31 (1/1)

Как же меня это всё задолбало.—?В общем, надо написать отзыв и небольшую статью,?— объясняет Рокси,?— а потом начнём вместе писать программу мероприятия…—?Окей,?— киваю, мило улыбаясь.Надеюсь, я сдохну перед мероприятием.Огромные голубые глаза Рокси горят, она с энтузиазмом рассказывает о планах на будущее, а я стою с унылым лицом и смотрю сквозь неё.Ничего, это только поначалу тяжело.В ближайшее время мне предстоит много раз выйти из зоны комфорта. Впереди экзамены, выпускной, вечеринка Сайрус, а также куча мероприятий, связанных с этими курсами и работой. Потом?— вообще переезд, но об этом даже думать страшно.—?Нам нужно будет создать что-то вроде таргетинговой рекламы,?— сообщила Рокси,?— нужно замутить что-то крутое!Хотел бы я себе этот блеск в глазах…Она мой пример для подражания.Рокси?— мой тим-лид. Стать тим-лидом было её маленькой мечтой, которую она исполнила сама. Она, как и я, отлично учится, только вот у неё есть и конкретные цели, и желание жить. Её семья иммигрировала в Штаты из Франции, так что она говорит с акцентом и часто общается со мной на французском. А что, ей легче, а я практикуюсь! Английский, разумеется, тоже выучила сама.Рокси рассказывала, что тоже раньше комплексовала из-за всего того же, что и я сейчас, но всё преодолела. Сказала, что тоже раньше была интровертом и боялась общаться, но потом, поработав над собой, стала экстравертом. Это можно изменить, так что я не безнадёжен. Она советует делать больше вещей, которые я делать боюсь, больше соревноваться с самим собой, ставить сложные цели и достигать их.Самое главное её правило?— не ныть и не жалеть себя.А я это делаю постоянно. Возможно, в этом моя ошибка.Да ебал я все эти советы!Сейчас мы снова заговорили на ту же тему во время перерыва.—?Иногда я начинаю жалеть себя, превращаюсь в какое-то желе,?— сказала Рокси на французском, изящно грасируя,?— а потом говорю себе ?соберись, тряпка!? и берусь за дело.Мне почему-то стало больно, но я проигнорировал это.—?Как ты это делаешь? —?поинтересовался я, разглядывая свой милкшейк.—?А знаешь, легко,?— она немного скривилась от ветра.- Главное?— привыкнуть. Важно поддерживать дисциплину. Мне очень помогли пробежки по утрам и вечерам.Она моя героиня.Безусловно. Только я хочу ныть и буду ныть, не хочу бегать и не буду бегать! Но раз уж чтобы быть счастливым в этом мире, нужно быть, как Рокси, то лучше сдохнуть, чем так жить.—?А как ты, м,?— я остановился, чтобы употребить глагол в правильном времени и с правильным окончанием,?— как ты начала больше общаться и не стесняться?—?Просто вот так,?— она улыбнулась и пожала плечами.- Ищу парней в Тиндере, хожу на свидания, поддерживаю связь с новыми знакомыми. Если захочешь, всё получится.Вот именно, всё, как я и думал. Надо пробовать, а я вечно боюсь.—?Бывает очень сложно, особенно когда смотришь на успешных людей,?— призналась Рокси.- Все эти профили в Инстаграме, миллионеры в семнадцать…Так я и думал…—?О, да, это кошмар просто…- согласился я.- Иногда прямо хочется…Удавиться нахрен.—?Стать таким же? —?предположила Рокси.—?Ага,?— я закивал.Ко входу подошла группа немного сконфуженных людей, так что Рокси подскочила и ринулась к ним летящей походкой, приветливо улыбаясь, после чего поприветствовала их, перейдя на английский.Я вздохнул и опустил взгляд, опершись руками об ограждение, на котором сижу.Нужно собраться и перестать ныть. Парни не плачут. Рокси несколько раз приходилось выслушивать моё нытье, думаю, хватит ей надоедать.