Часть 1 (1/1)

Я снова бегу. Бегу от себя, от других, от всего, что меня окружает. Я просто пытаюсь убежать. Скрыться от всех проблем. От всего мира. Он мне противен. Он не настоящий. Мне гораздо легче жить в своем собственном мире, который создал я сам. И пускай всем это кажется глупым. По крайней мере, в МОЕМ мире я счастлив.

Я вру. Друзьям, родителям, тем, кто любит меня. Я вру даже самому себе. И я начинаю верить в свою ложь. Пытаюсь увидеть в ней долю правды. И вижу. Пытаюсь убедить людей, что это правда. И убеждаю. Мне становиться мерзко от этого. Я начинаю ненавидеть самого себя. Однако жить во лжи гораздо легче, чем жить все время, говоря правду. Можете считать это странным, но именно на лжи держится весь ваш мир. Да, именно ВАШ. Я, как уже было сказано, не имею к этому миру никакого отношения. Да и не хочу иметь. Он мне омерзителен.Я боюсь. Боюсь всего. Пытаюсь быть сильным, но стоит споткнуться и упасть, я отступаю. Хотя и не показываю этого. Люди привыкли видеть меня сильным и независимым. Привыкли видеть меня похожим на свою сестру. Но никто не знает, какой я на самом деле. Никто, кроме моей сестры и Кати, моей близкой подруги.

Для меня не осталось ничего святого. Никаких моральных ценностей. Даже человеческая жизнь для меня не имеет никакого значения. Я легко могу убить человека. Даже если вижу его в первый раз в жизни. И мне плевать, что меня могут посадить. Я слишком устал ото всех. Я ненавижу людей за то, что они притворяются. За то, что они слишком просты для понимая. За то, что они слишком жалки и беспомощны. За то, что я так сильно похож на них. Хотя и пытаюсь быть другим.В свои семнадцать я не раз видел смерть. Первым трупом, который я увидел, был какой-то бомж. Мне тогда было всего четыре. Я шел с мамой из магазина. К сожалению, нам пришлось идтимимо мусорных баков. Нам на встречу шел мужчина. Он был ужасно одет и от него шел омерзительный запах. Неожиданно он схватился за сердце и упал. Мама, как человек неравнодушный, вызвала скорую. Тогда, я понял, что человек не вечен. Вторым человеком была моя бабушка. Мне было шесть. Она умерла от рака крови. Мне не сразу сказали об этом. Затем, был мой дедушка. Мне было девять. Кровоизлияние в мозг. Мой дядя. Мне десять. Он попал в аварию. Когда мне было двенадцать, умер отец. Однако мама быстро нашла ему замену. Отчима я сразу невзлюбил. Но оказалось, что зря. Крутой мужик. Однако все это меркнет перед тем, что случилось за неделю до нашего с сестрой пятнадцатилетия. Мы тогда вернулись домой с Сахалина. Перед вылетом, Аня очень сильно поссорилась со своей девушкой, с Катей. Катя накричала на нее. Сказала, что даже если Аня умрет, она не расстроится. Две недели спустя, Аня перерезала себе вены. Это был и до сих пор остается самым темный днем в моей жизни. Каждые полгода я приезжаю к Ане на могилу и провожу там весь день. Рядом с ней мне гораздо спокойнее.Я хочу умереть. Нет, со мной все в порядке. Просто я хочу знать, что чувствует человек, когда умирает. Что находится там, за гранью жизни. Возможно, именно поэтому я все время рискую собой. Сижу под водой до тех пор, пока перед глазами не начнет темнеть и легкие не сожмутся до микроскопических размеров. Еду по встречной до тех пор, пока расстояние между мной и едущей на меня машиной не сократиться до полуметра и я не увижу страх, отразившийся в глазах водителя. Стою на самом краю крыши, во время грозы или метели и ничего не предпринимаю, если случайно поскальзываюсь. Самое паршивое, что, не смотря на это, я все равно продолжаю жить. В то время как все мои близкие, которые так стремились жить, которые строили огромные планы на жизнь, умирают один за другим. Ужасно, не правда ли?Я перестал верить в любовь. Для меня, она умерла два года назад вместе с моей сестрой. Да, я любил ее. Любил так же, как любила ее Эйри (ныне Мияви). Любил до безумия. До потери рассудка. Считаете меня извращенцем? Воля ваша. Лично я не вижу в этом ничего такого. Да, она была моей сестрой. Более того, мы были близнецами. Но я все равно я любил ее. Меня влекло к ней. Да, черт возьми, я хотел ее. Но она не приняла моих чувств. И вовсе не потому, что я был ее братом. Просто ее сердце было уже занято. Причем навсегда. С тех пор, в моей жизни был всего один человек, к которому я испытывал что-то, очень похожее на любовь. Но и он вскоре оставил меня. Нет, он жив. Просто уехал учиться. С тех пор мы больше не виделись.Мои отношения к Мияви-чан, тоже нельзя назвать чем-то серьезным. Я был с ней, потому что она очень похожа на мою сестру. Особенно внутренне. У нее есть много привычек, которые перешли к ней от Мики. К примеру, спать с плотно закрытой дверью. У Мики был просто как-то пунктик по этому. Если дверь хоть не много приоткрыта, Мика ни за что не уснет. После ее смерти, Мияви так же стала спать с закрытой дверью. Затем, Мика просто до невозможности любила клубнику. Теперь, Мияви маньяк до всего, что содержит эту ягоду. Мороженное, йогурты, молоко, шоколад, палочки. У меня же от Мики остались: пристрастие к сигаретам, любовь к представителям своего пола и что-то вроде долга все время защищать Мияви-чан.Некоторые из вас, могут подумать ?Зачем этот идиот все здесь пишет? Что он вообще за бред несет??. Ну, дело ваше. Вы можете мне не верить. Считать, что я тупо играю на публику, пытаясь привлечь к себе внимание. Ради Бога. Я не собираюсь вас разубеждать. Мне просто лень. Если считаете меня лжецом, то скажите мне об этом в лицо. Однако, я устал держать это в себе. Я делюсь этим не со всеми, а только с теми, кто реально сможет понять меня. А пока, я умываю руки. С Новым Годом вас, люди.