Fatal addiction (1/1)
Ты, на удивление, просыпаешься раньше, чем я. Хоть и не сплю последние полчаса, совсем нет желания открывать глаза и снова сталкиваться с очередным днём. Когда наше, или лично выдуманное мной счастье, закончится, меня вновь захлестнёт волна вопросов, недопониманий, ночных выдираний волос, воя в подушку и вымышленных кровавых диалогов. Не хочу. Хочу вечно вот так лежать с тобой и просто быть. Так или иначе, приходится очнуться, и я это делаю. Сразу, без подготовки, напарываюсь на твой взгляд. Ты смотришь ещё сонно, но внимательно, блуждаешь глазами по моему лицу в свой ленивой расслабленной манере. Становлюсь вдруг такой растроганной, никогда не смогу выстроить стену против тебя, поставить в игнор, забыть, вычеркнуть, уничтожить. Возможно, лучше, чтобы ты уже наконец окончательно растоптал меня, выкинул, перечеркнул всё злым словом, поддел моё нутро изнутри. Каждый раз в ужасе понимаю, что всё равно буду отчаянно ползти за тобой, прекрасно осознавая свое жалкое существование. Как ты умудряешься ввергать меня в такое моральное инферно, и одновременно с этим быть самой сильной железобетонной зоной комфорта? Я готова всё продать за минуты гармонии с тобой, за твои поцелуи и объятья, которые возносят меня на вершину, где я буду стоять глухой, слепой и немой, лишь бы не спугнуть твои порывы. Ты придвигаешься совсем близко и обнимаешь меня властно, заботливо, уютно. Утыкаюсь тебе в шею, и носом осторожно веду по ней, собирая с тебя остатки глубокого сна, считывая твои пароли, пытаясь так выразить свою бесконечную, щемящую любовь к тебе. Я каждым своим действием пытаюсь её выразить. Ты чувствуешь, Джи? Ты понимаешь?Конечно же, ты понимаешь, ты умный мальчик. Целуешь меня в лоб и желаешь доброго утра. Нежно кусаю тебя за подбородок и осторожно отстраняюсь. Не знаю, что за зверь вновь поднимает во мне голову, но он явно не желает мне жизни в мире и согласии. - Нам нужно поговорить... - произношу это, и тут же жалею. Ну ведь знаю, не вынесу я яда из твоих откровений, зачем снова засовываю голову в эту клетку? Дороги назад нет и теперь нужно держать лицо. Или может всё-таки отступить, пока не поздно. Но я же смелая! Пытаюсь что-то доказать самой себе, пройдя через личную кромешную преисподнюю, но ведь умру в итоге я одна.- Давай поговорим, если хочешь. Тебя что-то беспокоит? - ты произносишь это спокойно, взросло, но я вижу, что ты немного раздражён. Не хочешь тратить время на эту ерунду. И я, возможно, тоже не хочу, но...- Кто я для тебя, Джиён-а? Что тебе от моего существования в твоей жизни? Какой толк?Ты совсем не удивляешься, как будто ждал этого вопроса. Или просто я - глупая.- Сейчас у меня напряжённый период, детка. Иногда я думаю, что мог бы всю жизнь встречаться с одной девушкой, не зная остального соблазна. Мог бы заниматься другим делом...Это всё не имеет смысла. Я всегда знал, чего хочу, и моя дорога привела меня в сегодняшний день. Мне нужно сохранять вкус к жизни, всё становится тусклым и обыденным. Когда-то я был счастлив, не имея ничего. Сейчас я не уверен, что счастлив, имея всё. Но ты, ты вызываешь во мне желание продолжать. Просыпаясь с тобой утром, я понимаю, что это утро не последнее, и совершенно точно будет ещё одно. Просто будь со мной, смотри только на меня, а там дальше мы придумаем, что делать, обещаю...Пока я слушаю тебя, то буквально теряю сознание. Мне закладывает уши, кровь стынет, стучит в ушах, просто не могу спокойно реагировать на тебя. Знаю ли я теперь, чего ты хочешь наяву, а что рисуешь в мечтах? Всегда пойду за тобой и буду стараться понимать, пока позволишь. - Хорошо, Джи. - Моя девочка самая лучшая! - Ты говоришь это и тепло смеёшься. Собрать бы все твои улыбки в волшебный флакон и брызгать на себя, чтобы стать такой же сияющей. Где эта тонкая грань между исцелением от твоего света и гибелью от его радиации? Никак не могу её поймать. Ты идеально умеешь создать этот любовный кокон, окружить своим обаянием, заботой, дать почувствовать себя особенной, сильной, слабой, красивой, женственной. Пока не посадишь твою красоту себе на шею, она не кажется горькой. Не хочется нанести ей оскорбление, хочется только восхищаться. Есть ли смысл пытаться заесть героиновую зависимость шоколадными конфетами? Есть ли смысл лечить это медикаментозно? Если только выкачивать тебя из вен, Джиён. Ты так чётко встроился составом мне в кровь, что придётся выкачивать и со всей моей жизнью вместе. Я полностью завишу от тебя, вижу только тебя, во всех ищу твои черты. Если это не любовь, что это тогда такое? Может ли это быть любовью? - Идём завтракать, солнце. Хватит киснуть! Вот так просто. С тобой, куда угодно. С тобой либо всё, либо ничего.