Глава 13. Самые обычные будние дни школы культивации (1/1)

Любил Наруто пообщаться.Не лез за словом он в карман.И жёг глаголом без пощады.И был убийственно серьёзен, как Очевидности Копетан.***Из дневника Шина, ученика факультета Героев школы культивации Ци***Прошла первая неделя обучения в школе культивации. Случилось много всего. И до нас семерых дошло, что быстрая победа нам не светит. И чтобы не запутаться в том, что мы уже сделали, запланировали, или просто подумали, но решили не делать, мы решили вести нечто вроде дневника. И все единогласно спихнули это дело на меня. Потому что я, дескать, староста. Засранцы. Ведь в начале недели все хотели быть старостами. А когда узнали, сколько всего должен делать раб, почему-то названный старостой, так все сняли свои кандидатуры. А я не успел. А ведь всё так хорошо начиналось. Первым уроком… точнее сдвоенным уроком у нас было ?Домоводство?. Никто из нас семерых не понимал – зачем нам шиноби это ?домоводство?. А потом мы сквозь зеркало зашли в кабинет, и нам показалось, что перед нами Наруто Узумаки. А потом мы протёрли глаза, и долго удивлялись, как можно спутать чудовище и мальчика нашего возраста. А потом я сел мимо своего стула, когда услышал, что это наш учитель домоводства и зовут его Обжора.Как сейчас помню. Он сказал:– Вы здесь для того чтобы изучить настоящее волшебство. Можно даже сказать волшебную науку. Для неё вам не понадобятся ручные печати и прочие глупые размахивания руками. Поэтому многие из вас сейчас не верят, что домоводство – это основа для качественной и устойчивой культивации. Я не думаю, что сейчас вы в состоянии оценить красоту медленно кипящего котла, источающего тончайшие запахи хорошо приготовленного супа, или мягкую силу приправ, которые прямо через вкусовые сосочки на языке, пробираются в мозг человека, околдовывая его разум, порабощая его чувства, и делая из него настоящего гурмана… Я могу научить вас, как разлить по стаканам компот, как сварить суп, и даже как сделать сладкие тянучки. Но все это только при условии, что вы хоть чем-то отличаетесь от того стада болванов, которым для утоления голода достаточно быстрозаварного рамена.Я, честно говоря не поверил. Но потом наш учитель записал на доске рецепт. Это был обычный овощной суп. И все подумали, тьфу, ерунда. И начали делать. Я был самонадеян. И что-то сделал не так. И мой суп приобрёл синий цвет. И что бы я не кидал в него потом, чтобы исправить ситуацию, всё было напрасно. А потом учитель махнул на нас рукой и сказал: ?Смотрите и учитесь!?. И сделал суп. Это был просто овощной суп, но он СИЯЛ! И он позвал какого-то Цзиня с параллельного факультета и приказал тому есть. И тот ел со слезами на глазах. А потом от него ударила волна чакры. И он стал кричать, что повысил свое уровень культивации до третьего. Кажется, в этом домоводстве есть что-то полезное. И наш учитель знает своё дело. Но всё же как учитель он чересчур строг. Потому что в конце урока Обжора-сенсей сказал: ?Вашу бурду я не просто не буду пробовать, я к ней даже близко не подойду. Так что ешьте это сами. А кто не съест – заработает для своего факультета минус десять баллов?. В общем, я пытался, но после первой же ложки, меня скрутила дикая боль, и я очнулся уже в лазарете. Рядом был Сай, и он ?порадовал? меня тем, что у нашего факультета уже минус 10 баллов. А у Ооцуцуки – ноль. И никто из них не умудрился попасть в лазарет, как я. Стыд-то какой.Следующий наш предмет был ?Военное дело?. И нас опять встречал мальчик нашего возраста. И нам опять показалось, что он похож на Наруто Узумаки, но затем мы поняли, что показалось… Звали его Плакса. И он сходу огорошил нас тем, что мы не поймём, что такое война, если не поймём сперва что такое мир. И дал задание придумать хоть какое-то стихотворение про мир. Все начали роптать, что более бесполезного урока нельзя и придумать. И тогда учитель вызвал вперёд Цзиня, положил ему руку на плечо и прочёл стих. Этот стих был великолепен. Я помню чувство восхищения, которое охватило меня при его звуках, но не могу вспомнить и строчки. А потом Цзинь начал выкрикивать, что его уровень культивация опять повысился. Что-то полезное в этом всё же есть, но лично я не смог написать и строчки. Так и просидел весь урок за чистым листок, как идиот. Но Плакса-сенсей не стал снимать с меня баллы. Хоть что-то хорошее.