешь, я так и сказала…- Ты и раньше это говорила,- пытаюсь я привести хоть какой-нибудь аргумент, но она лишь сокрушенно качает головой, неотрывно смотря куда-то мимо своих коленок.

- Я много чего ему говорила. Но так и с такой интонацией… Котонами, я сама в свои слова поверила.Останавливаюсь на красный сигнал светофора, вздыхаю и поворачиваюсь к ней. Выглядит так убито, что мое раздражение тут же улетучивается, оставляя место жалости и необыкновенному желанию сделать хотя бы что-нибудь, что вправит мозги этим двум идиотам.

- Ты сказала это в запале…- Он этого не знает.- Но он видел, как ты ушла с Реном.- Легче от этого не становится.- А ты не хочешь просто…- машина сзади громко и нервно просигналила.- Придурок! Я не слепая!- резко жму на газ и назло чертовому истерику не даю тому перестроиться.- А ты не хочешь просто ему это объяснить?- С ума сошла?- тут же ощетинилась Кёко, всем корпусом поворачиваясь ко мне.- Я просто предложила…- пожимаю плечами.Я не знаю, чем ей помочь. В данном вопросе я плохая советчица, потому как всегда знала, к чему приведут их распри. Прекрасно понимая, что Кёко вряд ли когда-нибудь сможет заменить Фуву Реном, и, осознавая, что они так или иначе это поймут, я всегда придерживалась мнения, что их союз заведомо обречен на провал. Оба слишком инициативны, слишком упрямы и бескомпромиссны, чтобы пойти на уступки и уберечь хрупкий мир в отношениях. Оба просто не способны перестать утрировать прошлое и недооценивать настоящее.

Два барана не пара (хотя я и не знаток астрологии).Знаю, что если случится чудо, то ей с ним будет сказочно хорошо. Настолько, насколько никогда бы не было с Цуругой. Настолько хорошо, что когда-нибудь непременно стало бы нестерпимо плохо…Обоюдоострое копье – ты в проигрыше неизбежно.Но как ей это объяснить?Никак: все равно не поймет.- Я…- неуверенно прикусывает губу.- Я устала притворяться, что ненавижу.Недоверчиво хмурюсь и аккуратно пытаюсь заглянуть ей в глаза.- Мой ответ ?Так перестань?, тебя вряд ли устроит, так ведь?***POV Кёко

Мою ненависть к Шо всегда можно было объяснить. Трудно не ненавидеть того, чья жизнь для тебя важнее собственной. Чье имя запросто может лишить твой мозг воздуха, а простая фотография и вовсе довести до безумия.Трудно не ненавидеть того, кто каждый раз уходя, забирает с собой жизнь. От прихода до прихода которого ты не живешь – существуешь. Без которого время останавливается, а ты заживо гниешь, нуждаясь в нем значительно сильнее, чем в кислороде.Трудно любить того, кого любят тысячи, а может, и миллионы.

Трудно не захлебнуться ревностью, когда, забредя на какой-нибудь фанатский форум, читаешь сотни сообщений с признаниями в любви. А некоторые из них до такой степени проникновенные, что становится завидно.Страшно любить того, кто, кажется, запросто словом вырвет сердце из груди. Страшно, когда буря эмоций не просто сносит крышу, а заставляет сердце биться настолько сильно, а горло болезненно сжиматься, что, кажется, даже, еще секунда – и ты умрешь от счастья.Лишнее доказательство тому, что куда опаснее любить до потери пульса, чем просто мирно плыть по течению, не требуя больше привязанности.Счастье пережить труднее, чем боль.

