За стеной (1/1)
POV АкираЯ думал, что начну новую жизнь, а на деле топчусь на месте... Вместо того, чтобы идти дальше, тянуться к новому, я старательно выстраиваю стены от прошлого и вообще от всего. Бывший начальник, узнав, что я вернулся в город, предложил вернуться с испытательным сроком на правах новичка. Послал к черту. Давно хотелось. Почему-то только сейчас я заметил, что у меня нет друзей... Были, но куда-то делись все до единого. Обернулся и... Никого рядом. Мысли часто возвращаются к обладателю алых глаз, но я старательно гоню его от себя даже в своей голове. Стоит что-то вспомнить, задуматься и потом обязательно будет болеть в висках. Как там врач говорил? Ограждать себя от стресса? Ну вот и я стараюсь не думать ни о чем, что вызывает желание застрелиться. Никогда столько не гулял. Каждый день обхожу парк недалеко от дома и просто ловлю от этого кайф, потому что все синяки и ушибы зажили, я больше не чувствую боли, не считая головной. Я так старательно себя обманываю... Ни за что не признаю, что скучаю... Почему из всех людей, живущих на планете, в моем сердце поселился самый бесчувственный из садистов? Не смотря на то, что я теперь свободен и одинок... На любые попытки познакомиться, отвечаю отказом. Хватит с меня этих любовных похождений. Хотя некоторые были настойчивые... С одним я даже стал общаться, но сразу предупредил, что сердце, так сказать, занято и ему рассчитывать не на что. Он оказался адекватным, с ним интересно общаться, как и ему со мной. Наверное это простое общение помогло мне отвлечься от мыслей о Шики... Нано хороший друг. Неожиданно открыл в себе способности к писательству - чем еще заниматься, когда бросил работу, оплата за вторую квартиру начисляется ежемесячно, а тебя все устраивает? Когда-то я хотел получить второе образование, связанное с архитектурой, но сейчас это кажется мне невозможным, боюсь, что в любой момент моя болезнь начнет прогрессировать и я тупо слягу. Наверное теперь так и буду всю жизнь бояться сделать лишний шаг. Прошло уже почти четыре месяца, а я все еще не привык просыпаться один. Не привык так много времени ничерта не делать. Не привык и все...Холодный ветер покалывает щеки и я поправляю воротник с крупной пуговицей, будто бы он как-то мне поможет. Нахожу в карманах пальто телефон, ключи и не нахожу перчатки. Не хочу возвращаться в квартиру и решаю, что ничего страшного не случится, если немного поморожу руки. Слишком поздно, на мой взгляд, назначен приём, но лучше уж так, чем вообще никак... Не хочу думать, как буду в потемках возвращаться домой. Ничего нового врач мне не сказал, никаких изменений: ни хороших, ни плохих. Даже не знаю, радоваться или не стоит... Черт с ним. Невольно ловлю ощущение, что прошёл полгорода зря. Когда выбираюсь из здания, на улице ожидаемо темно... Зимой здесь слишком рано темнеет. Всю дорогу мне казалось, будто кто-то наблюдает со стороны. Не очень приятное чувство, а у моего диагноза вроде нет в симптомах галлюцинаций... Хотя врач говорил, что поражается не только спиной мозг, но и головной... Но мне до этого рано. Просто разыгравшаяся паранойя стебётся надо мной, вот и все. Один раз я не удержался и обернулся, и... Ожидаемо ничерта. - "Акира, ты параноик", - прорезался внутренний голос и мне ничего не осталось, кроме как согласиться с ним. Собирался зайти по пути обратно в магазин, но мне стало лень и я просто прошёл мимо. А вот не прошёл бы мимо, может избежал бы такую неожиданную встречу... Из-за угла вывернули двое - один тощий и длинноволосый, сперва я даже решил, что это девушка, а второй, стоящий за спиной первого мало того, что на голову выше, он еще и шире раза в три, короткостриженный брюнет. Может я притягиваю неприятности сам? Может сглазили? Никогда в эту бредятину не верил, но иногда прям жизненно необходимо кого-то или что-то винить в своих неудачах. - А что это за котёночек у нас тут, - слащаво протянул блондин, бросая недвусмысленные взгляды на меня, еле сдержался, чтоб не скривиться. И как назло ни души рядом, да и кто мне поможет... Любой скорее бросится бежать, чем придёт на помощь незнакомцу. Вот будь я бабой с четвёртым размером, вот тогда может еще кто и подошёл бы... Помочь насильникам... Пессимизм не лечится. Наверное глупо стоять и молчать, но я когда-то