А уж какой шок нас ждал на уроке по литературе. Мы уже привычно отметили, что наш учитель очень молод и немного похож на Наруто Узумаки. Отдалённо. Но, как же он ругается! Я столько новых слов узнал! Оказывается, любое литературное произведение можно переложить на матерный язык! И от этого всё становится таким простым и понятным! Правда, мы все сначала даже не поняли на каком языке с нами разговаривает наш сенсей. Но Хулиган-сенсей наглядно объяснил, что культиватору без нецензурной лексики не туда и не сюда. И вытащил какого-то бугая из Ооцуцуки со вторым уровнем Конденсации Ци. А потом грозно глядя ему в глаза, так того обматерил, что тот спрятался от ужаса под стол. И как потом выяснилось, потерял один уровень культивации. Как потом нам сказал Хулиган-сенсей, это обычное дело, когда культиватор торопится и делает культивацию тяп-ляп. Хуже только неустойчивая культивация. Но и то, ненамного. Я мало что понял, но судя по всему, уметь забористо материться должен любой шиноби… зачёркнуто… культиватор.Но больше всех нас удивил учитель физики со странным именем – Разрушитель. Он тоже на миг показался нам похожим на Наруто Узумаки. Но потом мы опять поняли, что нам показалось. А удивил нас учитель тем, что сразу же предупредил, что наука физика изучает законы мироздания, а не всякое Ци. Мы уже было мысленно задались вопросом, зачем тогда нам этот предмет, но учитель нам так всё объяснил, что мы все просто загорелись энтузиазмом. Короче! С этого года школа культивации находится на самофинансировании. То есть школе никто ничего не платит, но всё что сумеют заработать учителя и ученики – всё принадлежит им. И у всех учителей есть соответствующие проекты, которые могут принести деньги. Разрушитель-сенсей порадовал нас тем, что идей у него много. И мы войдём на рынок там, где нас не ждут. И конкурентов нет. Но нашу продукцию будут раскупать как пирожки. Короче. Оказывается, есть в физике такой раздел, как ?Оптика?. И если взять стекло и аккуратно его обточить, то получается линза! Учитель сам показал нам стеклодувную печь, и как с её помощью делать стеклянную посуду. А потом отлил линзу, немного её обработал, вставил в деревянную рукоятку и получилась лупа. Никогда не смотрел через лупу! Было так здорово! А потом сенсей показал нам несколько штук, которые получаются, если взять несколько линз. И теперь я знаю о таких замечательных штуках, как бинокль, подзорная труба и калейдоскоп. А ещё сенсей порадовал нас тем, что если у нас руки окажутся растущими из плеч, а не из других мест, то можно будет наладить производство фотоаппаратов. И мы легко вытесним импортные аналоги из страны Снега! Потому что везут их за тридевять земель, и из-за таможенных пошлин, они стоят на вес золота. И мы будем иметь деньги на карманные расходы! А ещё учитель добавил, что он никого не неволит. И если у кого нет желания, то он может не работать. И когда такой лентяй приобретёт на баллы факультета право погулять по деревне Скрытого Листа, ему останется лишь смотреть на названия кафе и магазинов, ибо смысла заходить внутрь с пустым кошельком нету. Мы семеро переглянулись и тут же первыми вызвались участвовать. И даже до конца урока успели немного поработать со стеклодувной печью. Было здорово!