Глава первая, в которой Марго выходит из зимней спячки. (1/1)
Растаявший под сухим дневным солнцем и к вечеру вновь замерзший, грязный снег хрустит под моими ботинками. Несчастные снежинки ломают свои ледяные ребра. Ощущение, что мои ребра сломаются тоже - от того, что сердце внутри меня бьется с бешеной силой. Глотаю морозный воздух, выпуская дым от сигареты. Внушаю себе, что не чувствую холода. Ведь холод и так внутри меня. Зимняя весна... Весна с налетом зимы… Зима длится вечно. В памяти всплывает: "Печаль будет длится вечно - La tristesse durera toujours" - как написал в предсмертной записке Ван Гог. Зима тщетно борется с весной, и в этой омерзительной схватке, кажется, побеждает. Серость буквально въелась в город. Мрачный пейзаж изо дня в день пробуждает депрессивные мысли. Согревает лишь кофе. Помогает абстрагироваться от грусти лишь алкоголь. Стараюсь не упасть в свой тихий омут, иначе черти затащат на самое дно. Нет, скорее не черти, а личные демоны. В моем внутреннем мире образовалась огромная черная дыра, которую уже ничем не заполнить. Вот бы по мановению ресниц перенестись на век назад. Платье в пол, шляпа с вуалью. Игристые напитки в прокуренном ресторане, в котором декламируют стихи захмелевшие поэты Серебряного века. Концерты Вертинского, театры и балеты, литературные салоны, кабаки, вино и поэзия рекой. Ох… Моя излюбленная эпоха! Но я иду сейчас в черном пальто, замотанная шарфом, в наушниках далеко не Вертинский, сжимаю замерзшими пальцами термо-стакан с кофе. Тихонько измеряю шагами тусклый сумеречный мегаполис. Серое небо, серые деревья, серые дома, серые люди… После заката здесь даже снег кажется серым. Тоска разъедает душу, тоска разъела город, тоска разъела все вокруг. Какие-то затянувшиеся полярные зимы в столице. Затянувшиеся биполярные расстройства… Выкидываю докуренную сигарету, делаю глоток остывшего кофе и иду словно в никуда. Есенин шепчет мне на ухо: "В этой жизни умирать не ново, но и жить, конечно, не новей." Спасибо жизнь, за самые лучшие депрессии в моей жизни. Наедине с этими удручающими мыслями я гуляла по мрачным заснеженным улицам столицы. Несмотря на холод, сковавший меня, домой идти совсем не хотелось. Все осточертело. ?Холод снаружи, холод внутри меня...? - шепчу я потрескавшимися от мороза губами. Когда пальцы на ногах и руках закоченели окончательно, я все же свернула в сторону дома. По пути заскочила в магазин, прикупив пиццу и бутылку винишка. Так сказать, для поднятия боевого духа, а то совсем расклеилась. Надо позволить себе наконец расслабиться и не дать меланхолии перерасти в депрессию. Ну привет, одинокое убежище несостоявшегося сценариста и никчемной поэтессы, - мысленно поздоровалась я с квартирой, переступив порог. Съемная однушка встретила меня оглушающей тишиной. Небрежно разуваюсь, швырнув ботинки куда подальше. Вешаю на крючок пальто и шарф, не стряхивая снег. Кидаю с грохотом ключи и рюкзак на тумбочку. Облегченно выдохнув, сажусь на пол, обхватив колени руками и закрыв глаза. Наконец я в тепле. Хоть и отмахивалась равнодушно от холода, но замерзла я все же знатно. Надо как-то заставить себя подняться и срочно принять горячую ванну. Не хватало еще и заболеть в довесок ко всем навалившимся проблемам.Отогревшись и искупавшись, оставаясь нагишом, я завернулась в большой мягкий плед. Мокрые рыжие волосы, замотала полотенцем. Полистав соц.сети в телефоне, решаю включить телевизор. Вообще я крайне редко смотрю этот зомбо-ящик, но сейчас такое состояние и настроение – ни о чем не думать, а просто расслабиться. Перекусив пиццей и осушив пару бокалов вина, мне стало значительно легче. Чего греха таить, как всем творческим людям, мне свойственны резкие перепады настроения. Еще час назад я изнемогала от грусти, а сейчас хочется петь и танцевать. Жуя кусок пиццы я подпевала песням, переключая разные музыкальные каналы. Остановилась ненадолго на одном канале и замерла. Там шли какие-то звездные новости или что-то типа того. И то, что я услышала в следующий момент, повергло меня в шок, аж поперхнулась пиццей и облилась