уже был в такой ситуации и знаю, что ни делай я сейчас, а все одно... Их больше, они сильней, возможно даже быстрей, а на асфальте блядский лёд... С каким-то отстраненным пофигизмом наблюдаю за взметнувшейся вверх рукой, чья цель - мое лицо. Неожиданно руку перехватывают в каких-то десяти сантиметрах от щеки и по воплю блондина, я понимаю, как сильно ее сжали, а мне мерещится хруст... Хруст. Я уже слышал такой и не раз. Не знаю чего боюсь и поворачиваю голову к неожиданному спасителю медленно... В алых глазах... Не знаю, что это за эмоции. Не видел их раньше. И тут меня накрывает пониманием... ОН ЗДЕСЬ. Не галлюцинация, живой человек. Всего секунда и он бросается вперед, закрывая меня от противников и вынуждая прятаться за его спиной. Шики сильный, я никогда в этом не сомневался. Быстрый и решительный. Такой же он и в характере и, вообще во всем, за что берётся. Он справляется с врагами играючи, задевая их самолюбие едкими комментариями.- Пошли вон отсюда, - бросает напоследок, глядя на этих недобитых инвалидов и они не дураки - бросаются наутёк тут же. Теперь мне становится действительно страшно. Вокруг по-прежнему никого, а я не понимаю, как он может быть вообще здесь. Слишком мала вероятность случайности... Если только... Он сам не искал...? Поворачивается ко мне и прошибает насквозь - это что, улыбка? - Привет, - выдыхает как-то неуверенно. Что? Шики и неуверенность? Кто это? Его брат-близнец?Он делает шаг вперед, а я неосознано отступаю назад и он замирает. Что я должен ему сказать? "Привет, как дела?"? Или "Давно не виделись, может кофейку?"?- Я не трону тебя, - предупреждает, приподняв раскрытые ладони, - Я всего-лишь хочу поговорить...- Нам есть о чём говорить? - удивляюсь даже, он удивляет меня сейчас всем, и пугает. - Прости меня, - выдыхает, проговаривая такие незнакомые ему слова... искренне? - Я вёл себя как последняя сволочь и не ценил того, что у меня было... Тебя. Паника. Паника. Паника. Я не знаю, что мне делать, я не знаю, что я чувствую сейчас, я не знаю, чего он этим хочет сказать и меня натурально начинает трясти. - Зачем? - выдыхаю на грани слышимости. - Не могу без тебя, - не замечаю, как он становится ближе и почти шепчет на ухо, - Не нервничай, пожалуйста, я не сделаю тебе больше больно... Уговаривает, боясь прикоснуться и напугать еще больше. Я отчаянно борюсь с этой нервной дрожью и пытаюсь заставить себя злиться... Я так мечтал услышать, что нужен ему, еще меньше чем полгода назад, мечтал услышать в его голосе столько нежности. Сердце разрывается от радости и своей глупой наивной любви, а вот разум... Обиженный, злой разум не хочет верить. - Думаешь, что извинишься и я все забуду? - я собираю на эту фразу всю свою боль и не замечаю, как меня немного ведёт в сторону, зато замечает он - осторожно придерживает за локоть.- Я сделаю для тебя все, что ты захочешь..., - слышу, как сквозь вату и не замечаю, возникшей в теле лёгкости, усталости и... накрывает темнота.Темнота неохотно выпускает из своих объятий и по глазам бьёт солнечный свет с окна. Лениво потягиваюсь и сажусь на постели, подумывая заглянуть в холодильник... И тут воспоминания прошлого вечера обрушиваются на голову как ушат холодной воды. Вздрагиваю и невольно поежившись, обнимаю себя за плечи, не смотря на то, что в комнате тепло. Обращаю внимание на то, что раздет и уложен в растеленную постель... Накидываю на плечи халат и боязливо, неуверенно выхожу в коридор. В квартире тишина. Обхожу немногочисленные комнаты и добираюсь до кухни. Приятно пахнет кофе. На столе кружка и тарелка. Касаюсь пузатых боков кружки - еще горячий, значит недавно сделали. Под крышкой на тарелке оказывается омлет... В растерянности. Только потом замечаю в два раза сложенный лист, который тут же разворачиваю... "Доброе утро, Рыбка" замираю, щимит в груди, глупая влюбленность, как малолетка какая-то ей богу. "Я не прошу от тебя много сейчас, просто дай мне шанс все начать сначала". Цепляюсь пальцами за изогнутую ручку и подняв кружку, отпиваю, вкусно. И эта подпись в конце... "Шики". Чувствую себя безхарактерной идиоткой... А губы так и наровят растянуться в улыбке. Стоп... Он просидел со мной всю ночь... "Не нервничай...". Что за...? К чему бы эта фраза, только если... Он не знает о диагнозе...Блять.