To me you'll always be the one (1/1)

Пришло время просто рассказать об этом… Просто выплюнуть это из себя. Это застряло так глубоко внутри, что остановило все нормальные процессы в моём больном тобой организме. Квон Джиён, ты мой грёбанный хозяин. Ты смысл как таковой, олицетворение моего удовольствия, вожделения, кайфа. Кайфа от счастья, кайфа от страданий… из-за тебя, по тебе. Сегодня я снова сломалась — сломалась от желания быть с тобой, которое, кажется, родилось раньше меня. Это сакральное чувство взяло верх над абсолютно всеми моими потребностями в жизни. Без тебя я не умею, это факт. В общем-то, можно бесконечно наблюдать за водой, огнём и моими жалкими тщетными попытками забыть тебя и вычеркнуть из своей жизни. Ты сделал меня одержимой, но новой и по-настоящему счастливой. Сколько бы я ни думала о тебе, о нас, всё время теряюсь в догадках — ненавижу ли я тебя, или же я тебе благодарна. Ненавижу за то, что так катастрофически сильно влияешь на меня, за то, что бьёшь наотмашь, в самый главный нерв. За то, что так много чувств, что от них буквально выворачивает наизнанку. Благодарна — за эту эйфорическую негу, доступ к которой даёт лишь твоё присутствие в моей жизни. Мысли о тебе, мечты о тебе, реальность с тобой, воспоминания о тебе, желание быть с тобой… Всё это — моё хрупкое королевство из потребности отдать тебе всю себя без остатка. Такая моя программа. Кто-то выставил её в моих настройках, и как бы я ни старалась, они не сбиваются: ни временем, ни горем, ни даже разочарованием, что, казалось бы, просто чистое безумие. Сегодня я снова твоя, Джи. И знаешь, в чём правда? Правда в том, что я ни на секунду не переставала носить тебя в себе. Я люблю тебя, мой Джиён. МОЙ Джиён… Никто ведь не может запретить мне называть тебя так, верно? Все мои начинания в любовных похождениях — просто блеф, заведомо лишённый всякого права на жизнь. Ты приручил меня, Джи, а я не молюсь чужим. Ты и есть мой Бог. Если я что-то и могу, то только потому, что ты позволяешь. Какая же я была дура, когда не понимала этого. Думала — боже, вот оно! Эпическое освобождение меня великомученицы от тебя мучителя и изверга. Всё так просто, передо мной лежит вся моя жизнь, мало ли перспектив, живи и радуйся! Но это просто потому что ТЫ… просто потому что ты, Джи, временно ослабил поводок. Ты дал мне вздохнуть, чтобы я поняла, что хочу дышать только тобой. Стоит тебе появиться снова в моей жизни, во всём своём великолепии, как я просто приползу к тебе. Я брежу тобой, я люблю тебя. Безумно люблю. Ни один мужчина или в принципе человек не вызывал во мне такую сумасшедшую непреодолимую тягу. Мне хочется подарить тебе всё своё тепло, всю заботу и нежность, хочется врасти в тебя и пустить корни, чтобы никогда не расставаться. Осознав эту истину в очередной раз, я пью кофе и курю в одиннадцать вечера, сидя на подоконнике своей Нью-йоркской квартиры. Довольно тривиальная жалкая картина, скажу я вам. Скучаю… Забыв приковать себя наручниками, чтобы не набрать твоё имя в поисковике, натыкаюсь на трейлер вашего турне. Ты и странная вызывающая японка. Любишь таких, Джиён-а, верно? Но даже с ней у нас есть кое-что общее. Вот, например, это ?Open your eyes, I love you?. Да, именно оно. Определённо, открой глаза, Джиён, я люблю тебя. Хочу вернуться к тебе, мне просто невыносимо больно без тебя, но ведь с тобой ещё больнее. Не могу больше и отправляю тебе сообщение. Теперь, наверное, совсем не смогу спать, пока буду ждать ответ. Но я знаю, ты ответишь, ты ведь тоже скучаешь. Я цепляю тебя, и ты меня хочешь, но я хочу тебя уже совершенно по-взрослому, полностью, без остатка. Никаких игр, никаких соревнований, недосказанности и глупых обид, только наш мир, наша невидимая оболочка для двоих. Начинаю нервно накручивать волосы на палец, в кофе льётся коньяк. Я не могу без тебя, Джи. Я болею тобой. Уже смутно помню тот день, когда мы познакомились в клубе, куда я попала, благодаря связям своей