XII. Ex parte animae. (1/2)
Часть души.
Вот и настала пора экзаменов, грустно раздумывала я, медленно одеваясь в привычные для себя джинсы и толстовку. На столе остывал остаток свежего чая в прозрачной чёрной кружке, солнце всё равно просвечивало сквозь толстые занавески, кровать была незаправленная, в воздухе явно чувствовался запах пота. Для меня он стал почти родным. Конечно, каждое утро чувствовать одно и то же, причём, я обожала такие "ароматы". Могла надолго застыть, вдыхая запахи или стирального порошка, или лака для волос, или лака для ногтей, или бензина, или хозяйственного мыла. Токсикоманка, но что поделать...
Я никогда не была против наркоманов и токсикоманов. Это их выбор и их желание. Они хотят рушить свою жизнь, они это и делают. Так почему же незнакомые люди орут на них, оскорбляют, тыкают пальцем и говорят своим детям, чтобы они не подходили к этим несчастным. Да и почему несчастным?! Может, они счастливее нас всех раза в три? Вы это знаете? Вы были на их месте? Нет. Так почему вы позволяете себе такое поведение? Ладно, если жертва сама жалуется, понимает, что так нельзя, но не может остановиться, ведь это совсем другое дело! Сколько раз я видела обкуренных девушек, которые смотрели на меня стеклянными глазами, но не могли произнести ни слова. Всё было понятно и без них. Вот они всё осознали, но тяга была сильнее. Она опутывала, связывала по рукам и ногам, ты не мог без вредных веществ, они приносили им адское удовольствие, а после — продолжительные агонию и боль...
Ладно, не будем о грустном. Мне надо на биологию настраиваться, а у меня из головы не выходят бабочки с менструальным циклом. Надо было больше и дольше учить. Но, догадайтесь, кто ленивая задница?
Ладно, не ленивая. У меня были дела, надо было опять какого-то несчастного убить. Общих знакомых у нас с ним не было, он ходил в какие-то подпольные заведения (оказывается, в Венеции ещё такие остались!), поэтому приходилось все данные искать самой. И когда встаёт вопрос о пяти тысячах евро и премии (за то, что совсем незнакомый человек), то тут уже не до учёбы. Причина уважительная, на самом-то деле, но как это объяснить учителям? "Я не выучила эту тему, потому что я наёмная убийца и пару недель гонялась за совсем неизвестным никому Искателем из-за его могущественных титанов." Вы это себе так представляете? Вы совсем сдурели, да? Меня же в психушку сразу. Или в полицию. И потом раздумывай, где же хуже.
Сегодня обещали похолодание, поэтому я надевала мои самые любимые вещи, позволяющие мне стать одной из тех серых мышек, которые всю жизнь бояться проявить уникальность, и спрятаться от надоедливых взглядов. Заметив, как меня внимательно разглядывают парни на улице, решила, что пора носить бесформенную одежду, удачно скрывающую фигуру, да и вообще, тело. Натянула капюшон и взяла чёрную сумку-рюкзак на одно плечо с учебниками, глубоко вздохнула и вышла из квартиры. Пусть она старая, без удобств, с раритетными телевизором и радио, но она меня приняла, дала место, чтобы пожить. Поэтому надо быть благодарной даже за это. Конечно, не такая навороченная и большая, как у Данте, но я действительно полюбила её. Только собралась закрывать, как увидела маленький конверт на обшарпанной двери. Интуиция подсказала, что от хозяина — счёт за проживание. Пришлось сорвать бумагу и побежать на экзамен, иначе опоздаю. А этого я делать совсем не хочу. А то потом будет взбешённая Сова на нас орать. Вроде бы и всё прошло, но нет, она постоянно всех ругает и на всех кричит. Психоз у неё, наверное. Нервы лечить надо.
И это, между прочим, серьёзно. Не надо тут хихикать.
Честно говоря, я ненавижу все эти тесты, проверки, вечно снующих и нервных учителей, ленивого директора, которому плевать на наше образование, лишь бы прогулов не было. Он постоянно проводит своё время с учителем младшей школы. Это весело, учитывая, что ей от силы тридцать, а ему — пятьдесят три. За такое и посадить могут. И это опять не шутки. Я, что, похожа на клоуна? Ой, колпак снять забыла.
Что-то смеха мало, ну да ладно. Мне ещё учиться и учиться.
Школа — это ад.
