Пришла беда - отворяй ворота. (1/1)

Я ненавижу все, что может разбудить меня утром. Ну, кроме нежного поцелуя одного конкретного человека, но это уже не в ту тему. Мои соседи – гребанные дебилы,и это самое хорошее, что я могу о них сказать. Они, наверное, никогда не спят: и днем, и ночью постоянно орут, включают музыку на полную громкость, дрелят-сверлят, выясняют отношения, бьют друг друга, занимаются сексом. Ненавижу этих придурков, которым, блин, не сидится тихонечко в выходные в семь утра!А еще я ненавижу бабушек под подъездом ранним утром с криками: "Аня! Аня! Выходи!". И нещадно выносящие мозг газонокосилки. И визжащих детей, словно их режут. И ругань таджиков. И свой звонящий телефон. Ррр! Достало!Я кое-как нащупал разрывающуюся от рока трубку на прикроватной тумбочке и, еле-еле продрав глаза, посмотрел на экран. Взгляд расплывался, так что я так и не понял, что это было, иподумал, что в виду своей гениальности зачем-то умудрился вчера поставить будильник.

Вообще, я будильники тоже ненавижу. Эти монстры заставляют просыпаться в холодном поту от своего дикого ора, они бесчеловечно выдёргивают меня из теплых, уютных объятий сна. Будильник - это мерзкое писклявое создание с садистскими наклонностями, из-за которого на руке иногда даже синяки бывают. Какой нормальный человек любит будильники? Если это, конечно, не произведение искусства.

Мой мобильник… Мой мерзкий гадкий старый сименс… Маленькая черная гадость с зелёным экраном... Я бы раздолбал его уже к чертовой матери, да вот денег на новый нет, а телефон иметь надо.Еще несколько минут понежившись под одеялом, я понял, что больше уже не засну, и с сожалением принялся одеваться. В доме было шаром покати, и из съестного оставалась только картошка, кошачий корм, кетчуп и аджика. Впрочем, к последней я не притрагивался уже года два как минимум, так что не уверен на счет того, что не отброшу коньки после сего деликатеса. Хотя ее и раньше есть было невозможно. Не выбрасывал только из жалости. В общем, я приковылял на кухню и застыл, еще раз с ужасом взирая на масштаб трагедии, устроенной Барбариской, в количестве упавшего карниза, подранных штор и истерзанного кактуса.Стоило только мне помянуть недобрым словом свою кошку, как та с гордым видом прошествовала к миске, распушив рыжий хвост. Выразительно мяукнув, она принялась усиленно тереться о мои ноги и заглядывать в глаза, выпрашивая еды.- Ааа, вот и ты, вредительница, - хмыкнул я, опускаясь на корточки и поглаживая мурлыкающую животинку по голове и спинке. Какой бы врединой она не была, я все равно ее любил.

Насыпав в пластиковую миску сухого корма, я подумал, что пора бы вынести мусор, а то скоро придется делить квартиру не только с Барбариской, но еще и с опарышами.

Поставив греться на плиту воду и забросив туда почищенную картошку, я с мешком наперевес поплелся к мусорным бакам, что находились позади моего дома.На улице все цвело и пахло, пели птички, опаздывали на работу беспокойные дядечки и тетечки, одинокий таджик косил траву возле двухэтажного дома, из окон повысовывались бабульки, взирая на прохожих суровыми взглядами… В общем, все как обычно.

Я продолжил свой нелегкий путь до баков – шел под окнами своего дома, но уже с другой стороны.И тут прямо над головой раздался противный слащавый мужской голос:

- Кофэ! Кто хочет кофэ?!Такой голос чаще всего бывает у хитрых и злых героев аниме. При этом чувак говорил именно "кофэ", а не "кофе". Правда, с ударением на "о", как положено.

Я заржал, не в силахостановиться, трясясь в истерике и всхлипывая. Блин, я до мусорки такими темпами не дойду… Меня вместе с мешком кому-то выносить придется.Кое-как взяв себя в руки и прекратив смеяться, я поднял голову вверх и узрел картину маслом - из окна торчал мужик с кружкой и орал этим же противным голосом: "Кофэ! Кто хочет кофэ?!"

- Я хочу! Давно не пил! – выдал я гениальный ответ. Нет, ну а что? Я уже который день водичку простую попиваю.Мужик взглянул вниз, на меня, глазами по пять советских копеек.- Ты нэ дэвушка! – ошеломленно произнес он, разглядывая мою тощую фигурку.- Зашибись, открытие!И как ты только пришел к этому выводу? – хмыкнул я. Вот везет мне на лиц кавказской национальности. Или черт их там знает, кто они на самом деле.- Я только дэвушкам предлагал, - вконец оторопел мужик, хлопая глазами.- Расслабься, не нужен мне твой кофэ, - передразнил я его и был таков, быстро зашагав к своей первоначальной цели, а именно к мусорным бакам.

