я отомщу. (1/1)

Дни шли один за одним.Самолёты,автобусы,новые страны,новые синяки.Я,кажется,даже привык.Я стал похож на приведение.Не раз натыкался на сообщения о моей худобе,но пропускал их мимо глаз.Я всё мимо глаз пропускал.В моём мире были только..нет,не пони,которые питаются радугой и какают бабочками,в нём была боль,удары,слёзы и вера.Я верил,это ведь всё,что мне было позволено.Я молился,засыпая,я молился о том,что бы всё кончилось,о том,что бы ты стал прежним.Каждую ночь,я старался заснуть,но мне не давала боль и мысли.Как бы я не лёг,мне было больно.Бока,спина,живот-всё болело.А голова шла кругом,я привык,но так и не понял почему всё так.Круги под глазами,сами глаза уже скоро официально будут красными,а не голубыми,ноги скорее похожи на руки по толщине,а я сам-просто наркоман-отшельник.Это ужасно,когда ты хочешь спать,но тебе мешает боль,которая будто ножами режет твоё тело,слёзы,которые душат и мысли,которые создают ощущение хаоса.И страх,страх,что сейчас откроется и дверь и снова удары,снова боль.Иногда мне казалось,что я больше не выдержу,что ещё один удар и всё-я труп,моё сердце остановится,что всему есть предел,что мой болевой порог больше не осилит этих пыток,но ты давал мне понять обратное.Я буду терпеть,а что я,мать вашу,могу сделать?! НИ-ЧЕ-ГО.Во время концерта мне хотелось прыгнуть в толпу,просто прыгнуть,я чувствовал безопасность,пока вокруг они-Эшелон.Я готов был отдать себя на растерзание любой жирной фанючке,пусть она трахает меня до конца дней,но я больше не могу.Моё "больше не могу"-понятие растяжимое,а ты растягивал его всё больше.Всё казалось мне сном.Ужасным,невероятно реалистичным,затянувшимся сном.И я мечтал проснуться,но когда действительно просыпался,понимал,что это не сон,а чёртова реальность...я хотел снова уснуть.Наверное,моя мечта-оказаться в коме.Я и так одной ногой в коматозе, так вот я старательно пытаюсь затащить туда и вторую.Во время нашего недельного отпуска,я прошёл не семь,а миллион кругов ада.Побои каждый день,каждый раз по ещё незажившим ранам,по кровавым синякам,по разбитым губам,у тебя была неделя,неделя!Ты запирал меня дома,я не мог выйти,в твитере ты написал,что я болею,мне так сказал Томо,который позвонил и пытался разузнать,как я там и не нужно ли мне чего.Я хотел попросить яда,но дверь открыть бы я не смог,ведь ключи у Шеннона,а через окно Томо бы не полез,у Хорвата-то с головой всё в порядке,в отличии от некоторых.Я сказал,что всё хорошо,а братец как раз за лекарствами вышел.На этом разговор окончен.Твитты ты писал за меня с моего телефона,имитируя чудесного,счастливого Джареда.Это всё аморально,не так ли?Да,но я всего лишь игрушка,шлюха и боксёрская груша.А терпел бы я это,если бы у меня была возможность уйти?Конечно,я должен ответить-да,что бы поддержать свой сопливо-романтичный статус.Но я не идиот! Хотя, конечно, утверждение крайне спорное.

Я готов бежать голый,голодный,да хоть безногий.Но это мечты.Хотя,стоп,не я ли сказал Follow your dreams?Это было давно,это говорил другой Джаред.Не сломленный внутри,да и снаружи родным братом.Когда тебе причиняют боль,неважно,моральную или физическую,ты хочешь мстить,просто мстить,делать больно своему обидчику.Печально,что у меня не хватит сейчас сил даже,что бы поднять своё тело с кровати.Желание мести сжигает изнутри,поражает твой мозг и хочется сражаться,сражаться,сражаться.Во мне остались отголоски старого Джареда.One day I will get revenge