вином. Божечки, невероятно! Зрачки расширились, пульс усилился. Ааааа!!! В Москву на съемки нового фильма приезжает мой любимый американский режиссер! Вот это да! Он, конечно, не супер-известный, я бы даже сказала - известный в узких кругах, но реально крутой Мастер! Прибавив громкость, я завороженно упулилась в экран, внимая каждому слову в репортаже. Актерский состав нового фильма, как обычно, не включает в себя мировых голливудских знаменитостей. Режиссер не делает ставку на звездность актеров, прежде всего он подбирает колоритных личностей. Все его фильмы заставляют задуматься и поднимают глубокие темы. Пока я не запомнила всех перечисленных артистов. Вот вроде Оскар Айзек – знакомое имя, но не припомню по каким именно фильмам. Кто знает, может это подарок судьбы! Еще будучи студенткой, я начала писать. Нет, не стихи. Стихи то я слагаю с подростковых лет, но почему-то до сих пор считаю себя бездарным поэтом. На 1-м курсе Театрального я начала писать на черновик, внезапно пришедшую в мою больную голову, идею. Училась я, кстати, на сценариста, а в прошлом году успешно защитила диплом. Естественно, обучаясь на данной специальности, нам приходилось писать сценарии и не раз. Но это все совсем не то. Так вот, идея на черновике постепенно разрасталась и совершенствовалась, пока не превратилась в полноценный охренительный, как мне казалось, сценарий. Довела до ума свою работу я только по окончании университета. Но из-за ложных страхов и природной застенчивости, никому не показывала свое творение. Казалось, что засмеют, сочтут нелепым арт-хаусом и бредом. В какой-то момент я настолько накрутила себя, что хотела сжечь к чертям собачьим весь сценарий. Хотя было бы что сжигать, ведь сценарий на флэшке. Ну это я так, в порыве эмоций. В глубине души мне же безумно хотелось воплотить свое творение в жизнь, но я не допускала и мысли, что это когда-нибудь осуществится. Да кто я такая? Обычная выпускница театралки, коих сотни тысяч. У меня нет нужных связей, достаточную сумму денег скопить нереально, хватки и амбиций тоже нет. Поэтому, закинув сценарий в дальний ящик, я продолжала жить своей жизнью, плыть по течению. Все же продолжая оставаться ярой мечтательницей, часто перед сном я фантазировала, что по моему сценарию снимет фильм мой любимый голливудский режиссер. А с утра эти мысли казались бредом. И сейчас я узнаю, что в скором времени этот самый режиссер будет в Москве, причем надолго. Чем черт не шутит. Хотя я больше чем уверена, что мне даже увидеть его не удастся… Тем более, чего уж говорить о его интересе к моему сценаришке. Но, попытка не пытка. В любом случае я приложу все усилия, чтобы пообщаться с ним и всучить ему свое творение. Ох, ну я и фантазерка, мда... Скинув с головы полотенце, трясу еще не до конца высохшей шевелюрой. И меня осеняет! Чего это я на себя наговариваю и недооцениваю! Стоп! Хватит! Соберись, тряпка! Надо мыслить позитивнее и увереннее! Если опустить руки, конечно никакого чуда не произойдет, а впереди будет ждать лишь деградация и полнейшее забвение. Забыв про недоеденную и уже остывшую пиццу, я залпом допила остатки вина. Лицо расплылось в дебильной улыбке, сердце радостно выпрыгивает из груди. Я не отступлюсь от своей мечты во что бы то ни стало! На ночь глядя эмоции переполняют до краев. И как теперь уснуть? Забыв убрать за собой пустую бутылку, бокал и коробку от пиццы, я выключила свет и легла на диван. Завтра все уберу, сейчас не до бытовых дел. Обняв любимую плюшевую лошадку, я пол ночи прокручивала в голове различные версии возможного знакомства с Мастером. Во-первых, мне срочно нужно подучить английский. Во-вторых, отыскать флэшку со сценарием и перечитать все, возможно внести некоторые коррективы. В-третьих, записаться что ли на тренинг по поднятию самооценки и повышению уверенности в себе? Да, надо бы. Это все первые эмоции, что хочется горы свернуть. Вдруг, завтра проснувшись, я вновь махну рукой на себя, поддаваясь страхам? Нееет, я не допущу этого! Ох, так так так... Ладно, надо все-таки попытаться уснуть. Утро вечера мудренее, как говорится.