Её никто и не просил слушать! Она просто вечно такая хорошая, такой уж её имидж.Так, мне срочно нужен Твиттер.Ну наконец-то, свобода!Я записываю туда очень странные мысли. Чаще всего злые. Не знаю, откуда столько злости. Мне самому это не нравится, но и держать в себе очень тяжело.щас бы в 2019 считать, что парни не должны плакать, привет, гендерные роли!Я ужасный человек. Ещё более ужасный, чем я думал.Она ведь во всём права, помочь мне пытается!Я ненавижу себя.Соник <3: солнышко, привет: *Я тут же засиял, и самобичевание отошло на второй план.котик <3 как дела?Я расплылся в улыбке, ответив ему.Соник <3: да вот, с историей парюсь…а ты как?А как я?Чувствую вину за своё существование.За то, что хорошая погода, а я собираюсь сидеть дома. Вчера я просто бесцельно шатался по улицам, хоть и не хотел, потому что летом нужно гулять. Я обязан поставить галочки напротив множества пунктов, иначе неосязаемые строгие судьи не предоставят мне право быть счастливым и жить свободно.?хорошо: * планируем мероприятия с Рокси, мне дали задания?Соник <3: я так рад за тебя, котичек: *Стыдно, снова стыдно.Стыд и вина?— мои главные компаньоны.Настало время для нервного пролистывания ленты Инстаграма.О, какая классная у Тэй фотка! Такие очки, и губы, и волосы, и свет так падает, шикарно…Она действительно модель. Это искусство… Её лайкают, о ней узнают. Надо и мне так сфоткаться, может, даже вместе с ней. А что, я тоже умею!Ага, чтобы меня одобрили, похвалили, и я разрешил себе ненавидеть себя немного меньше.Нужно, нужно сфоткаться.Рокси: Брендон, заходи :)Ненавижу, когда меня зовут полным именем.Я спрыгнул с ограждения и физически ощутил тяжесть тревоги на плечах и где-то в груди.Что-то будто висит надо мной, а я несу этот ненужный груз на плечах, ещё и поддерживая его. Зачем я несу что-то ненужное? Понятия не имею. Это что-то серое, липкое, очень тяжёлое и токсичное, отравляющее меня и всех вокруг.Огромная бесвкусная жвачка.Пит и Биби купили билеты?— значит, и я должен этим заняться. Теперь надо мной висят билеты. Тэй скачала самоучитель игры на гитаре?— значит, и мне надо. К билетам присоединилась гитара. Теперь надо мной висят два пузыря. Фотография Тэй?— третий пузырь.Они висят надо мной, не лопаются, а я почему-то хожу вот так и ничего не предпринимаю.Потому что не хочу всего этого, ужасно не хочу!Вдруг появляется липкое вязкое вещество?— чувство вины. Я ничего не делаю, хотя стоит, вон сколько планов, вон сколько всего нужно сделать!Пузыри слипаются между собой и превращаются в один огромный тяжёлый ком под названием тревога.Он отбирает у меня силы, отравляет, и я перестаю быть собой. Хотя, я уже не знаю, кто я.Тогда на площади, около цветущего дерева, с мороженным в руке?— вот это был я, это я точно знаю. Только нельзя характеризовать себя цветами и мороженным. Я каждый день ходил к тем цветам в надежде, что они вернут мне то волшебное состояние, один раз даже купил то же мороженное, но не помогло?— я так и остался неловким, раздражительным, зажатым и противным.Я не знаю, как избавиться от этого комка. Я стал чаще гулять, больше общаться, выполняю задания для курсов, совершенствуюсь, даже французский дотянул до разговорного уровня, но становится только хуже. Я разгоняю пузыри, но тут же появляются новые и постоянно слипаются.Наверное, это всё стресс.Окочание школы, экзамены, поступление, переезд?