Коридор. (1/1)

Привычные стены. Привычная темнота. Привычная табличка ?exit? в конце коридора. Всё это мне жутко, до ужаса надоело. Осточертело. Я бы хотел впустить сюда свет, раскрасить всё в разные цвета, но нет. Тут темно. Темно так же, как во мне.Как вы думаете, кого вдруг осознавать, что два твои сознания путаются? Хотя куда уж там. Просто подумайте, как это, осознать, что у вас два сознания? Сначала конечно в голову приходит что-то вроде ?Вау, круто!?. Каждый тут же начнет думать, что может совмещать в себе два разных человека, две судьбы и вообще полноправно быть двуличной скотиной. Ну а что такого? От сущности, как говорится, не уйдешь.А теперь добавим к этому, что тела тоже два, и я без них – непонятно кто или что. Человек в коридоре? Может просто тень? Субстанция? Привидение? Я не знаю. Я просто не знаю этого.

Тела два и ни одно из них я не могу назвать своим. И ни одно из двух сознаний я своим назвать не могу. Они навязаны мне. Они для меня чужеродны, но до сих пор я спокойно жил совмещая одно тело с одним сознанием, а другое тело с другим сознанием. Хотя, кто знает, может я совместил их неправильно. Может это Джей-мужчина должен бегать по девкам и путаться в их количестве, а Джей-девушка влюбится в одну-единственную, отношения с которой в принципе не возможны. Как знать. Но я уже живу так, как живу, и это меня не то что бы устраивает, я привык к этому. Есть вещи, против которых мы бессильны. Две мои сущности, две мои жизни это именно то, перед чем я бессилен.

Иногда приходит в голову мысль о том, что может если убить одно из тел, то и второе сознание меня покинет? Может в этом случае исчезнет и коридор, и мне стоит лишь набраться смелости, что бы покончить самоубийством одну из своих жизней. Прыгнуть с моста. Повеситься. Вскрыть вены. Попытаться утопить себя. Вариантов, на самом деле, много. Я могу броситься под машину, могу начать употреблять наркотики и загнуться от передоза. Можно раздобыть какого-нибудь яда. Лучше всего, если смерть будет мгновенной. Я не хочу мучиться.Только знаете, я ведь не знаю наверняка, исчезнет ли второе мое сознание. Я ведь не уверена, что кто-то свыше (а он обязательно есть, иначе, почему вся эта херня со мной твориться?!) не подсунет мне новое тело, к которому можно будет прикрепить это, оставшееся со мной, сознание. Или, может быть, даст мне новое сознание взамен этого? Вместе с новым телом, естественно. Да и, в конце концов, кого я должен выбрать для того, что бы умереть?Мир потеряет талантливого фотографа или будущего директора крупной корпорации. Кто-то из вас без зазрения совести ткнет пальцем в директора, кто-то в фотографа. А что делать мне? Что делать мне, учитывая то, что я привыкла и к той и к другой жизни. У них есть и плюсы и минусы. Есть деньги, есть хорошенькие девочки, есть проблемы и эмоции.

Лично мне невозможно выбрать между собой и собой. Или не совсем собой. В любом случае – выбрать не возможно. Может быть, мне стоило бы использовать считалочку, что бы вычислить, кого следует отправить на тот свет? Может быть, стоило взять и сыграть в русскую рулетку? Может быть. Но я не могу сделать ни того, ни другого. Да и имеет ли это теперь смысл? Имеет ли это смысл тогда, когдаодно мое сознание незаметно проникло во второе? Когда это случилось? Я могу сказать, что тогда, когда я покупал костюм в магазине. Или какие-то предпосылки были и до этого? Я не знаю.

Признаться, меня перспектива смешивания сознания прельщает мало. Это сейчас случился единичный инцидент, и я смог легко разобраться в том, что я это не совсем я. Или не совсем я это я? И, черт возьми, кто из этих двоих я в большей степени?

Никто.Я это что-то совсем другое, а это просто два сознания, которыми я живу. Но, тем не менее, так как мне не остается ничего другого, я считаю их собой. И вот эти два меня взяли и решили побегать друг к другу в гости. Очевидно, что кто-то свыше решил, что в моей жизни мало проблем. Естественно, что любовь к сестре это сущая мелочь! Естественно, что влюбится в девушку своей любовницы тоже полная глупость! Эти проблемы решаются в два счета. Как я уже говорил, можно же просто взять и убить себя. Но если тело исчезнет, а душа останется, то и любовь к кому-то тоже останется.

Всё это такой бред. Бред. Кому только в голову пришло загнать меня в этот коридор. Кому только в голову пришло лишить меня нормальной жизни и сделать своего рода монстром. Безобидным, конечно, ибо никому моя личная трагедия вреда нанести не может. Я же не могу никого затащить в этот коридор. Я не могу от собственного отчаяния и злости подарить кому-то такую жизнь, какая у меня. Я не могу взять и оставить тут кого-то вместо себя. О, уверяю, если бы так можно было сделать, я бы сделал! Плевать я хотел, что тут с ума сойти можно. Плевать я хотел, что этим бы сломал чью-то жизнь, ведь тогда я бы получил взамен свою жизнь…Но это невозможно.У меня нет выбора, кроме как жить со всем этим. И я понятия не имею, что будет дальше. Я знать не знаю, что выкинет любое из моих сознаний в следующую минуту.

И я боюсь.Я боюсь, что теперь глядя на Ди буду вспоминать о Ивет или Элиан и наоборот. Я боюсь, что эмоции начнут путаться вместе с мыслями. Я боюсь, что начну вести себя неадекватно.

Да и как в такой ситуации можно оставаться адекватным? Я понятия не имею, как мне стоит теперь вести себя и что делать. Вероятно, что самым верным вариантом будет не делать ничего и плыть по течению. Именно так я всегда поступал. Поступлю так и сейчас. Сделаю вид, что ничего не случилось. Если, конечно, у меня это получится. Надо сказать, что я обязательно постараюсь.

?Просто забей? - раздается голос девушки-Джей в моей голове, и я слушаюсь его. Не могу не послушаться. Я забью, моя дорогая. Просто забью. Именно сейчас забью и пойду трахать твою Ивет. Это же так привычно и просто. Это же так необходимо и я этого хочу.

Сделаем ей приятно, моя дорогая?