***Где-то на этой неделе*** ***Наруто Узумаки***Этот день хоть когда-нибудь закончится? Нет, я не ною, но лезть в пасть биджу, не реагируя на все предчувствия и на шепот голоса разума в голове. И переться по тёмному коридору, ведущему прямиком в пасть Девятихвостому… И это был не единичный случай… Десять, ещё раз вдумайтесь, десять самоубийц с шилом в попе. И если детей я ещё как-то понял… дорога приключений, которая сама ведёт героев, и всё такое прочее… Но старик Генно?! Его-то каким ветром сюда занесло?! Не понимаю…Ладно, проехали… И выкинули это всё из головы. Ибо у меня тут обнаружилась незаконная застройка. А если говорить не канцеляритом, а человеческим языком, то у меня во Внутреннем Мире… в Школе культивации… хотя, это одно и тоже… невесть откуда объявилась котельная. И кажется я догадываюсь откуда… Тянем ручку ржавой металлической двери на себя… Брр, какой ужасный скрип… Как в фильмах ужасов… Никогда не понимал, что в них такого страшного… Может сегодня и сейчас удастся понять?И что тут у нас? Ржавые трубы, протечки, облупившаяся краска. И струи пара из предохранительных клапанов. Решётка пола грохочет под ногами. Где-то гудит пламя в топке. И что тут может быть страшного? – Фредди! Выходи! Поболтаем о том, и о сём! – ору я во весь голос.Тишина. То ли хозяина нет дома, то ли он стесняется. Идей, как привлечь его внимание, нет. Ну, раз так, ему же хуже. Сила Юности мне поможет исследовать тут каждый уголок! Выхватываю из рюкзака плащ с иероглифом ?Юность?, и накидываю на плечи. – Э-ге-гей! Фредди! К тебе с проверкой пожаловал директор школы! Как там канализационные трубы? Не засорились случаем?– Ненавижу! – откуда-то доносится вопль Фредди.– Свою работу надо не ненавидеть, а делать, Фредди! – ору я в ответ, – так что насчёт того, чтобы поработать на полставки сантехником?– !!! – нечленораздельный яростный крик.– Понимаю, – кричу в ответ, – полставки - это не то предложение, за которое хватаются руками и ногами. Как насчёт ещё полставки кочегара? А?!– !!! – совсем уж нечленораздельный вопль.– Только сперва приведешь котельную в порядок! Потом сделаешь маникюр! Ибо нефиг детей нестриженными когтями пугать! А главное…Тут я таинственно замолкаю. Пауза.– Что?! – слышать неподалёку рычание.– Наличие справки от нарколога, психиатра и отоларинголога! – кричу я в ответ.Судя по звукам, у кого-то пошла пена изо рта.– Я не какой-то там псих! – раздалось невнятное рычание Фредди.– А я думал вопросы будут насчёт отоларинголога! – добавляю в голос я ноток задумчивости.– А?– Но, скорее всего ты просто не знаешь кто это такой… – с нотками сочувствия в голосе говорю я.Всё, кажется меня хотят загрызть. Побегаем!***Вид со стороны***Следующие четверть часа мальчик в оранжевом комбинезоне и мужчина с когтистой перчаткой на руке, двумя молниями носились по лабиринту котельной. Мальчик на бегу закручивал все попадающиеся вентили. Мужчина, думавший, что идеально знает свою родную котельную, пытался сокращать путь, но… почему-то ничего не выходило. Кульминация наступила через четверть часа беготни. Фредди вроде бы уже настиг мальчика у топки. Но, как оказалось, мальчик всё это время бегал не бессистемно. А заклинивал все предохранительные клапаны. И сейчас дверца печи была надёжно заперта, а стрелки манометров уже давно достигли красной области. И уже некоторое время не могли сдвинуться дальше. Ибо упёрлись в границу циферблата. – Фредди, давай сядем и поговорим, как цивилизованные люди… – не замечая, что бежать ему некуда начал говорить мальчик. Фредди лишь рыкнул.– Да, ты прав, – согласился с ним мальчик, – как человек и сантехник на полставки…И Фредди окончательно потерял над собой контроль. На его свитере тут и там замелькали язычки огня, а трубы котельной затряслись так, что металлический скрежет наполнил всю котельную.А потом всё ВЗОРВАЛОСЬ! Первый взорвался паровой котёл. Потом разорвало все трубы. А затем потоки воды из труб попали в пламя печи, и всё заволокло паром. А когда через пару минут пар рассеялся, то обнаружилось, что вода почти подступила к потолку котельной. А под толщей грязной и мутной воды виднеются разорванные металлоконструкции, нелепо изогнутые трубы и погасшая печь. Сам же мальчик обнаружился стоящим на потолке. Несколько раз оглядев остатки котельной в поисках Фредди, и так не найдя оного, мальчик пожал плечами, сказал: ?Сила Юности отпусти меня!?, и выломав вентиляционную решётку на потолке, скрылся в воздуховоде. ***Конец вида со стороны***