Новый краш (1/1)
Я сглотнула и натянуто улыбнулась, стоя перед крашами.- Так что ты хотела сказать? – спросил Наполеон- Эхех… ребят, вы главное не нервничайте. - Ты всё-таки начала курить? – спросил Люцифер строго.- Чт… а? нет! с каких пор я должна курить? Я алкашка, а не курильщик! Не путайте одно с другим.- Что тогда? – встрял Уилли- В общем… у меня новый краш.Все парни ударили себя ладонью по лицу. - Как нахрен так?! – спросили они хором- Я не знаю! я просто мультики посмотреть хотела, а оно возьми и это… простите!- Так, дай угадаю. Это Ральф? – сказал Килл- Чё? Нет!- Это Джек Воробей?- Мимо, Рафаил- Он человек? – спросил Наполеон- Наконец-то умный вопрос! Нет, не человек.- Значит демон. О, я понял! Это Амдусциас из того комикса про пони! – воскликнул Люцифер- Нет, не Амдусциас.- А откуда ты знаешь о комиксах про пони? – насторожился Рафаил.Люци сглотнул.- Ой. Так, забей! А, это Люцифер из аниме ?Сатана на подработке?! но стой, а на кой хрен тебе задрот? И вообще на кой хер второй я?- Да не он это!- Тогда просто скажи, кто он?Я сглотнула.- Как бы… ну, теперь у меня полный комплект, кстати говоря.- Комплект крашей? – фыркнул Билли, уплетая абрикос- Комплект РАС крашей.- Это как? – не понял По.- Это просто. Демоны, – я показала на Сайферов и Аластора – дьявол, – показала на Люцифера – ангел, – потискала Рафаэллочку – человек, – пожамкала пузико Наполеончика – зверь – показала на По. – вот. - Туплю, кого не хватает для полного комплекта? – сказал Люцифер- Стой… не хватает бога – заметил Рафаил.Тут все парни выкатили на меня глаза.- ТВОЙ КРАШ – БОГ?!!!Я перемахнула через диван от них подальше.- Н-не совсем бог… ну то есть… не орите пожалуйста, мне и так страшно!- Как неприлично повышать на даму голос – сказал голос вошедшего краша, который меня обнял.Люцифер посмотрел на него и изогнул бровь.- Ты что ли? Ну тогда не удивительно.- Я тоже рад тебя видеть, Люцифер.- Соф, кто этот хмырь? – спросил Килл.- Это Аид. Бог царства мёртвых. Типа другой версии ада.- Рад знакомству. Софа, дорогая, ты так напряжена. Позволь я о тебе позабочусь.- Спасибо, я…Он подхватил меня на руки. Я поплыла.- Вааааав…- Э-э-э, руки убрал! Рано в первый день её мацать! – возмутился Аластор.- Кто сказал?- Ну, Я сказал – хищно улыбнулся ЛюциферАид фыркнул и сильнее прижал меня к себе.- Мамочки, я щас рожу…- Я сделаю тебе массаж, милая.- Можешь раздеть меня, я не против.- Не сметь! – рявкнул Наполеон- Бонечка, не ревнуй, меня на всех хватит- Какое не ревнуй?! Чё он себе позволяет?! – Рафаил аж покраснел от злости- А ты тоже хотел массаж сделать?- Может и хотел!- Хорошо, давай он сделает, а потом ты?- А чё он первый?- Потому что кто проспал – тот опоздал – отрезал Аид, утаскивая меня в мою комнату.Он захлопнул дверь и положил меня на кровать. затем повернул спиной наверх и спалил рубашку и лифак. Потом начал делать массах.- Ахвх… ГОСПОДИ!- ОНА СКАЗАЛА ?ГОСПОДИ?! НАМ ВСЕМ ПИЗДА! – заистерил Наполеон- Я и не думал, что у тебя целый гарем – прокомментировал Аид, водя руками по моей спине.- Они мои аггелы. - Может ангелы?- Нет, аггелы… ах, можешь чуть левее… мамочки, я обожаю тебя!- Мне это льстит, дорогая. А что за аггелы?- Типа предвестники апокалипсиса и воины… афф… Аид, ты бог! Хотя, ты и так бог, но ты понял, о чём я?- Понял – он коснулся губами моей шеи – а ты вкусно пахнешь.- Эт всё шампунька. Ахах... как хорошо...- Забавные у тебя краши. Даже панда есть.-Я зоофил, ксенофил, некрофил и педофил. И сладкоежка.- Хочешь, я подарю тебе неиссякаемый шоколадный фонтан?- Твою через коромысло, возьми меня замуж!Тут терпение Наполеона лопнуло, и он торжественно вломился в мои хоромы.- Софи, если ты выйдешь за него замуж, я снова женюсь на Жозефине!- ЧЁ ТЫ СКАЗАЛ?- Эм... хех... клубничку хочешь, дорогая?- Да, и масло принеси пожалуйста.Брюнет ушел. Вернувшись, он кинул в Аида бутылкой масла и попал в печень. Бог рванул за полководцем, но Боню спас По, который у нас, на минуточку, мастер кунг-фу. Правда, обоим влетело тапком по шее, поэтому конкурс "кто первым сделает Софочке массаж" больше не проводится.