I (1/1)

Тихо.На улице идет снег. Снежные хлопья мирно кружатся на улице. Будто совершенно другой мир с этими белоснежными жителями Зимы. Я наблюдаю за этим из окна своей маленькой квартирки. Из моей маленькой жизни. Маленькой и бестолковой. Такой же как я. Верно говорят: ?Дом – моя крепость?, но дом и твоя сущность. Чего я жду от этого мира? Не знаю. Музыка, друзья, знаменитость…все это со временем надоедает, достает. Сейчас меня беспокоят эти снежинки и мой телефон непрерывно мигающий у меня на столе. Кто-то звонит. Но телефон на ?беззвучке?.Тихо.Никто меня не отвлекает от собственных мыслей. Только я, телефон, беспрерывно мигающий у меня на столе и гитара. Моя подруга. Единственная подруга в моих руках. Совсем недавно она издавала музыку. До более знакомую музыку ИХ группы. Веселая, драйвовая, а сейчас…Тихо.Снова гляжу в окно. Сейчас меня ничего не беспокоит. Ноутбук лежит рядом со мной. Проверяю почту. 10 сообщений. Мне все равно кто это пишет. На данный момент меня ничего не беспокоит.Тихо.Сейчас в моем мозгу совершенная пустота. Нет ни мыслей, ни эмоций. Я похож на чистый лист, из которого вырезали середину и в нем теперь дыра. Пустое сердце. Может быть, сейчас вырвался бы стон, но…Тихо.Ставлю гитару на место. ?Невозможно так жить…в одиночестве…? - моя совесть не дает мне покоя: ?Ты нуждаешься в нем, ответь на звонок! Еще не поздно. Прочитай сообщения!?. Но я только гляжу в ответ на чистые и белые снежинки, летящие за окном. Свободные, независимые от кого-то…но такие хрупкие. Такие же, как и мое сердце.Тихо.Подхожу к зеркалу. Может одиночество и украшает? Похудел. Как будто вытянулся. Глаза стали более зелеными, нежели чем серыми. Но все вокруг потускнело. Весь мир потускнел. Не слышал человеческого голоса месяца два. Не слышал СВОЙ голос. Пытаюсь сказать ?Привет? собственному отражению. Не узнаю собственный голос. Низкий. Хриплый. Незнакомый. Не узнаю себя. Я – другой человек. Это не я. Это только моя внешняя оболочка. Внутри – пустота, а в квартире…Тихо.На мне мои старые джинсы. Висят, как мешок, затянутые ремнем. А хотя эти самые джинсы были на мне когда МЫ познакомились… МЫ… Так странно вспоминать подобное… Для меня это местоимение поменяло основной смысл. Это не единство – это одиночество.Тихо.Хожу по дому как заправский идиот. Одни воспоминания. Я в них совершенно запутался. Твои фотографии, подарки; я их не выкинул. Не хватило сил. Вместо этого я просто выкинул себя.Тихо..?Невыносимо находится здесь. В моей квартире. В моих воспоминаниях, мыслях, в конце концов…если их можно было сравнить с веревками, то они давно бы уже связались в крепкий узел, который все никак не хотел распутываться. Телефон только усугубляет мои ощущения, непрерывно и беззвучно мигая на столе. Ничего не могу сделать, будто я калека. Хотя это сравнение как раз очень подошло бы моему состоянию. Не могу выключить телефон, ноутбук. Не могу выключить свет и заснуть. Просто не могу.Стук.Начинаются галлюцинации. Невыносимо.Стук.Этого не может быть! Встаю с кресла, продвигаясь нетвердым шагом к выходу. Я почти забыл, где находится дверь. Не помню уже, как выглядит выход из этой клетки одиночества. Прохожу по коридору до конца и прислоняюсь ухом к двери.Тихо.Молчу. Всеми мыслями надеюсь что мне не показалось. Где этот спасительный стук? Как я надеялся…. Устало сажусь спиной к двери. Прямо на пол. Ужасное ощущение. Это больше не выносимо терпеть. Больше нет никаких звуков. Это только мысли позволили мне представить, что кто-то пришел. Но это просто наивно и глупо.Тихо.Смысл жить, если нет никого рядом? Только гитара, ноутбук и этот долбанный телефон, беспрерывно мигающий у меня на столе. Обхватываю тощие ноги. Тощие?? Неужели я до такой степени похудел?! Хотя…не важно… мой желудок уже не воспринимает пищу…да я и не пытался что-то съесть… Казалось бы: я ничего не принимаю, ни наркотиков ни никотина… даже никакого кофе, который я никогда не любил. Только вода. Вода из под крана. Как смешно. Я будто растение, которое постепенно умирает, перенасыщаясь водой. Громкий смех вырывается из моих легких, пронесшийся по коридору каким-то неестественным, глухим голосом.Стук.Смеюсь еще громче. Ужасная боль в животе, но я смеюсь. Смеюсь своей жестокости и слабости над собой. Смеюсь своему одиночеству в лицо, если у него таковое есть.Смех. Стук.Перестаю смеяться, прислушиваюсь. Слышу чей-то голос за той стороной двери. Тихий, с заметными нотками просьбы. Я не понимаю этот голос, просто не воспринимаю, не слышу. Прислоняюсь ухом к двери, резко чувствуя холод железной и надежной двери, которая стала для него защитой от внешнего мира. В том ?мире? чье-то дыхание, прерывистое, какое-то болезненное. Шепотом вопрошаю кто там.Стук. Голос.Это я, Патрик…

Тихо.Пит…