неудачная попытка суицида (1/1)

Я рыдала, наверное, около получаса. Просто лицом в подушку. Мне было вовсе все равно. Меня уже не раз предали за этот день, так что, мне можно. Удивительно то, что подушка была не вся насквозь мокрая, и вообще, удивительно, что у меня остались слезы. Нет, серьёзно, сколько раз я плакала за этот день?! С уверенностью могу сказать, что столько я не ревела за всю свою жизнь. Короче, своими слезами, я могла заполонит какое-нибудь пересыхающие реку или озеро.А в голове путались разные мысли и эмоции. Я просто не знала, что мне делать. Думаю, мне нужна была поддержка. Но, как видите, вся моя поддержка просто, так сказать, улетучились от меня нафиг. Теперь я осталась совсем одна. Я конечно могла позвонить Милли, Медди, Софии и Сэди, и рассказать о том, что со мной произошло за этот день. Но не была уверенна, что они меня поймут. Да, мы лучшие подруги, но вдруг они мне просто не поверят, и подумают, что я чертова шлюха и шкура. Этого мне ещё не хватало. Тем более, я не особо хотела их видеть. Мне вообще никого сейчас видеть. Да, и к тому же, я не могу полностью расчитывать на нашу дружбу потому что, мы от силы, знакомы только месяц. Ну, дружим. Я считаю, что это лучшие люди, которые появлялись в моей жизни. Они реально мне помогали, мы превосходно проводили вместе время. Девочки всегда меня поддерживали, в то время когда я была в больнице, или сегодня утром, перед съёмками. Они потрясающие люди! И с остальными мне тоже было очень хорошо и…свободно. Да, я просто была сама собой. И я была счастлива. Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Мое должно было закончиться сейчас и навсегда.Настроение было просто в гавно, как и моя репутация, что не удивительно. Господи, да я сейчас реально напоминала Ханну Бейкер! Стоооп… А что, если… А что, если мне сделать суицид?! Вы, точно, сейчас подумали, что я какая-нибудь чокнутая, которая готова покончит своей жизнью, ради каких-то мудаков. Но вы даже не представляете, насколько мне сейчас было больно. Я просто не находила иного пути, как самоубийства. Я думаю, только оно сможет меня от такой боли. Это боль была настоящим мучением. Я чувствовала себя убитой морально и физически. Это, больше, просто прожирала меня изнутри. Было, даже такое ощущение, что мне реально пырнули ножом в сердце. А потом, этот нож, крутили и извивали, при этом, он все ещё находился в моем сердце, тем самым доставляя мне адскую боль. Именно такие ощущение были сейчас. Именно поэтому, мне так хотелось умереть. Сейчас было все равно, на те утверждения, которые говорят, что самоубийство-это грех, и из-за него вы попадёте в Ад. Мне было просто наплевать. Казалось, что в Аду было лучше, чем сейчас здесь.Но если подумать, то серьёзно, кому я нужна? Подруги?! Они без меня жили нормально и хорошо, так что, переживут. Если что, они есть друг у друга, у них есть поддержка, в отличие от меня. И как я уже говорила, мы знакомы не больше месяца. Родители?! Я уже говорила, что с самого детства была одинока. Я думаю, что они не будут так переживать, как будут переживать подруги. Могут поплакать пару дней, а потом будут жить, как в ничем не бывало. Родители меня особо в ни в чем не поддерживали, только тот случай, когда меня сбила машина. Я всегда все делала сама. Думаю, у них был принцип: ?мы тебя кормим, снабжаем, тратим деньги на твоё воспитание. Что тебе ещё надо?!?. Но суть в том, что они тоже переживут, они есть друг у друга, а у меня никого нет. Парни?! Пффф, они и есть причина моего самоубийства. Не, конечно, есть причины кроме них, например: меня все заебало, и я просто устала и заебалась. А ещё родители, думаю, объяснять не надо почему. Просто есть много факторов, кроме того, что им как-то пофиг на меня. Но об этом позже. Я это все вспомню перед смертью.Не знаю почему, но я очень заебалась. За этот месяц много чего произошло, да и к тому же, старая жизнь меня тоже, не особо радовала. Так что, если бы я жила старой жизнью, я бы все равно сделала суицид.