Пролог (1/1)

Лучшее?— впередиУ кого большая любовь, у того большое испытаниеДжалаладдин РумиМеня зовут Патрисия Уэйнрайт. И чего я добилась в жизни??— скрестив руки за головой и уже не надеясь на сон, Патрисия лежала в своей комнате и прислушивалась к ночной тишине, желая услышать что-то пугающее или необычное, потому что тупо лицезреть потолок на протяжении шести часов уже поднадоело. —?Рано повзрослев, в столь юном возрасте не могу уснуть до трёх ночи, обдумывая даже не список покупок на завтра, а наступит ли завтра для меня вообще? Каждый день, прожитый нами,?— это чудо. И все такие выражения. Безоговорочно. Грех жаловаться. Но иногда в этом чуде промелькивает страх, резко сменяющийся разочарованием, которое в свою очередь превращается в обиду. Я думала, что нет хуже чувства, чем неразделённая любовь, но стоило стать чуть старше, и стало понятно, что это?— ничто,?— девушка повернулась на правый бок и выбрала взглядом новую точку?— последние минуты темно-синего неба где-то вблизи Луны. —?Обида и разочарование бьют по человеку гораздо сильнее. Настоящие обида и разочарование. Может, есть ещё что-то хуже. Боюсь представить, что будет со мной дальше, если я столкнусь с этим. Но, честно сказать, я действительно боюсь представить. Люди говорят, мне бы твои проблемы. А другие люди очень резко на это реагируют. Злятся почему-то, раздражаются. Но я давно на это не злюсь и не раздражаюсь подобной чепухе. Но почему люди говорят: ?Мне бы твои проблемы?, когда человек, который старался ради оценки всю четверть, испытывает разом все самые ужасные эмоции на свете? Еще и портит свое здоровье. Ведь он не ест, не пьет уже весь день, у него начинает болеть голова, появляется головокружение, затем приходит ощущение тошноты, он падает в обморок, после этого продолжая калечить, избивать, изрезать себя мыслью о несправедливости преподавателя, вселенской несправедливости, несправедливости к его персоне, так ничего на ночь и не поев и признав этот уходящий день худшим в своей жизни. А кто сказал, что поводом для таких дней является лишь нечестно выставленная школьная оценка? А что говорить про депрессию, эпилепсию, СПИД, лейкемию, концлагерь, тебя, прижатого булыжником на глубине пятидесяти метров с пятьюдесятью барами, а также прижатого осознанием того, что выхода больше нет? — глаза Пат стали бегать по темной комнате, а дыхание участилось. — А может, все ситуации одинаково ужасны, если человек испытывает негативные эмоции? Все те же обиду, разочарование; отказ, потерю, злость; унижение, позор, а, как известно, второго первого впечатления произвести не удастся, — девушка горько усмехнулась. — Как прекрасно, что в таком молодом возрасте у меня такие замечательные мысли. Мама уже начинает выговаривать мне, что я чересчур копаюсь в своей голове, выворачиваясь от этих умозаключений наизнанку, что я не живу проще, а надо бы, что всё, что меня интересует,?— это самоанализ. Однако есть одна прелесть в трёх часах ночи?— летом в это время уже светает, и если ты хоть каплю переживаешь по поводу своего здоровья, то каждый раз лихорадочно думаешь, что нужно успеть заснуть до того времени, пока не рассвело, а потом и глаз оторвать не можешь от этого волшебного неба с переливами светлых оттенков голубого, сиреневого и оранжевого… И самое главное?— совершенно не хочется спать. За что? Ах да, это мой любимый вопрос, — стало немного веселее, что выражалось ямочками на щеках, и Патрисия снова вернулась на спину. — Дурацкая улыбка. За что? За что? За что? Произнесла я с разными интонациями, так как готовлюсь поступать на актёрское. Но это лишь мои больные желания, никуда я не поступлю. Никуда, куда хочу. И всё же, за что? За что я семь дней подряд не могу уснуть до четырёх утра? За что я элементарно не могу встретить парня, который будет моим парнем? За что я постоянно срываюсь и не могу накачать пресс? Почему так происходит? Может, ответы мне удастся найти при помощи самоанализа? Но одно это слово меня пугает и вызывает недовольную гримасу, ведь постичь мир, окружающих, самого себя кажется невозможным. Наверное, необходим опыт, приобретенный с годами. А если разобраться с житейской точки зрения, то таких, как я, миллиарды. И я не желаю мериться сложностью проблем или объёмом боли. Я просто хотела бы знать, когда это всё закончится? Было бы замечательно, если бы у меня было, как у многих: только позитивные мысли, любимый человек, кайфовая работа. Иногда в жизнь и этих людей приходит несчастье и печаль. Но они как-то по-другому с этим всем справляются. Для них глубокая грусть в новинку, а для меня же?— в новинку их такая жизнь. Поэтому я смогу привыкнуть, что у меня никогда не будет мужа, детей, мопса, большого дома, миллионов, славы. Наверное. Но не надо думать?— я ценю всё, что имею. Но за столько лет я так и не привыкла к ежедневной невыносимой скорби, превращающей меня не в ту, кем я когда-то являлась, и не в ту, какой я хочу быть (я боюсь, что не стану ей), так что, если не сбавить обороты, я могу скоро и не выдержать.