Уже издалека я заметил там какую-то тусовку. Подойдя ближе, понял, что местные пенсионерки затеяли очередной скандал по поводу того, что кто-то постоянно оставляет мешки с мусором в урнах возле подъездов, а не выносит в баки. Заметив меня, скромно идущего с пакетом, бабуськи немного поутихли и принялись сверлить меня уничтожающим взглядом. Я, старательно делая вид, что их для меня не существует, шел к мусорке, пока…- Ты! – настолько экспрессивно воскликнул божий одуван в фиолетовом платке, многозначительно указывая на меня пальцем, что я чуть не выронил пакет.Переведя офигелый взгляд на старушку, я переспросил:- Я?

Это что же получается, они на меня, добропорядочного гражданина, решили всю вину свалить?- Да, ты! Не притворяйся! Это ты виноват! Управы на тебя нет, п*****с ты бессовестный! – орала на меня все та же бабка, усиленно тряся перед собой пальцем.Ее подруги согласно кивали, полностью поддерживая своего лидера и ополчившись на меня, как на врага народа.Ну да, наши бабуськи были суровыми русскими пенсионерками – за словом в карман не полезут, всегда эпитетом ласковым назовут… Новые штаны обсудят, заслуги несуществующие присвоят… Маразм диктует им самые дикие фантазии. Стрелять их, короче.- Я извиняюсь, конечно, но у меня нет столько мусора, чтобы каждый день любовно распихивать его по урнам! – вознегодовал я по поводу столь наглого заявления.

Я терпел, когда они мне в лицо говорили, что я по ночам ем воробьев. Я молчал, когда на весь двор орали, что я наркоман (офигеть, узнаю о себе все новые и новые подробности!). Я мирился с тем, что заглядывали мне в сумки и обсуждали, что я несу домой. Но, вашу мать, сколько можно?! Мое терпение тоже не бесконечно!Всему есть свои пределы!

- Мы видели тебя, не отнекивайся! В следующий раз попросим у Зои камеру, снимем на кассету и отправим в милицию! Недолго тебе на свободе гулять осталось!- Ну-ну, удачи, - зло рявкнул я, с ненавистью глядя на толпу пенсионерок, которые собрались свалить все несчастья на меня. Ну конечно! На кого же еще!Избавившись от мешка, я был злой, как Черт, и даже так же гневно сверкал глазами по сторонам.- Наркоман!- Ненормальный!

- Псих! – было брошено мне вслед все теми же божьими одуванчиками. Я решил просто уйти и промолчать, ибо достали, а спорить с этими маразматичками было бесполезно.Не успел я доковылять до подъезда, как мой мобильник снова начал звонить. Уже второй раз за сегодняшнее утро, я прошу заметить! Потому что в семь часов, как оказалось, был совсем не будильник, о чем я подумал спросонок. Блин, да кому в такое время приспичило до меня докапываться? Все сговорились мне вынести мозг, да?!- Алло, - почти прорычал я в трубку, как-то забыв, что мне на телефон могли позвонить и с предложением работы… Хотя, кого я обманываю.Кажется, мой собеседник был ?немного? ошарашен столь пламенным приветствием. Впрочем, уже через секунду, мне пришлось отодвинуть трубку подальше от уха, чтобы не оглохнуть:- Братишка, я уже почти у твоего дома! – радостно возвестил голос молодой девушки с другого конца линии. – Поживу у тебя недельку-другую, пока тараканов в квартире травят! Я тебе раньше звонила, но ты почему-то не брал трубку! Эй, ты меня слышишь?! Не помер еще от радости?

- Заказывай место на кладбище, уже пора, я тебя уверяю! – ответил я, кое-как опомнившись от шока. – Стоп, стоп! А почему ко мне?! Почему не к Витьке, у него квартира побольше и вид поживописнее? Я не соглашался! Я не пущу тебя к себе в дом! Ты мне там все разнесешь!! – припоминая последний визит сестренки, добавил я.- Куда ты денешься, травоядное! – воскликнула девушка, и связь оборвалась.

Я в обалдевании посмотрел на трубку. Трубка в ответ посмотрела на меня. А потом я понял, что конкретно влип.

- Нет, нет, этого не может быть… - бубнил я себе под нос, как зомби поднимаясь по лестнице и кое-как вставляя ключ в дверной замок. – Только не Анька, только не это… За что мне такое наказание?!При входе в квартиру мне в лицо ударил странный запах… горелого.- Покемона мне в тапки, картошка! – проорал я и побежал на кухню спасать свой завтрак.

Начало дня было многообещающим.