— это всегда тяжело.Да нихрена.Осталось потерпеть всего месяц, и станет гораздо легче. Нужно просто это пережить.Говорю я каждый день, каждый вечер, каждую неделю и каждый месяц, и ничего не меняется.Скоро я начну жить. Это поначалу сложно, а потом станет легче. Я научусь себя дисциплинировать, распределять время, работать над недостатками, и тогда комок исчезнет.Никуда он не исчезнет.Надо брать пример с Рокси.Я лучше сдохну.—?I've got a pocket, a pocket of sunshine,?— как всегда солнечная и жизнерадостная Рокси скачет по комнате и поёт,?— oh, uh-oh!Меня снова всё бесит, и я не могу это контролировать. Бесит её голос, акцент, странное произношение! Бесит, что она скачет, такая вся счастливая и радостная! Какого хрена она вообще так громко поёт в комнате?!Почему она имеет право быть счастливой, а я нет?!заткнись нахуй, кто вообще просил тебя петь?!Твит отправлен, мне немного легче. Рокси всё ещё радостно скачет, все остальные любуются ею, улыбаясь, и делают цветочки из бумаги для плаката. Я тоже делаю. Получается здорово.Такой милый розовый цветочек.Мне почему-то стало так грустно. Ни я, ни этот мой цветочек не имеем никакого значения в этом мире. Моя жизнь?— бессмысленна. Она мне не принадлежит. Я сам себе не принадлежу. Я не имею права радоваться этому цветочку, потому что пустил свою жизнь под откос и обязан это исправить, вот чем мне нужно заниматься, а не на цветочки смотреть!Я в клетке, и вряд ли когда-либо смогу выбраться из неё, потому что всё ещё непозволительно далёк от исправления и совершенствования, а сил двигаться дальше уже нет…—?I've got a pocket, a pocket of sunshine,?— весело поёт Рокси с акцентом.Я поднимаю на неё глаза и грустно ухмыляюсь.Комок тяжелеет.хХхЗавтра?— последний экзамен, послезавтра?— выпускной.Волнуюсь ли я?Ни капельки.Мне не грустно, не страшно, не волнительно, не радостно.Мне никак.Все ненавидят экзамены, кроме меня. Я стал их обожать. Жаль, что их всего четыре, и они уже заканчиваются. Когда впереди экзамен, я готовлюсь к нему, читаю конспекты и просто живу с мыслью о том, что впереди экзамен. Этот экзамен?— приоритет, значит, у меня есть отличное оправдание, чтобы не гулять, не развиваться, не покупать билеты, и прочее, прочее, прочее. Я бы сказал, что устал, но нет. Во мне полно энергии, просто её некуда направить.Соничек?— всё, что у меня осталось.Понимаю, что это не так, что в моей жизни есть куча всего, множество новых людей и занятий, но…Они пустые. Всё пустое.Я в сухой пустыне, прямо как мой город.Каждый день и каждый час я хочу, чтобы всё скорее закончилось. Непонятно, что именно. Всё. Где бы я ни был, кажется, что я не на своём месте. Причём мне нравятся люди, нравятся места, занятия. Ну, как нравятся…я не испытываю отвращения.Но так ведь и должно быть, да?На своём месте я только в объятьях Ри. С ним пустота исчезает. Я снова живу, снова дышу. Он спасает, мысли о нём спасают, но мысли о переезде, квартире и поступлении, которые теперь связаны с ним, тянут меня обратно в пустоту.Очень странно. Я не боюсь?— мне именно всё равно.То есть, разумеется, боюсь. Всего боюсь. Боюсь настолько, что уже нахожусь за гранью, что приходится глушить чувства.Я боюсь жить.Я со вздохом захлопнул тетрадь и ещё где-то полминуты смотрел на стол, вглядываясь в разводы и пятна. Хочу остаться здесь и смотреть на эти пятна. Это почему-то ощущается чем-то моим.Но нет, нужно поднимать со стула пустой сосуд, который с трудом подчиняется мозгу, и плестись на курсы.