Быль о том, как Черт в шоубизнес подался. (1/1)

Идет как-то раз Сатана по руинам военной базы, стреляет от балды из травматики по бедным воякам с криками ?За СВОБОДУ!!!?, машет битой в разные стороны, отгоняя овчарок, но тут вдруг как позвонит ему мама да накажет с братом погулять, опечалится Сатана, сядет на мопед, покажет доблестным солдатом средний палец и уедет в СОНТ.Погулял Сатана с малым братом да пойдет рыбы половить. Сидит на бережку и кидает гранаты в речку, а рыбкасама и всплывает. Но вдруг опять звонит мамка и молвит, что, мол, ты такой-сякой грядки не полил. Опечалился Сатана, опять сел на мопед и домой. Полил грядки и пошел в дом - в комп играть, включил музыку - свой металл любимый, смотрит как система загружается. Только запустит Minecraftуставший Сатана, да тут вдруг мама заорет, что надо бы ему музыку потише сделать и брату своему сказку на ночь рассказать. Взбесился Сатана, что мамка его за сегодня заколебала работой, выбил все окна в хате и пошел к Великому Вождю (это типа ко мне) и заглаголил: - Слышь, меня мамка задолбала. Я что гастербайтер? И работаю, и работаю, и работаю. Наколдуй мне что-нибудь, чтоб не работать, а то я и так занятой. - Есть у меня вариант: на яйцо черного петуха, держи его под левой подмышкой до тех пор, пока оттуда не вылезет Черт-трудоголик.Это время ни с кем не говори, пока Черт не появится.Черту этому ты автоматически после смерти должен душу, а сам этот бес будет всячески в свободное время на твою жизнь покушаться, так что должен ты его работой зачморит, – ответил первый парень СОНТа (кто это, вы сами понимаете).Недолго думая Сатана заговорил: - Да не вопрос. Давай мне это яйцо. Я согласен на все.Делал все Сатана, как ему сказал Старейшина СОНТа, и вылез из яйца большой нагойчеловечек, но только с козлиными рожками, бородкой, копытцами и рыжими волосами.Потихоньку жизнь заладилась у Сатаны, всю работу делал бес, а когда работы не было на Сатану падали неожиданным образом наковальни, кирпичи и сабли. Кончилась работа у Черта-трудоголика, всю работу он переделал и во дворе, и в доме, и во дворе Князя Батьки Игоря, и во дворе Никитины, и многим Черт покой дал, но только не Сатане. Спит Сатана, но вот слышит шуршанье, просыпается, а там Черт входит в его комнату и топор волочит по ковру. Перепугался Сатана так сильно, что аж страхом запахло из штанин богатырских, но во время вспомнил Волхва Мудрейшего и сказал Черту: - Ты что уродец грязными копытами в мою комнату зашел, да еще и с не заточенным топориком, быстро ковер стирать, топор точить и Санту-Барбару смотреть, как все сделаешь, мне Санту-Барбару в трех предложениях перескажешь, и хорошую рецензию на сериал сделаешь, чтоб в газету ?Правда? можно было посылать.Сказал и побежал стремглав к Игорю-доброму-молодцу. Прибегает к Умнейшему Умнику и молвит: - Игорь, блин, прости, что в 4 часа ночи, у меня проблема небольшая… МЕНЯ ЭТА ТВАРЬ РЫЖАЯ ЗАРУБИТЬ ХОТЕЛА!!! - Ты ему работу дал?- Да. - Много?- Да. - Надолго? - Не знаю. Постирать ковер, поточить топор, посмотреть Санту-Барбару и пересказать мне ее в трех предложениях, а после написать по сериалу хорошую рецензию, чтоб можно было в газету ?Правда? смело отсылать.- У нас есть трое суток. Бери листок и карандаш, будем список дел писать… ***Прошло трое суток. Сделал Черт-трудоголик всё как пожелали и работу спрашивает. А Сатана список дел ему вручил и улыбается, а бес ему и отвечает: - Рано радуешься, я все равно по душу твою грешную приду.Прошло ещё три дня. Все рады кроме Сатаны. У Никитины и Лысого годовой запас краденных сигарет, Всемогущий Знахарь заполучил новый сборник трав- целебных и не очень, у Зодчего чертежи универсального пылесоса из Телемагазина, у Сатаны антология СТАЛКЕРА и к тому же у каждого по надувной бабе. Где Черт это всё раздобыл, оставалось загадкой.Не знают ребята, чем его еще загрузить, но вдруг Сатана со злости придумал: ?Спили рога пилочкой для ногтей,ори все время как ненормальный, пей коньяк как трактор дизель и стань звездой экрана, а после переспи с Кубинским правителем, построй на острове демократию и стань кубинским президентом?. Пропал Черт, и больше никто его не видел. - Ловко ты придумал, - сказал Великий Травник, - никогда орущего рыжего алкаша в шоу бизнес не возьмут. - Знаю я, хотя всего ожидать можно, а про Кубу я придумал, чтобнаверняка он помер от невыполнимого задания. - Да, это уже лишнее братец.Говорят телезрители, что не так давно в новостях Джигурду видели в обнимку с диктатором Кубы, то ли совпадение, то ли не повезло и вправду Сатане.Мораль былины такова:Зло - это Джигурда.