И тут я задумалась… А что если бы, я не встретила этих людей? Естественно, моя жизнь была бы совсем другая. Меня бы не сбила машина, я не познакомилась бы с Джейданом, а потом не переспала с ним, не было бы той вечеринки. Кстати, я так, до сих пор и не знаю, что было на той вечеринке. Походу, мы что-то натворила. Возможно, даже употребляли наркоту. Вот видите! Всего бы этого не было, если бы я не прошла этот кастинг. Это просто перевернуло всю мою жизнь. Да, этот фильм-мой путь к успеху, первые шаги к нему. Но должна работать с людьми, которыми я считала друзьями. Конечно, многие ими и остались, но все они крепко дружат с Финном и Джеем, а это значит, если что, они встанут на их строну, а я же стану отвергнутой. А мне, мягко говоря, не очень нравиться такое отношение, и рано или поздно, это бы свелось к моему будущему и последнему сегодняшнему действию. Но всё же, за это месяц, мы начали очень крепко дружить. Особенно с девочками. Как я уже говорила, это было чудесное и прекрасное время. Но то что, сделали пацаны, не входит в никакие рамки. Они поступили, как настоящие чудовища. Особенно Феликс. Предательство. Боль. Мука. Позор. Чувство ненависти и… жертвы. Об этом все узнают. Обязательно. Я вам обещаю. Пускай, они узнают, что они сделали со мной. Это будет им жизненным уроком, который им запомниться на всю их ничтожную жизнь. Надеюсь, я буду приходить, точне, сниться им, как самый страшный их ночной кошмар.Ещё около пятнадцати минут я продумывала план своих действий. И вот, что я решила сделать. Сначала, я напишу и изолью всю свою душу в предсмертной записке, все события, которые со мной произошли. Надеюсь, что виновников накажут. Остальных, попрошу не волноваться, пережить и жить дальше. Они в ни в чем не виноваты. Это мой выбор, пускай он немного эгоистичный. Хотя, он совсем эгоистичный. Но я так больше не могу. Надо избавиться от боли.Ну, а дальше, самое главное. Я решила не делать все шикарно, просто стану перед зеркалом, вскрою че к вены, буду скатываться спиной по стенке, и переживать последнии секунды боли, и первые секунды к освобождению. Но как бы красиво это не звучало, вскрывать вены, как я поняла, не так уж приятно. Поэтому, я решила сначала сделать пробник. Порезать ладонь. Посмотрим, насколько это больно.Я просидела ещё около двух минут, но на этот рази я н о чем не думала. В голове была просто пустота. И вдруг в голове что-то щелкнуло, будто напоминалка. Нужно попробовать. Назад, все равно, пути нет.Я долгими шагами дошла до ванны и взяла лезвие (не будем уточнять, откуда оно). Решила взглянуть в зеркало. Лучше бы я этого не видело. Передо мною была девушка, с огромными чёрными мешками под глазами, прямо как у панды. Глаза были настолько красными от слез, что их оттенок, можно было сравнить с зрелой красной помидоркой. Волосы… Давайте, о них даже не будем заводит речь. Вывод-один. Сейчас я выглядела, как настоящие чудовище. Если показать меня какому-то ребёнку, то он, безусловно, испугается. Да что там ребёнок, взрослый наложит в штаны от моего внешнего вида.Посмеявшись от своих собственных мыслей, я вернулась к задуманному. Недолго думая, я, сильно нажимая лезвием на кожу, провела вдоль ладони. Ничего. Не боли. Просто ничего. Но… Спустя десять секунд поступает просто адская боль. Рука была просто вся в крови. Боль. Боль. Боль. А кровь тем временем и не думала останавливаться. Видно, рана слишком серьёзная и глубокая. Есть только два решения. И я выбрала самое разумное. Обработать рану. Поэтому, я как ошпаренная кинулась к раковине. Холодная вода. Боль. Адская боль. Но нельзя останавливаться, нужно закончить, если не хочу продохнуть. Теперь я поняла, что хочу жить. Умирать-это больно.Я ещё довольно долго промычала свою рану, при этом мои крики боли были слышны на весь дом. Удивительно, что их ещё не услышали соседи. Но это помогало. С помощью комков мне становилось легче, через них я вымещала свою боль. Терпи. Кровь вроде остановилась. Я не нашла ничего лучше, как промыть ещё раз рану, только теперь перекисью. Вот капли начали попадать на рану, и… опять адская боль. РАНа начала пениться. А это было больнее в два раза, чем с водой. От боли я начала вновь скатываться вниз. Я рыдала. Так громко, как хотело. Мне нужно это было. Это убивало мою боль. Тем более, я никак не могла это остановить. Это происходило само собой. Так надо было. В этом сущность человека, плакать, когда больно. Наверное.Я так и посидела на полу, наполняясь дом своим криками боли. Но вот они начали потихоньку проходить. Теперь, все казалось не таким ужасным. Я начала приходить в себя. Боль прошла. Конечно, не совсем, но зато не так нетерпимо. Осталось только одно.Я взяла бинт и неаккуратно перебинтовала сете рану. Ноги уже не держат меня. Я вымоталась. Физически и морально. В глазах начало темнеть. Я, будто в трансе, кое-как, дошла до своей кровати и плюхнулась до неё. Это были новые ощущения. Наверное, именно такие ощущение испытывали пиздец, какие усталые люди. А может, когда умирали?! Но мне хотелось об этом думать. Мне вообще, сейчас, ни о чем не хотелось думать. Я просто погружалась в долгожданный и приятный сон.