тайской подруги. Не надо было знать, кто ты такой, чтобы увидеть, что ты и есть то, что янеосознанно искала всю свою жизнь. Мой мальчик, мой любимый мальчик, как же ты улыбался тогда… А ведь сразу стоял с таким лицом, что ни один здравомыслящий бы не сунулся. Но меня ведь что-то толкнуло в бок. Что-то заставило меня выйти вслед за тобой на свежий воздух и притвориться, что тоже вышла всего лишь покурить и постоять в гротескной позе великой задумчивости, а не авансом ломать и крушить своё сознание. Всё это навевает мою любимую фантазию о том, что всё это ведь не может быть просто так, что всё это знак, предопределённость, судьба и прочая чепуха. Ты это чувствуешь, Джи? Если да, то ответь, прошу… Через три часа начинаю нервничать и жалеть о том, что вообще что-то затеяла. Вечно это отсутствие всякой силы воли. Рядом с тобой я вообще забываю, что это такое, её просто не существует, и не было никогда. А всё начиналось так захватывающе. Ты попал чёртовым адреналином, разрывной пулей мне в кровь. Хочу тебя… Не могу жить без твоих губ. Меня просто скручивает от одного воспоминания о них. Как они двигаются, когда ты говоришь, как мило блестят, когда ты ешь, как чувственно ты ими целуешься, Джи… Вспоминаю, как мы долго обнимались и смотрели друг на друга не только после, но и перед сексом. Мы наедине, никаких преград, никакой одежды и никаких предрассудков. Крышесносный ты и до больного счастливая я. Как целовала твои изящные пальцы, как ты еле слышно постанывал и прикрывал свои сияющие глаза… Ты мой наркотик, без тебя всё не то и не так. Спасибо алкоголю, и мои глаза начинают слипаться. Брежу во сне психоделическим коктейлем из всего увиденного за день. Просыпаясь, тянусь за телефоном и резко вскакиваю с постели. Ты написал. Конечно… Лихорадочно смеюсь, сердце стучит как бешеное, грозясь пробить грудную клетку навылет. Я люблю причинять себе ментальную боль, думается мне порой. Психологическое насилие, ведь ты профессионал в этом виде спорта, мой Джиён. Все твои поклонницы, думающие, что ты такой тонко чувствующий романтик и ранимый душой, переживают за твоё разбитое сердце. Ты любишь страдания так же, как и я, а возможно даже больше. Ты выжимаешь из них свой волшебный эликсир вдохновения, а потом выбрасываешь отработанный материал, как ненужные ошмётки. Что нужно тебе от меня? Просто приятно? Просто весело? Просто секс? Но ведь я никогда не спрошу у тебя, я не хочу слышать правду, я боюсь твоей правды. Твоя ложь куда лучше ложится на меня, твоя любовь — это всё, чего я хочу. Получаю ли я её иллюзию? Получаю ли я реальность? Ты пишешь, что тоже скучаешь. Вот так просто: ?я тоже?, но это ?я тоже? убирает меня с лица земли. Включаю Depeche Mode, стараясь прийти в некое подобие эмоционального равновесия, потому что ещё чуть-чуть, и я разобью себе голову, зацепившись за что-то, совсем себя не контролирую. Пока пытаюсь обдумать всё в душе, ты присылаешь бронь билета. Засранец, даже не спросил меня, устраивает ли меня именно ЭТА дата. Счастливо улыбаюсь в пустоту. Как же ты меня достал… Меня устраивает всё, что ты предложишь. Сейчас главное собраться и не треснуть пополам, в желудке появляется тянущее чувство не то волнения, не то эйфории, снова начинает тошнить. Добрый день, Сеул. Ты назначаешь встречу в уютном кафе, в уединённой зоне, где тебя никто не сможет узнать. Вечно нужно прятаться, но меня это никогда не страшило. Если это и есть цена за тебя всего, то… вы что, смеётесь? Я готова платить её пожизненно. Безумно нервничаю, чувствую себя как-то неуверенно и жалко, под глазами залегли свидетельства моей грусти по своему хозяину. Будешь с меня смеяться. Бреду по улице в полнейшем жизненном расфокусе. Голова пуста и полное отморожение извилин, я встречу тебя. Сейчас. Увижу. Снова. Господи… Почему хочется сбежать? Опять. Начинает трясти изнутри, видимо, чувства стремятся потоком туда, откуда берут своё начало. Эта тоска по тебе изодрала мою душу изнутри, Джи…