5: Коля - Коля - Николай. (1/1)
Меня разбудил настойчивый стук в дверь. Уродство, но кому я еще нужен? Встав с дивана, на котором уснул вчера ночью, я направился к двери, тихо матеря незваного посетителя. Гребаный мир, гребаный отель, гребаный человек за дверью! Гребаный Питер, гребаный…Так, перечисляя всё то, что приходило на ум, я с горем пополам, лавируя между пустыми пачками от чипсов и сухариков и бутылок из под пива, дошел до двери и повернул ключ в замке, открывая небольшой проём. Левая часть моего тела, до жути заспанная и по-гоблински агрессивная, взирала сквозь маленькую полоску пространства на парня, с удивлением таращившегося на меня по ту сторону двери.— Эээ…Сэм…ты что, совсем охренел? – голос с каждым словом становился всё более злым, отчего захотелось оперативненько захлопнуть дверку, подпереть её телевизором, шкафом, диваном, столом, всем, что попадется под руку и сесть в пустой комнате на пол, качаясь из стороны в сторону и обгрызая бедные ногти, ожидая, когда злой дядя Николай ворвется и расчленит тебя с маньячной улыбкой.— А может не надо, а? – спросил я, пытаясь прикрыть дверь.— Я тебе, блядь, сейчас покажу «Не Надо»! – нога Коленьки с размаху открыла дверь вместе с её хозяином (временным, хочу сказать, отель-то не мой).— Мы, засранец, во сколько встретиться договаривались, а? – Николай свирепо наступал на мою тушку, скромно возлежащую на полу после полученного толчка, — Какого лешего ты творил? Боже, скажи, что у тебя сломана нога, кровоизлияние в мозг, аппендикс, раздвоение личности, но, сука, только попробуй сказать, что Ты, мать твою за ногу, проспал!!! Понимаете, у Коленьки строгий пунктик на опоздания. Человек их хронически не переваривает, так что, если уж вы опоздали на встречу с ним, то лучше добровольно сломайте себе какую-либо конечность тела, в противном случае умирать вам долгой и матершинной смертью…— Коль…Коль…я не виноват… Коль…понимаешь…Да мать твою, хватит меня пинать в бок своими говноступами!
— Какого хрена опоздал на целых 15 минут?! Спааал?!— Да, мать моя женщина, прекрати! У меня была причина!
— Какая?!
— Я гей! Понимаешь?! Гей! Гомосек! Голубой!Николай замер, с выпученными глазами взирая на мою возмущенную физиономию. Постепенно, смысл моих слов дошел до его сознания, которое, к моему удивлению, породило просто очешуенный ответ.—И что-о-о-о?! Не бабой же ты стал! Какая, нафиг, это причина?
Нет, ну моей-то голове все сразу было ясно. Если внезапно натурал становится геем, то он что делает? Правильно, напивается. А когда всю ночь пил, разве реально самостоятельно проснуться в 9 утра? Правильно, нет, не реально. Ну, простые ж истины! Взяв меня за шкирку, Николай одним рывком поставил моё тело на ноги, тяжело дыша мне в лицо зубной пастой. Ммм, мятная…— Сейчас ты по порядку расскажешь всё, что случилось, а потом я подумаю, убить тебя или просто побить, хорошо, дружище?— Так точно, сэр! – я освободился из его хватки и отпрянул назад, стараясь восстановить равновесие и собрать разбегающиеся по углам мысли. Блин, снова всё вспоминать…где моя бутылка?В это время, вальяжно устроившись на моем диване, Николай закурил, всем своим видом выражая желание слушать мой упоительно-трогательный рассказ.— Ну? Значит, ты гей. Хм. Где прочитал или шепнул кто?
— Не смешно. Я правда гей. Но тебя я не хочу. И не проси.
— Ты у меня сейчас получишь скалку между булками!
— Да всё-всё, я больше не буду, — в знак примирения я обезоружено поднял вверх руки.
— Так вот, — начал я свой рассказ, — познакомились мы…Спустя двадцатиминутный пересказ всей произошедшей со мной истории,я понял, какой же я дебил. У вас что-то случилось? Вы не можете разобраться в себе? Запутались в мыслях? Озвучьте все то, что было, и вас осенит гениальной идеей! К сожалению, свою собственную тупость я осознал на несколько секунд позже, чем это сделал Николай и….— Ну ты и придурок…-сквозь нервирующий ржач смог я разобрать слова своего приятеля, — гей он…да ты не гей, ты насмешка эволюции!!!Не, ну вот как после такого не обидеться, а? Сдвинув брови, я схватил пульт и включил телевизор, прибавляя максимальную громкость. Ну подумаешь, ну да, съидиотничал, подраматизировал, обменялся микробами с МАЛЬЧИКОМ! Бля, я не гей! Я педофил! Хотя…не, сколько ж ему лет-то было? А, тентакль мне в нос, что ж за дни такие-то…извращенские…— Эй, Сэм…Сэм, — попытался что-то сказать мне Коленька, прерывая поток хихикающих звуков, — ну ты даешь! Просто кадр! Это ж надо! Просто сюжет для яойной манги!— Заткнись, я понял твою глубокую мысль, — прорычал я в ответ. Прорычал? Это я то? Ух ты, на что я способен! Да я! Да вам всем…!— Сэм, послушай…ну ведь ничего такого не произошло, так ведь? Максимум – ты бисексуален, но никак не гей. А что касается того мальчишки Аки, — тут он сделал паузу, явно обдумывая, в каком режиме вынести свой вердикт, — то вы были на эмоциях после общего спектакля. Зачем так преувеличивать? Ты проделал ТАКОЙ путь, обрел ТАКУЮ решимость. Позвони ему и всё, проблем не будет. Детский сад, как девочки, ей-богу…— Ты не понимаешь, это бред, этого вообще быть не должно…— Артур, — голос друга стал непривычно серьезным, — ты знал, на что шел. Не ты ли всегда презирал наигранность и глупость? Тебе ли бояться границ и условностей?Тебе же недолго…— Хватит, — прервал я его, выключая телевизор, —я понял тебя и полностью согласен. Я исправлю это. Спасибо, — напоследок добавил я, открывая входную дверь, недвусмысленно намекая, что Коленьке пора меня покинуть.— Я так понимаю, тебя я больше не увижу в ближайшем будущем? – заискивающе спросил он, медленно переступая порог.— Не увидишь, индюк курящий! – и дверь с шумом захлопнулась, жалобно затрещав. Мда, придется оплатить ее ремонт, видимо…