Любить Шо страшнее, чем его ненавидеть.Я себя не узнаю. Чего ждать от себя, тоже не знаю. От этого и без того обостренные чувства особенно остро воспринимают каждый его жест, взгляд, вздох. Каждый недостаток, изученный вдоль и поперек, блекнет на фоне неземной эйфории, возникающей просто от звука его голоса.Последнее весьма проблематично, учитывая тот досадный факт, что его песни слушают все.Я с ума схожу, и уже за это имею полное право его ненавидеть.Я схожу с ума, но никогда не откажусь от тех страшных метаморфоз, что происходят со мной в его присутствии. И за это тоже ненавижу.Я давно сошла с ума. Не то от ревности, не то от желания.Я растерянна, смущена, напугана и совершенно дезориентирована. Я дороги к дому не найду, если он за руку не возьмет. Это бесит и пугает в равной степени.Я хочу сказать ?люблю?. Но этого так ничтожно мало.Чувство, что испытываю я, в десятки раз сильнее. Ядерная смесь ревности, зависти, похоти и ни с чем не сравнимой, болезненной нежности.Десятки раз сыгранные, пережитые на сцене эмоции кажутся фальшивыми и ничтожными по сравнению с тем, что бушует сейчас внутри меня. Жалкая пародия на реальность, так высоко оцененная критиками отдает приторной наигранностью, а похвала режиссеров кажется подлым враньем в угоду Такараде. Ведь я не могла тогда играть так, как требовалось…Сейчас бы смогла. Сейчас бы рискнула. Но тогда…Нет.- Я…- признаться в этом трудно даже Мооко.- Я устала притворяться, что ненавижу.Сказав это, едва прикрываю глаза. Сама не знаю, что хочу от нее услышать.- Мой ответ ?Так перестань?, тебя вряд ли устроит, так ведь?Не знаю, что хочу от нее услышать. Но явно не этого. Просто перестать?.. А это как?- Мне трудно отвечать ему взаимностью...- усмехаюсь и качаю головой.- Нет, мне трудно показывать ему взаимность. Однажды он уже просто выбросил меня, как ненужную игрушку.

- Так тебе нужны его извинения?Качаю головой, точно зная, что не хочу слышать от него ?прости?. Пусть даже искреннее. Сейчас в нем уже нет необходимости: я устала ждать сама и заставлять ждать его.

- Нет, мне нужно, чтобы он заставил меня поверить в то, что хочет вовсе не потому, что не может получить.Мне нужна уверенность. Всего лишь уверенность в том, что я нужна ему хотя бы в половину так же сильно, как нужен мне он.Хотя…Кого я обманываю?Теперь я хочу в полную силу.

***POV Шо

За мой быстрый дебют и мгновенную славу мне обязательно должно было воздаться сторицей. Всю жизнь кому-то что-то доказывая, я никогда и подумать не мог (и даже подумать о том, что об этом нужно думать), что мне придется что-либо доказывать Кёко.Да и сейчас не уверен, что в этом есть необходимость. Поздно не всегда лучше, чем никогда.Могами всегда была человеком привычным. Она была константой, которая привязывала слишком быстро прославившегося меня к земле, не давая утонуть в омуте собственной популярности.Не балласт и не обуза, а спасательный круг. Но я и себе в этом не признавался. А уж ей…Нервно постукиваю по циферблату часов и поднимаю взгляд, смотря на самого себя в зеркале. Грим еще не наложен, волосы не залакированы, одет в обычные джинсы и толстовку. А всего через час я буду во всеоружии, готовый еще через полчаса выйти на сцену.

- Если бы я тебя не знал, я бы подумал, что ты нервничаешь.Мельком смотрю на Сая.- Правда нервничаешь?- удивляется он, усаживаясь напротив меня.- Он ни разу не был на моем концерте,- смотрю на него почти испуганно.- И что делать?Сай снисходительно улыбается.- Желательно не путаться в ногах, не падать со сцены и не фальшивить.Резко качаю головой, заламывая пальцы и рискуя прокусить губу насквозь.- Я не о том…Может, к нему охрану приставить?..Смешно приоткрывает рот, смешно хмуря брови. Чешет затылок, прокашливается и неуверенно спрашивает:- Боишься, что украдут?..- Боюсь, что заминирует концертный зал,- ехидно улыбаюсь я, потирая одну ладонь о другую.