Пролог (1/1)

Привет, меня зовут Джей Симон. Мне 23 года. Хотите узнать кто я?

Я тоже.***Я стою в коридоре и с виду это обычный коридор. Стены, выкрашенные краской, которая кое-где облупается, пол бетонный. Он похож на коридор больницы или коридор университета ночью. Почему ночью? Потому что здесь темно. Очень темно. Поэтому я не знаю, какого цвета тут стены. Я могу почувствовать их, дотянувшись пальцами. Единственное, что можно различить в этой темноте – очертания дверей с разных сторон от меня. Слева от меня дверь светится едва заметным розовым цветом, а справа – голубым. Эти двери ко мне ближе всего. Есть и другие, я это знаю, хоть и не вижу их. Они далеко, а там слишком темно, что бы разглядеть хоть что-то. Хотя, есть еще одна вещь, которую я вижу смутно сквозь длинный коридор – в конце маячит зеленая табличка с надписью ?EXIT?. Я никогда не хожу туда. Я вообще не хожу дальше этих двух дверей.

Почему?Уверяю, если я пройду дальше, открою еще одну дверь, то наверняка сойду с ума. Мне хватает ?розовой? и ?голубой? двери. Я боюсь не справится даже с этим.

Почему?Две жизни на одного человека это много. У каждого человека должна быть своя жизнь. Одна. Этого достаточно.Хотите узнать, что это значит? Я расскажу вам.Как уже было сказано, я Джей и мне 23 года, но кто я? Мужчина? Женщина? Увы, я не знаю ответа на этот, казалось бы, очевидный вопрос. Оу, может быть, вы подумали, что я гермофродит? Спешу вас заверить, что это не так. Все дело в дверях. В чертовой ?розовой? и ?голубой? двери. Это какая-то гребаная магия. Это то, чему я не знаю объяснения, да и едва ли оно найдется. Я принимаю это как проклятье, как гребанную данность.Стоит мне зайти в левую, ?розовую? дверь и я девушка. Меня так же зовут Джей и я фотограф. На дворе 21 век, Франция. Это банально, да? Уверяю, я этого не выбирала. Не выбирала где мне жить, где работать, с кем общаться. Все эти вещи – данность, факт. Я чувствую, знаю, что я не проживала этой жизни, а словно взялась из ниоткуда со всеми этими знаниями, навыками, умениями и знакомствами. Это не моя жизнь, но тут я живу ей. У меня нет постоянных отношений, я мотаюсь от одной девушки к другой, разбивая сердца, оставляя после себя выжженную и искалеченную душу. Хочу ли я этого? Наверное, да. Это интересно, это заставляет дышать полной грудью, чувствовать себя живой. Для того, что бы быть фотографом, нужно наполнять себя эмоциями, вдохновляться, а девушки – самый лучший материал для вдохновения. Отсутствие мужчин в моей жизни это тоже данность, которой я, впрочем, довольна. Хотя, могу ли я думать иначе, если подобные мысли мне предписаны? Я могу контролировать только то, что делаю сейчас или буду делать потом. Факты, заложенные изначально, вольному изменению не поддаются – ориентация, профессия и многое другое.Если я зайду в правую, ?голубую? дверь, я стану парнем. Удивительно, но моё имя не изменилось и я все еще Джей, я все еще в 21 веке, только на этот раз в Англии. Мне нравится моё имя, оно чертовски универсальное. Да и это позволяет мне не путаться, когда я представляюсь людям. Кто я тут? Оу, сынок богатых родителей и замдиректора нефтяной компании. Компания, естественно, принадлежит отцу. Я, так сказать, принадлежу к золотой молодежи, чем успешно пользуюсь. Ну а разве стоит отказываться оттого, чем наградила судьба? Вероятно, кто-то начал бы затирать, что это неправильно, что всего надо добиваться самому и не стоит садиться на шею родителям. А я и не сажусь. Я же работаю, помогаю отцу, а значит, вполне заслуживаю тех денег, которые получаю. Можете морщиться и плеваться ядом, мне все равно. О, еще забыл сказать, что я натурал и нахожусь в поисках девушки для серьезных отношений. Беда в том, что девушки, с которыми я обычно общаюсь, не подходят для этого. Все для чего они подходят – тратить нервы и проводить бессонные ночи. К слову сказать, я не люблю глупых девушек, но так уж повелось, что среди золотой молодежи умных мало.

Самое удивительное, что в разных ипостасях характер мой меняется, хотя и общее тоже есть. Если честно, то девушкой я более взбалмошная, непоседливая и ветреная. Как парень я более ответственный и спокойный, видимо накладывает свой отпечаток рабочая деятельность. Если честно, то меня удивляет, что характер подвергается изменению, ведь я помню, как себя веду и что делаю, будучи и парнем и девушкой. Я могу все это анализировать, думать об этом в любое время, вспомнить что угодно из любой из своих жизней. Я всегда знаю, что меня ДВЕ. Ко мне не приходит забвение, я не забываю, что существует коридор, в который я могу попасть в любое время. Даже если я не захочу туда возвращаться, то рано или поздно все равно вернусь. Это сводит с ума. Я не знаю, почему я возвращаюсь, зачем это надо, но это всегда происходит. Мне нельзя выбрать одну жизнь. Да и разве я бы смогла выбрать? Кем бы я хотела быть больше? Будучи девушкой, я имею большую свободу, а будучи юношей, большую стабильность. Девушек я имею всегда, и это радует.Теперь вы понимаете, почему я боюсь идти дальше, открывать еще двери? Стоит мне это сделать, как мне придется параллельно проживать еще одну жизнь, примерять еще одну роль. Да, с новой ролью придут новые знания и умения, которые я буду помнить в любом своем облике. Да, это удобно. Это позволяет быть умнее, универсальнее, разбираться в большем количестве вещей. Только хочу ли я этого? Надо ли мне это? Я думаю, что реально сойду с ума, если ввяжусь в еще одну жизнь. Потому что каждая из жизней кроме плюсов имеет минусы, запарки и очень много душевной боли. Для одного сердца это слишком.Давайте посмотрим, что будет, если я сейчас войду в розовую дверь.