Я знаю, что я сейчас сказала элементарную вещь, но это так. Я уже давно хочу в высшее учебное заведение, но некуда. На кого? В возрасте пятнадцати лет меня готовы принять лингвистический факультет, вокальный, исторический и детективный. И на какой из этих вариантов идти? Лингвистика? Нет, спасибо, изучать ещё кучу других языков не хочу. Меня и так заставили учить немецкий и французский. Если первый ещё нормально ("эншульдиген Зи битте"), то второй вообще кошмар! Эти все "бонжюр", "мерси", "аэ ревуар", "сибвупле", или как там его ("сивупле"?)... Ар-р-р-р-р, противно до жути! И это в сочетании с итальянским и английским. Я же говорю, меня в Ад хотят отправить. Вот уже морально готовят. Что у нас там дальше? Вокал. Нет, благодарю, петь оперные арии я не хочу. Да и не надо убийце становиться певицей... Хотя алиби будет железное на все случаи жизни. История тоже для меня не идёт. Зачем мне это? Просто так выучивать историю других стран я не хочу. И, да, я нацистка. Ой, не надо тут качать головами и вертеть пальцем у виска. Многие из нас в душе немного нацисты. Да вот только я не боюсь в этом признаться. А вот девяносто процентов трясутся. Чего они стесняются? Себя? Ладно, остаётся идти на детектива. Нет, вы всё-таки издеваетесь надо мной! Какой из меня детектив? Я и так учусь на шпионку, меня с первого курса выпрут под предлогом, что слишком много знаю. Да и там высокие баллы нужны, а мне лишь бы до среднего дотянуть. Ладно, посоветуюсь с Клаусом. Может, в Праге буду поступать. Иногда буду в Венецию приезжать, к Данте заглядывать. Мне кажется, что будет немного тяжело без него. Когда много времени проводишь с человеком, то всё же привязываешься к нему. Нет, это не любовь, не дружба. Совсем чуть-чуть привязываешься. Капельку. Но всё равно воспоминания и некая увлечённость остаются. Нет, он не привлекал меня, как парень, лишь как друг, который всегда готов помочь в любой ситуации, обнять в трудную минуту, поддержать в сложный момент, вытереть слёзы в истерике, отпустить лёгкий, почти ненавязчивый, комплимент (а я их ненавижу). Серьёзно, это первый человек, которому, когда он хвалит меня, мне не хочется врезать! Это первый человек, который показал мне и достоинства, и недостатки обычной, не магической, без титанов, жизни. Это первый человек, который старался мне помочь в абсолютно любой ситуации, несмотря на её сложность и насмешки со стороны других людей. Вспомнить бы тот случай, когда я пришла к нему в истерике домой, он без слов меня обнял, а потом ещё и предложил остаться на ночь. Ну как предложил... Не отпустил домой, так будет правильнее. Это было неделю назад. Как быстро время летит, чёрт побери! Скоро уже открытый сезон, буквально чуть-чуть осталось до моего прилёта. Даже Ридер внезапно вспомнил о моём существовании и стал названивать каждый вечер, жалуясь на тупых новобранцев. Сказал, что они ведут себя, как идиоты, не понимая всю серьёзность ситуации. Я лишь в ответ тяжело вздохнула и пожелала ему удачи, добавив, что скоро присоединюсь. Друг рассмеялся, аргументируя это тем, что я скоро не выдержу и начну всех убивать. Что же, до этого момента осталось пару дней. Сегодня первый экзамен, послезавтра — последние два. Потом сразу же в самолёт и в Чехию. На результаты плевать, по почте пришлют. Заодно узнаем, куда мне можно поступить. Ох, эта вечная тема с образованием, чтоб её!
Так, тихо, спокойно, надо настроиться на биологию. Тихо, спокойно. Всё хорошо, погода хорошая, экзамен пройдёт спокойно, Анны в школе нет, только её сестра... Чёрт! Ну зачем я об этом подумала? Теперь мне ещё хуже.
Честно, эта тупая брюнеточка с косметикой вместо мозгов начинает бесить всё сильнее. Я бы ей врезала, да потом её родители мне отомстят, они у нас влиятельные, им все в Венеции поклоняются, как богам. А что я? А я атеистка. Хотя, я и так их вторую дочь в больницу отправила. Кстати, не знаю, почему, но Анна сказала, что её избили свои. Зачем она это сделала, непонятно. Боится меня? Вряд ли, за что? Скорее всего, причина кроется в Данте. Ведь, если бы она не соврала, то Вейл пришёл бы мне на помощь. А отношения с ним она портить не хочет. Скорее всего, так. А вот эта тупая Розария ещё не поняла то, что со мной связываться опасно. Прошлой взбучки не хватило, видимо. Надо всё-таки было приложить силу. Оправдание "девушек бить нельзя" не подействует — я сама девушка. Для меня эти слова ничто. Тем более, и меня часто били парни. И пусть это было в боях, на тренировках, но всё же было. И я тоже прикладывала силу не раз, а очень даже часто. Организация не даёт шанса быть слабой. Сделаешь это — и ты уже труп или, на крайний случай, полуживая, побитая, с множеством царапин и синяков, со сломанными костями, девушка. Первое время у меня было именно так. Врачи в больницах удивлялись, откуда такие переломы. Приходилось постоянно врать, что занимаюсь самбо. Когда узнали, пожалели и погладили по голове, потом дали специальный абонемент, как спортсменке. Истратила его за месяц. В принципе, со спортом я не очень дружу, больше с борьбой. Но в моём понимании спорт — это волейбол, баскетбол, бадминтон и прочее. Бег, качание пресса, подтягивание, лазание по канату, отжимания и растяжка для меня входят в категорию "физические упражнения". Кстати, растяжка у меня хорошая. Все четыре шпагата — левый, правый, поперечный, высокий — дались с самого начала легко, "кольцо" и мостик стоя тоже делаются за пару секунд. Что там сложного? А многие не выносят этого. Вот поэтому я и худею на глазах. Именно худею, не стройнею. Раньше в Синдикате меня называли "тощей", хорошо, что теперь не видят. Хотя скоро это сделают. "Доской" будут называть, сто процентов уверенности. Ан нет, грудь у меня есть. Обломаются. Не то что у этой тупой Розарии — задница, как три моих. Хоть одно утешение.