—?Алло, мам,?— я ответил на звонок, зажав телефон между ухом и плечом.—?Привет, Би, как дела? —?она в очень хорошем настроении.—?Хорошо,?— произнёс я с вопросительной интонацией, пожав плечами.- А у тебя?—?Тоже,?— ответила мама.- Чем занимаешься?—?На курсы собираюсь,?— я вздохнул и закатил глаза.—?М, классно,?— отреагировала она.- Кстати, ещё раз, как они называются?Вопрос вогнал меня в ступор.А как они называются?Я снова уставился на любимые разводы, пытаясь вспомнить.Что-то там про бизнес…или информатику? Ну, что-то полезное, что-то крутое, на эти курсы все хотят ходить. Для меня они называются ?я развиваюсь и выкладываю сториз в Инстаграм, чтобы это видели все, ровняясь на своего тим-лида?.—?Мам, не помню, честно…- сокрушаюсь я.—?Ладно, у тебя ещё и экзамены, не буду мучить,?— сказала она и продолжила потише,?— у нас есть шанс вернуть семью.—?Что?! —?воскликнул я и выронил рюкзак. Мурашки по всему телу пошли, даже по голове.—?Во-первых, мы почти добились судебного запрета, и если они к нам ещё раз сунутся, могут получить срок, так что вряд они рискнут даже просто подходить к дому,?— сообщила мама,?— а во-вторых, им разрешили видеться с детьми в определённые дни, и это поубавило их пыл.—?Ура-а-а-а! —?я скачу по кухне, как Рокси вчера.—?Да, но ты ж смотри, я тебе этого не говорила! —?я буквально почувствовал, как она подмигнула.- Остались формальности, но ещё где-то недельки две, и…Мои вопли слышит весь район.—?Вот именно,?— согласилась мама.- Кстати, на следующей неделе можем с ними увидеться…—?Какого числа? —?мои глаза загорелись.—?М, не знаю…- мама задумалась.- В четверг? Да, скорее всего, в понедельник–вторник документы собираем, потом Крис и Кэти нужно пройти обследование, так что в среду или четверг.—?В среду! —?выпалил я, надеясь отвовевать себе стоящее оправдание, чтобы не идти к Сайрус на ?вечеринку года?.Я чудовище.Немножко счастливое чудовище.—?Хорошо, я постараюсь,?— мама захихикала.- Не хочешь к Майли на вечеринку?—?Откуда ты…- я покраснел и открыл рот.—?Весь район об этом говорит,?— пояснила мама.Комок стал в разы тяжелее. О, событие года, о котором говорят все, даже мама, а я не хочу на него идти! У меня есть возможность, должен бежать туда вприпрыжку, а я ищу повод, чтобы откосить!Да что со мной не так?!—?Ладно, сына, беги на курсы свои,?— сказала мама.- До вечера!—?До вечера,?— попрощался я и окончил вызов.Разговаривать с мамой на кухне за ужином и после него?— моё.Такое гадкое ощущение, будто всё ?моё??— такое же ничтожное и беспомощное, как и я сам, я заперт в клетке со ?своим?, и оно всё такое слабое, но такое мной любимое, но и мне, и ?моему? не место в этом мире, в этой жизни, поэтому приходится прятаться в тени, чтобы никто не осудил и не ранил.Я всегда стеснялся ?своего?.Соник?— чудо, потому что ему каким-то образом удалось проникнуть в тень, и я ему открылся. Настоящий я. Тот, который с цветами и мороженным на площади. Весёлый, жизнерадостный, вечно травлю шутки, вечно улыбаюсь, вдохновляюсь всем подряд, всех очаровываю, всем нравлюсь, и, что самое главное, нравлюсь самому себе.Где этот я? Почему я бываю таким настолько редко? От чего это зависит?Почему этот я не может остаться здесь?Потому что я вынужден охранять ?своё? в тени.—?Привет,?— я неловко поздоровался с командой и вошёл.Некоторые мне помахали и продолжили лепить цветочки.—?Да-да, перезвоните нам вечером, мы скажем точно! —?