18. Последняя. (1/1)

Читать под: SHINee – Run With Me. Настроение для написания этой главы, я черпнула из этой песни :DPOV Kibum/Key.Сейчас, возвращаясь мыслями ко всем своим проблемам и прошлым переживаниям, я понимаю, что все происходящее со мной в той действительности-очень важно. Каждый совершенный поступок, каждая пришедшая в голову мысль- все это было необходимым, для теперешнего моего осознания.Можно подумать, что это было смешно, отчасти глупо, но это было и это именно то, что привело меня к нынешнему ?Я?.Когда у меня появляется свободная минутка, я задумываюсь о своих прошлых глупостях, о своих страхах. Это все очень забавно. Думать, о том, что стать самим собой ?слишком поздно?, или же ?слишком рано?- что может быть глупее? Я не понимал. Сейчас понимаю, что человек может быть разным. Он может разделить свою работу от своей личной жизни. Врать, изображать какого-то другого человека- это все возможно, но не факт что это получится должным образом,мы не всесильны чтобывыдержать это испытание и справиться со всеми проблемами. С этим тяжело справиться… Возможно, но только тогда, когда поблизости есть человек, или два, или три, не важно сколько, важно то, что он или они, знают твой секрет, знают тебя настоящего, знают твою боль, переживания… Они знают и поддерживают, они рядом. Они самые близкие и родные тебе люди. Им не зачем смеяться, ведь поддерживая, они желают тебе только добра и счастья…Я не понимал этого, теперь же понимаю, что все мои проблемы пошли из-за недоверия. Доверие- это связывающая и сплачивающая вещь, без которой жизнь вообще в тягость. Я не знал, не понимал этого… Теперь же, я отчасти жалею, что не задумывался об значении этого качества раньше.Страх потерять всех из-за того, что ?я на самом деле не я?, доводил меня до не обдуманных поступков, буквально заставлял творить невообразимые ошибки, которые портили не только мою, но и жизни окружающих меня людей. Это приводило к страданиям, а я не знал, что делать с этим, что делать дальше… Просто ходил по лабиринту, выход из которого я сам замуровал…Тяжело притворятся другим человеком, эта маска приедается и ты не знаешь, что делать в собственной жизни… Так же тяжело открыться перед незнакомыми людьми. Сказать правду… Для этого нужно иметь сильную волю… Страх быть обманутым, преданным, ужасает и колеблет людей, из-за этого они не делают многих нужных вещей, идут на попятную и совершают кучу ошибок. Как и я в свое время…Я не смог довериться людям иодел на себя маску-?не того человека?…В итоге я потерялся и страдал в одиночестве, когда же стал чувствовать легкую поддержку, в глубине души понял, что ошибался, но не придавал этому осознанию значения, ведь недоверие было, таким недоверием...Я не мог стать человеком, которого изображал в реальной жизни, ведь для этого требовалась просто напросто быть другим человека, необходима была другая жизнь, другое мировоззрение… Узкий круг знакомых и окружающих меня дома- это люди, которые хотят, они жаждут знать обо мне все, потому что хотят помочь и поддержать, люди которые смотрят на нас с ?зрительного зала?, видят кусочки, мелкие обрывки жизни, им достаточного иэтого… Они поддерживают нас мысленно, им ведь не нужно знать всего...Они поддерживают нас так, как могут… Это не проблема там, это проблема тут… Дома.Пусть мне и удавалось что-то скрывать от них дома, но это же не могло продолжаться вечно, я чувствовал себя несчастным, забитым человеком без собственной жизни… Мне не с кем было поговорить, меня некому было поддержать, и это правда ужасно, когда на самом деле не можешь жить в одиночестве.Когда все настигло своего пика, существование просто пошло под откос… И я опять же ничего не мог с этим поделать… Тут ничего не оставалось и я сорвался, потому что опять же не смог довериться. Как тупик. Реальный такой свой собственный, личный тупик.Это страшно, больно, дико, остро, не знаю какие слова подобрать, чтобы четко описать это.Эта проблема стала прихватывать с собой остальные. Глупости совершенные мной притягивали все больше неприятностей. За всем этим водоворотом, я не заметил своих истинных чувств и эмоций.

“Хорошо, что сейчас я уверен в себе и своих мыслях.” Нужно было просто довериться. Довериться тем, кто был со мной на протяжении всего этого времени, тем кто старался поддержать меня даже тогда, когда я отказывался от поддержки.Доверяться и говорить правду близким людям- это нормально. Если ты дорог человеку, он выслушает, поймет… Хотя бы постарается понять, поддержать. Я могу ошибаться, но мне повезло.Когда я сказал Блингу, о том, что он всегда и во всем был первым для меня, он был счастлив. Действительно счастлив, этот бешеный долго не отпускал меня из своих объятий, а я же наконец-то понял, что люблю его улыбку…Искреннюю, счастливую люблю, так же сильно как и его.Я плакал. Долго, не останавливаясь…Рассказывая ему всю свою историю, я скурил не одну пачку сигарет. Закончив, я стыдился поднять свой взгляд, а он молчал, просто молчал и это давило. Помню, я тогда вскочил, чтобы убежать, но меня остановила его крепкая хватка, после он обнял, но продолжил молчанку.Это перестало казаться таким ужасным, но страх пропал лишь в то мгновение, когда он поцеловал меня в лоб и прошептал тихое "прости, я не знал, я не видел, я виноват".Позже,я рассказал ребятам отрывки той правды, которую счел нужной. Теперь я понимаю, что ?быть Ки или быть Кибомом?- нереально. Я всегда был Кибомом, просто маска Ки и мое недоверие не позволяли мне стать настоящим я.В тот момент, у меня не было сил сбросить ее, но были те, кто мог мне помочь, я же не доверял им и продолжал мучиться дальше.Сейчас, я не жалею о том, что открылся, может немного жалею о том, что группе пришлось многое перетерпеть из-за меня и о том, что я потерял столько времени. Я же мог быть счастливым, самим собой и вместе с любимым, с друзьями…-Я такой дурак..-С этим я не могу поспорить.- раздался возле моего уха голос любимого.Уголки рта растянулись в улыбке и я опрокинул свою голову ему на плечо.-Люблю тебя, мой нерадивый,- нежный поцелуй в лоб и я почти что урчу, закрывая глаза:-Поцелуй меня, любимый… На такой ноте, я заканчиваю сей фанф. Спасибо всем кто читал, поддерживал и оставлял свои отзывы. Прошу прощение за то, что задержала продолжение и закончила его таким образом. Мне стало казаться, что я его затянула... Поэтому, последний штрих в виде такой главы вам в подарок~ Я сожалею если не оправдала надежды и подкачала с описаниями. Доверяйте, любите, будьте счастливы. Ваша Lanaye.