Ветер на улице был сильный, деревья качало, воды в каналах были неспокойны. Обещали короткий дождь, но на небе не было ни облачка, лишь голубое пространство над головой. Температура была достаточно тёплой, градусов девятнадцать-двадцать. И пусть говорили, что будет похолодание, но я им не верю. Уж слишком тепло, даже жарко в толстовке, но это единственная одежда, которую я могу носить и скрываться. Удобно.
На экзамен я не опоздала, даже оставалось время повторить тему или выполнить свои дела. В конце концов, я решила, что буду сдавать нечестно — буду проникать в мысли нужных людей и нагло списывать. На войне все средства хороши. Поэтому я достала утренний конверт и распечатала его. Действительно, от хозяина квартиры. Сообщил цену за использование света, воды и электричества (по сравнению с прошлой она почему-то уменьшилась), потом добавил, что Клаус договорился, чтобы эти два месяца никто не занимал эту жилплощадь. Через два месяца она снова будет моей. Это немного меня удивило. То есть, Клаус хочет, чтобы я жила в Венеции? Это круто, но не когда у тебя паспорт, в котором твоя национальность "чешка". Да и не чешка я, а итальянка. Я уже говорила, почему. Не люблю повторять сказанное во второй раз. В любом случае, всё же я буду жить в Венеции. За время, проведённое тут, я изучила этот город вдоль и поперёк, знала каждый дом, каждый мост, каждый столб. Если мне показать фотографию какой-нибудь дороги, то я сразу назову несколько вариантов, где такие могут быть. Так что здесь я не пропаду. Да и крыши тут хорошие, можно спокойно посидеть, всем плевать. Говорю же, потрясающий город!
Мои восторженные мысли прервала учительница, ходившая по классу, раздающая тесты и сказавшая доставать листочек и ручку. Мысленно пожелав самой себе удачи и глубоко вздохнув, я начала читать задания.
Тест оказался не таким уж и сложным, не считая последних трёх вопросов. Педагог вызывала к себе и задавала их индивидуально. Вот над ними пришлось посидеть и повспоминать. Кое-как выкрутилась и сдала полностью расчерченный листок. Женщина чуть не офигела, пришлось переписывать второй раз. В среднем, работа заняла два урока и одну перемену. Полтора часа, если посчитать. Оказалось, что в голове не так уж и пусто, хотя были моменты, где я застывала и долго смотрела на вопрос, пытаясь его понять. Когда это получалось сделать, то сразу же и находился ответ. Но пару нервов всё же умерло. Выбралась из этого адского пекла, по ошибке названного кабинетом биологии, с радостным криком ?я жива!?. Меня потом перекрыли ещё десять таких возгласов, потом начался дружный смех. Я не участвовала в общем хихиканье — сидела в одиночестве на скамейке около окна в коридоре, давая воспалённым по ощущениям мозгам хоть чуть-чуть отдохнуть. Даже голова заболела, пришлось положить холодные пальцы на виски и чувствовать, как в такт с сердцем пульсируют вены. Это не очень помогло, но результат всё же был. Отняв руки, я ещё посидела, посмотрела на одноклассников, обсуждающих варианты и ответы, и пошла на следующие уроки. Они прошли довольно спокойно, не считая пару опоздавших, второй удар мячом в лицо на физкультуре (в этот раз была другая девушка, она извинилась!) и полное отрешение от всего этого. Почему-то я не замечала течение времени, не слышала слов, не видела, что было написано на доске, хотя записи в тетради я делала на автомате. Некоторые учителя с нами прощались, говорили добрые слова и пожелания, фотографировались. Я снова была в стороне, одна, без собеседника. Мне и так было хорошо, я была в апатии ко всему происходящему.
Да, нервы точно надо лечить.Когда вернулась домой, сразу же плюхнулась на кровать, не раздеваясь, и крепко уснула. Проснулась под ночь, выспавшаяся и ничего не понимающая. Первая мысль была, кто я. Вторая — где я. Третья — ?Залия, харе тупить, домашку надо делать?. Так и живём. Тараканы в голове пляшут от счастья, слоны в животе играют на гитаре, мозги отдыхают на Мальдивах. Оставили записку, что вернутся нескоро. Чувствую своей худой задницей, придут только завтра и послезавтра на историю, итальянский и искусство, а потом опять смотаются. На открытый сезон лучшего пожелать нельзя.
Не буду долго распинаться о последующих днях, они были такими же, как этот: скучные, однотипные, без новостей. Правда, с Данте я не общалась, но за пару часов до отлёта позвонила ему. Ответил пьяный, сзади слышался противный писклявый смех.
— Да, Залия, привет, — с иками и паузами наконец-то выговорил он. — Что-то срочное?