Эпилог (1/1)
POV ГорчакрваБаден-Баден. 1883 год Трещат горящие дрова в камине. Я сижу в своем кабинете. Я стар... Как же я стар... Мне 84 года! А давно ли было 20? По воспоминаниям - как будто вчера. А по ощущениям - как будто в другой жизни. Да я уже даже дел ни каких давно толком не веду. Точно стариком стал. Эх, Обезьяна, где же ты, ты бы сейчас вдоволь надо мной посмеялся. Где вы все, мои лицейские друзья? Как сложно оставаться последним... Ну ни чего, скоро я похоже уже буду с вами. Жизнь, ну хватит уже, что тебе еще от меня надо? Я немощный старик,(конечно, преувеличиваю, но 84, это даже уже не 60) для чего я еще нужен? чего я еще не узнал? Не ожидал я что так долго проживу. Боже, как же это скучно!!! Ну же, жизнь, давай, удиви меня! Для чего-то ведь я, 84 летний старик живу? Хотя, возможно есть смысл... Вспомнил тебя... Наконец-то искренне раскаялся во всем, что с тобой сделал... Да, ну и сволочью же я по молодости был. Снова пью... Я опять весь вечер пью. Я уже кажется достаточно пьян, но все равно наливаю себе еще один стакан. Последний. Да, на сегодня он наверно будет последним. Допью его и пойду спать, уже поздно. Стук в дверь? Кто бы это мог быть, в такой-то поздний час. Слышу, кто-то из слуг открывает дверь. Потом кто-то идет к моему кабинету. Мне приносят письмо. Конверт абсолютно чист. Странно, ну что же, вскрываю. О боже! Этого не может быть... Это ты? это ты написала это письмо? Похоже да... Этот перстень... Ты возвращаешь мне его? Что это значит? Значит ли это что ты меня простила? Простила именно сегодня, когда я искренне раскаялся? Значит ты жива? Следила ли ты откуда-то из-за кулис за моей жизнью? Ах да, есть же письмо... Лист полностью исписан твоим мелким почерком, что же, похоже я многое сегодня узнаю, похоже мой вечер на сегодня не закончен. Так еще стакан виски, без нег не хватит сил читать... "Ну что, приветствую тебя, светлейший князь! Ты прав, я возвращаю кольцо потому что я тебя прощаю. Я прожила яркую, насыщенную событиями не меньше твоей жизнь. Я уже старуха... Никогда не думала, даже надеялась, что не доживу до старости. Но, воля случая решила по другому. Ты не следил за мной, не пытался меня найти, не искал встречи, я рада. Я же никогда не упускала ни кого из вас из виду. С кем то меня сводил случай, к кому-то я обращалась за помощью, кто-то сам находил меня. Как я написала в той последней записке, я была за границей. Я действительно там училась. Уехала, потому что здесь все надоело тогда. Надоела эта страна, до жути раздражал император, люди здешние тоже надоели... Еле как нашла денег, завела парочку нужных знакомств и сбежала за границу. Там училась, да, образование мне там дали отличное. Покаталась по Европе. В разное время пожила в разных странах. Потом, когда услышала, о возникновении северного общества, заинтересовалась их идеей и рванула обратно в Россию. Как оказалось - не зря. Там, когда я начала вращаться к кругах будущих декабристов, встретила много наших знакомых из лицея. Меня, в отличии от Пушкина, приняли сразу, даже в списках я числилась, правда не под своим именем, хотя я и в Россию уже под новым именем вернулась. Спешу представиться Александра Нойер. Замужем я так и не была (в от тебя, дорогой мой), хотя любовники были, и достаточно много... У некоторых были достаточно серьезные намерения, пару раз даже сбегала из под венца. Не мое это... За столько лет наверно стала одиночкой. Но я не жалею о прожитой жизни. Ты наверно думал, что я была с Кюхлей? Ты прав. После моего возвращения в Россию, почти сразу у нас начались отношения. Как ты и думал, я была на Сенатской площади в тот день. Но все пошло не так как я думала. Глупцы, идиоты, придурки, на что они наделись? К декабрю 25го года я уже переставала верить в успешность этого предприятия, но все таки надежда умирает последней... Я была с ними до последнего. Там, пару раз чуть не убили, потом чудом спаслась от казни. Затем ссылка, Сибирь, а знаешь мне там даже понравилось, люди там хорошие. Потом в Тобольск каким-то чудом попал Кюхля. Там у нас снова все закрутилось, но уже серьезнее. В общем, через год я сбежала, от него, со свадьбы, из страны. Как у меня это получилось, даже не спрашивай. Хотя к Николаю первому я относилась достаточно хорошо. И была почти полностью согласна с его политикой. Через пару лет, с очередным новым именем я вернулась в Россию. Теперь я была немкой Анной Лефорт( свое имя я всегда любила, а персона Лефорта, да, все еще мне покоя не дает). Сочинила себе кое-какую биографию с помощью некоторых друзей, и вот, я в Зимнем дворце, на балу у Николая первого. А я знала его лично, и довольно хорошо... Ха, безродная декабристка при дворе у императора, смешно. Но потом Крымская война... Черт, как же я ненавижу этих людей! Ссора с императором, перебивалась мелкими заработками, потом кто-то сдал корпусу жандармов другое мое имя. И на декабристку Александру Нойер опять началась охота. Дальше все по старой схеме - заграницу и новое имя, опять новая жизнь. Потом, уже в шестьдесят вернулась в Россию. Поселилась в Сибири, все в том же Тобольске. Здесь у меня свое имение, я достаточно богата. Я довольна прожитой жизнью, а ты? Вспоминал ли ты меня? Хотя навряд ли. А знаешь, мне уже семьдесят, можно и сказать, раз уж даже написала. Я скучала по тебе. Несколько раз даже стояла на пороге твоего дома, но так и не решилась. А потом ты женился, и все встало на свои места... Знайте, светлейший князь Александр Михайлович, я Вас все еще люблю, как ты тогда сказал "глупо и страстно" так кажется? Да, любила и других, но всё не то, все они не те были... Думала с Кюхелем все серьезно будет, но нет, иду с ним под венец, а вспоминаю тебя, в итоге очередной побег от себя, от тебя, от той проклятой страны. Но я не жалею, хотя кому я вру! Конечно я жалею, что эту жизнь не с тобой прожила, а вот о том, что из лицея тогда ушла - ни капли не жалею. Ладно, все, и так слишком многое тебе написала. Мне 72, как же скучно! Как же скучна жизнь стариков... Что вообще можно делать в старости? Все... все надоело... Теперь точно прощай, не вспоминай меня больше. И еще, не пытайся найти человека который принес тебе в дом это письмо...С любовью, ненавистью, прощением и уважением твоя учительница истории Анна Александровна, твоя лицейская подруга Анька, отъявленная декабристка Александра Нойер, немка нигилистка Анна Лефорт, а сейчас просто помещица Анна Монс(еще, кстати, для нас обоих, а не только одной меня, значимое имя, почему оно? А ты подумай)... Больше я за твоей жизнью следить не буду... Прощай... Теперь прощай..." Я читал это письмо долго... Очень долго... Перечитал не на один раз. Мне всегда казалось, что я знаю ее очень хорошо. Даже, после того, как первые два раза я прочитал это письмо, я так думал. Но сейчас я понимаю, я совершенно не знал этого человека... Что же мы с тобой наделали? Все могло быть иначе. Ну что же, как есть так и есть. Ни чего уже не исправишь... Прощай mon amour, прощай.