Ломка (1/1)

Уже два месяца я не слышу тихий, успокаивающий голос... Никто не упирается по ночам острыми коленками в бедро. Меня не будит запах свежесваренного кофе. Пустота - это все, что я чувствую последние две недели. Сначала рукой махнул, когда два месяца назад квартира встретила меня неуютной тишиной. "Сломался" - усмехнулся я тогда, - "Не выдержал". Почему мне хочется тёплых прикосновений, на которые я никогда не обращал внимания? Почему меня ломает при воспоминаниях о его губах, цепких ручонках и ледяных глазах? Так непривычно видеть в ванной одну щётку в стакане. Замечаю, как появляется на полках пыль, отглаженные рубашки больше не появляются сами собой, и еще много всего, что оказывается делал для меня он. Просто так. Заботился и по своему оберегал. Создавал в этой серой холодной квартире уют. Психанув однажды вечером, решаю выбросить из головы Акиру и цепляю полупьяное тело на ночь. Невольно вспоминаю, как светловолосый мальчишка смущался, впервые в жизни отсасывая, а эта пьяная блядина настолько развязная, что я не испытываю желания его даже поцеловать до и тем более после. Мельком думаю, что зря притащил его в квартиру... И не доведя до спальни, нагибаю в коридоре, прямо над тумбочкой. Разрядка не приносит мне удовлетворения. Потому что он не Акира. Потому что волосы хоть и светлые, а не тот редкий оттенок серебра. Акира пахнет мятой и кофе, а это тело никотином и чем-то сильно алкогольным. Даже малость мутит и я, сунув деньги на такси, выставляю недовольного запыхавшегося парня за дверь. Ловлю себя на мысли, что думаю о нем даже на работе. Анализирую совместно прожитые два года, свое отношение к нему... Не удивительно, что он устал от этого всего. Он был удобным, послушным, отзывчивым... Идеальный партнер. А вот я оказался на редкость паршивым... Еще месяц слоняюсь от дома к работе и обратно. Рядом вертится назойливая секретарша, видимо, что-то заподозрившая, норовит залезть в штаны и бесконечно бесит. Увольняю, даже глазом не моргнув. Единственный, кто меня искренне любил, был Акира... А я его проебал. А ведь я даже ничерта о нем не знаю... Я никогда не спрашивал, он не говорил. Всё, что я знаю - он из другого города и кажется сирота, всё. Гадаю, остался ли он вообще в городе или уже уехал. Скорее всего уехал... Не могу больше в этой тишине. Наведываюсь к нему на работу - уволился, не удивлён. Ничего не знают. Бесит. Никогда не пользовался социальными сетями, считая это занятие бесполезным, но... После пяти минут поисков по имени, нахожу нужную страницу по фото на аватаре. Долго смотрю и, хоть на изображении он немного моложе, думаю, что изменился лишь взгляд. Здесь его глаза горят и улыбка такая светлая, немного шальная, но он такой живой... Когда его взгляд потух? Когда улыбка стала грустной? Через год или раньше? Когда случайно сломал пальцы ему или когда притащился под утро в чужих духах? Черт... Последняя запись выложена всего-лишь неделю назад и по ней я узнаю, где он - спасибо геолокации. Ближайший рейс через четыре дня и я немедля, оформляю бронирование. Не знаю, что скажу, еще не до конца представляю, как отыщу в огромном городе, но знаю, что не могу больше без него... Прохожу в прихожую и наклонившись, цепляю черные лакированные туфли, да так и замираю, заметив выглыдывающий из-за полки белый уголок бумаги. Вытянуть не удается - зажато полкой, поэтому сперва отодвигаю и только потом вытаскиваю. Бумажка какая-то мятая... Присматриваюсь к печати, печатному тексту... "Имя пациента"... "Диагноз"... Что за? Почерк врача настолько непонятный, что я не уверен, что прочитал диагноз правильно... Благо фамилия его напечатана, а я вспоминаю, что в городе две поликлиники, плюс ЦРБ... В интернете узнаю телефоны для справок и уже на первом вежливый голос отвечает, что таки да, у них имеется такой врач... Узнаю время приема и бросив взгляд на настенные часы, решаю, что работа подождёт. Ненавижу все эти стерильно-светлые помещения и борюсь с желанием убраться подальше, но меня так мучает вопрос, что рыбке тут сообщили незадолго до отъезда, судя по дате на справке, что вся неприязнь к подобным местам стремительно испаряется. Нужный кабинет нахожу довольно быстро и проигнорировав очередь, вхожу. За столом сидит мужчина в солидном возрасте и что-то вдумчиво выводит на бумаге. Цепляю стул и подвигаю ближе к столу. Наконец-то на меня обратили внимание: - Что вас беспокоит, молодой человек? - интересуется мужчина, подняв на меня глаза. - Вот это, - кладу перед ним найденную справку, - К вам месяца четыре назад обращался парень... - Ну да, - поднимает этот мятый клочок бумаги и пробежавшись по тексту глазами, кивает, - Был такой. - Давайте так, - вынув из кармана крупную купюру, деликатно просовываю между страниц, лежащей на столе чьей-то медицинской карты, - И вы забываете о врачебной тайне, мне надо знать, что это за диагноз и вообще все, что касается этого пациента. Через минут двадцать я чувствовал себя не иначе, как в воду опущенный. В голове вертелось масса информации, вызывающей безрадостные чувства. Он даже не пытался мне рассказать... Испугался. Не могу его в этом винить. Не после всего, что натворил. - И все же, - врач выглядит немного обеспокоенным, - Вы ему хоть родственником приходитесь? - Нет, - бросаю сухо и достаю телефон, - Ваш личный номер, я жду... - Зачем? - удивился тот, уже странно на меня посматривая. - Если вдруг что-то случится, должен же я у кого-то спросить, что делать? - это что так не очевидно? Раздражает. У него не нашлось аргументов против и записав в телефоне его номер, я таки оставил его в покое. Хотя как в покое... Людей в очереди стало еще больше. Двигаюсь на выход и вдруг меня осеняет, я знаю, как разузнать его адрес... В больницах же везде записывают информацию о фактическом месте жительства, а он наверняка обратился к врачу. Не может же он с таким диагнозам без наблюдения врачей. До отлета совсем ничего. Я все еще не знаю, что скажу...