как всегда цветущая и приветливая Рокси говорит по телефону.Я уронил рюкзак на пол и собирался сесть, но она кивнула в сторону двери. Наверное, будет критиковать мой отзыв. Чего ж не при всех?Я последовал за ней. Она идёт уже подозрительно долго, быстро, я бы сказал, агрессивно. Наконец она остановилась и уставилась на меня с ироничной ухмылкой, скрестив руки на груди.Под машину прыгать не так страшно было…—?Сейчас тоже бесит? —?спросила она на английском.—?Что? —?пробормотал я, ощущая стук сердца всеми частями тела.—?Акцент,?— ответила Рокси, замотав головой.- Произношение. Или нужно спеть?О, нет…Нет, нет, нет, нет, нет!—?Значит так,?— она с ненавистью смотрит на меня,?— если ты ещё раз напишешь о моём пении или просто обо мне, простой беседой я не ограничусь!Я пялюсь на неё, ни живой, ни мёртвый, как никогда мечтая о том, чтобы это скорее закончилось.—?Теперь ты будешь слушать этот противный акцент постоянно! —?выпалила она.- А мне больше не придётся слушать твой корявый французский!Парни не плачут, парни не плачут, парни не плачут…—?Я за это время поняла, что ты просто гнилой человек,?— она немного прищурилась.- И зачем я всё это время слушала твоё бессмысленное нытьё, успокаивать пыталась? Ты же просто вечно хочешь самоутвердиться! Такое золотко, ?пожалейте меня?!Она не стала дальше тратить на меня время и тем же быстрым шагом поспешила в комнату. Я опередил её, забрал рюкзак и выбежал, как ошпареный.Плевать, увидели она и другие мои слёзы или нет?— всё равно они меня больше не увидят.Я должен радоваться, что теперь есть повод не ходить на курсы, но что-то не выходит.Парни ещё как плачут. Ну, я, по крайней мере.Я в разы ужаснее, чем я думал.А ведь она права, во всём права. Всё, что она только что сказала?— чистая правда. Ну, может, разве что, насчёт французского погорячилась?— он действительно неплох.Я ничтожество. Это она ещё мягко выразилась.А что сказал бы обо мне Соник, если бы я довёл его? А Тэй? Как они меня терпят? Насколько на исходе их терпение?Соничек…что, если он, как и Рокси, старается со мной мириться изо всех сил, пытается помочь, но уже теряет всякую надежду и всё больше разочаровывается?Жаль, что я не курю.Ничего, есть идея получше.Давно я этого не делал, сейчас самое время!В дырке за подкладкой рюкзака хранится моё холодное металлическое спасение.—?Ненавижу тебя! —?шиплю я сквозь слёзы, издеваясь над запястьем.А я тебя люблю…—?Почему, ну почему ты такое ничтожество?! —?обратился я к пустоте.Я такой, какой есть.Сил нет ни на что, даже лезвие выскальзывает из рук. Просто стою на коленях у туалета и рыдаю.Нахрена я написал этот чёртов твит?! Рокси искренне пыталась помочь, выслушивала меня, делилась мыслями, давала советы. А я как обычно неблагодарная мразь.Может, удалить этот твит?Хотя, нет, тогда она будет считать меня трусом. Ещё большим трусом. Фак, она ведь расскажет всей команде о том, какой я, и они все будут обсуждать меня, все будут говорит, чем я их бешу, и все будут правы!Я схватился за голову и уткнулся носом в колени.Меня нужно изолировать от общества, поселить в подземном бункере в далёком от цивилизации лесу и вести круглосуточное наблюдение.Хотя, лучше просто пристрелить.Пристрелить, как больное животное, чтоб не мучился. Я не могу функционировать правильно. Я не умею жить. Я дефектный, неправильный, неприспособленный. Я не заслуживаю Ри, Тэй, мам, сестёр, счастья, жизни, будущего.Я ошибка.Я дефект. Я ничтожество.Я это я…