О бесплодии (1/1)
Ищу повод полюбить себя.Заглядываю в зеркало.Оттуда затравлено смотрю худая и сутулая я.Где красота? Где уверенность?Внутри их тоже нет, проверяла.?Ты сильнее, чем думаешь?,?— говорит мне мама.И её слова звучат, как цитата из комиксов про супергероев.Мои любимые.?Природа не заставила бы женщину рожать, будь это не так?.О, только не снова! Да как ты не понимаешь?Внутри меня нет женщины.Внутри все ещё ребёнок, и он жалкий, бесполый, напуганный.…Ну-ну, не грусти, я же люблю тебя, так сильно люблю, разве этого не достаточно?Чем мне загладить свою вину?Помнишь, как в девятнадцать я пугала васЗаявлением, что не хочу детей и замуж.Теперь смотри, чем кончается попытка ломать себя.Меня судят чужие, враждебные люди.Они чувствуют себя обманутыми покупателями, пытаются вернуть бракованный товар.Их злит моя слабость, моё дефектное тело.Врач поставил диагноз, они выносят приговор,Громко кричат:?Бесплодие не только у твоей матки,Но и у твоей жизни.Она?— тупик, конец, пустота?.Да как вы смеете?!Я рожаю каждую минуту своей жизни, начиная с первого серьёзного конфликта между миром и мной.В голове постоянно зреет бремя мыслей.И это бремя требует разрешения, в чем угодно.Спой свою боль, нарисуй её.У моей головы нет бесплодия!На свет появляются никому не нужные сочинения.Ведь единственное, чем я овладела, это язык.Пусть слова и те меня не слушаются,Путаются и коверкают смыслы.Да ещё и ошибка на ошибке,Нет этой грёбаной врождённой грамотности.Может, всё-таки не тот инструмент?Открываю учебник по русскому,Скручиваюсь в Уроборос.Жру сама себя.Тяжело в учении, но выбора мне не дали.Не найду выражения всему, что копошится внутри, и меня разорвёт.Эти детища, как порождения Кали.Такая вот хтоническая сущность.Мама, спрячь меня под крылом от деструкции.Надеюсь на докторов.Повезло, что голова вышла из равновесия,А на лицо сплошная соматика.Что-то во мне хитрее меня,Предостерегает,Не подставляется, гонит прочь от людей и мест, где плохо.?Дома и стены лечат?.Твоё выражение.Выходит, я в плену?Повторяю про себя любимое хокку.Цикада поёт, не думая, мол, о смерти.Мне бы столько же ума, сколько у цикады.Серьёзно.Я не хочу ни о чем думать. Это больно.И ещё…Какая взаимосвязь между уровнем интеллекта и плодовитостью?Снобизм шевельнулся внутри, потирая ладошки.Вспомнилась местная дурочка и её многочисленные дети.Пересуды за спиной, ?перевязали бы уже трубы?.Не гуманно, да.Но все так сложно. Эта же философия скажет им и её детям перевязать шеи.?Так будет лучше, поверьте?.Тссссссс.И закивают, в молчаливом согласии.Мама перебирает мои волосы, опутывает морок, не сопротивляюсь,Просит почитать что-нибудь из своего.Прости.Это слишком честно.Мой долг не скрывать, но защищать.С незнакомцами делиться проще.Правда из-под анонимной маски не заденет их, как тебя.Но от острых приступов сопереживания не застраховаться.Для того интернет и согнал в кучу всех страдальцев и скучающих,Дал в защиту скепсис и возможность не смотреть,Разделив перегородками личных страниц.Отчётливо слышу, как за одной из них выворачивает наизнанку ту, что лишила меня покоя.Пока могу, наблюдаю молча.Меня не просили совать свой нос.Я чемпион по держанию дистанции.Потому что знаю,Внутренний приёмник работает неправильно,Улавливает самый сильный, основополагающий сигнал.Весь спектр чувств сошёлся к боли или её отсутствию.Я проводник и пропускаю через себя единственный стимул, на который выдаю реакцию,Обозлилась от перегрузок, но еще не зачерствела,Лишь возомнила себя гурманом, что, впрочем, есть первая стадия.Подавайте-ка настоящего и красивого!А стоит выйти из дома, душит ярость.Поэтому прячусьИ в укрытии поливаю слезами бумагу,Страницы книг и салфетки.Это сопереживание чистое.Вот злодей, вот мученик.А не сплав.Как я. Как всё.Ни то ни другое.Ни то ни сё.Злой человек, который жаждет не слышать эхо мировой боли.Пусть у всех всё будет хорошо.Жалостливый мизантроп?Филантроп и шизофрения?И по предмету творчества, выходит, хочу сказать,Твоя боль восхитительна на вкус. Так что ли?Продолжай страдать, если это необходимо для писательского подвига?А я буду чувствовать себя живой и даже хорошей.Нет же.Нет.Мне не плевать. И стыдно, что сбилась с курса.Все начиналось с желания действовать, а кончилось тем, что сижу в яме, без сил.Неприятие уже проиграло один раз в борьбе с привыканием.Забвение приняла за счастье.Ещё немного, и признала бы, что мне это нравится.Спасибо за тычок в глаза и напоминание.Пожалуйста, выбирайся.